barti - 13/12/2020 à 07h48

Bonjour les amis,

Je commence ce matin ma 39ème journée sans alcool, je termine mon 6ème we abstinent.

Fier mais pas tout à fait serein quant à l’avenir. Beaucoup de questions se posent encore et l’alcool reste obsessionnel même si cela va de mieux en mieux.

Je suis heureux de vous compter parmi nous Toustroke, Jessy, Ninidrunk.
Cela donne le vertige de vous voir nous rejoindre : sommes-nous si nombreux à connaître ce mal, à nous être empoisonnés depuis si longtemps. Probablement.
Nous sommes probablement des milliers, des millions peut-être mais pas si nombreux finalement à prendre le taureau par les cornes et mettre fin à ce calvaire.
Preuve en sont comme vous le dites très bien les sollicitations de proches, d’amis, de conjoints, de collègues, de voisins que nous dérangions parfois avec notre exubérance alcoolique, nos comportements quelque peu asociaux mais qui « minimisent » notre problème comme le dit Toustroke, qui nous découragent parfois à une prise de conscience, à cesser cette autodestruction.

Probablement, renvoyons-nous des sentiments encore plus insupportables à certains de nos proches quand nous cessons de boire que lorsque nous continuons à nous enferrer dans notre spirale infernale.

Ne sommes-nous tout simplement pas totalement responsables de cet état de fait : nous avons passé une partie de notre vie à mentir, nous cacher, minimiser notre problème, le nier souvent. Et nous voudrions comme par enchantement que le copain de boissons de toujours accueille favorablement le fait que nous ne boirons plus ensemble, que le conjoint qui nous connait et nous aime sous alcool se mette subitement à nous chérir sans se poser de question, sans se demander si ce changement n’en entraînera pas d’autre, sans se questionner sur les raisons véritables de cette décision ô combien personnelle et individuelle ?

Non, je entraînerai pas les autres dans ma décision, je ne les culpabiliserai pas d’être au mieux dubitatif, au pire décourageants.
Nous autres alcooliques avons je pense un léger problème d’égo mal réglé. Le roi de la fête, le bon copain qui ne dit jamais non à un apéro de réconfort, le bout en train des soirées, le rigolo de service sans limite, le gars ou la fille décalé, différent, fêtard, éternel adolescent.
En fait, je me suis construit avec l’alcool une identité sociale probablement par manque de confiance en moi et besoin d’exister aux yeux des autres. Comme si ma seule personne ne pouvait intéresser personne sans ces excès. Besoin d’être aimé, admiré ? Même pour ces travers honteux..

Je ne pensai pas qu’arrêter de boire me mettrait le cerveau en branle à ce point-là, soulèverait tant de questions, de considérations philosophiques (bon philosophiques n’exagérons peut-être pas !) mais au moins me ferait m’interroger sur moi-même et mon rapport aux autres et à moi-même.

C’est probablement salutaire mais Dieu que c’est fatigant !

Didou, ton message est plein de sincérité et tu abordes un sujet que nous sommes surement nombreux à questionner. Nous n’avons pas de réponse, nous sommes tous différents et semblables à la fois.

Le fait d’en parler et le fait de s’apercevoir que nous, alcooliques abstinents, vivons nos doutes et nos questionnements selon une chronologie très semblable montre que peut-être, je dis bien peut-être, tout cela pourrait être engendré par l’alcool et rien d’autre : notre rapport à l’autre, à nos enfants, au sexe, à l’amour. Ce que je veux dire c’est que nous sommes dans une période très intense d’introspection et d’examen de notre rapport au monde mais cette période est encore très polluée par notre arrêt de l’alcool, par notre processus de guérison de notre maladie.
Et cette pollution doit nous obliger par moments à ne pas aller plus loin dans cette réflexion.

Personnellement, je dois me contraindre (et j’y parviens avec plus ou moins de réussite !) à cesser de penser, d’analyser certains pans entiers de mon existence pour me concentrer sur le moment présent et me promettre d’y revenir quand j’y verrai un peu plus clair vis-à-vis de mon abstinence.

Comme on se l’est déjà dit, nous nous prenons en ce moment de plein fouet la vie normale qui n’avait jamais cessé d’exister et que nous abordions en permanence avec un pas de côté. Ce n’est pas simple, c’est nouveau, ça fait peur parfois.

Mais c’est notre vie et je la trouve bien plus belle aujourd’hui!

Alors un pas après l’autre, un jour après l’autre, ne pas penser à demain, à l’après, mais simplement à maintenant, tout de suite, ce que nous sommes en train de réaliser. Ce n’est pas un miracle, c’est notre œuvre du moment présent, et c’est seulement grâce à nous !

Je vous embrasse – Tenez bon et pensez à vous, rien qu’à vous, c’est nouveau et c’est déjà beaucoup.

Juste un dernier mot pour vous dire que mon dernier message très personnel sur mes cuites passées m’a complètement déboussolé. J’ai pensé le faire retirer : trop personnel, trop intime. Et puis, non, je n’ai pas lu le fil pendant 3 jours, peur de me faire juger, de choquer.
Mes retrouvailles avec le fil ce matin me montrent que j’ai bien fait de le laisser. La bienveillance, l’empathie dont nous faisons preuve les uns vis-à-vis des autres est admirable. Ici, nous pouvons tout nous dire, tout explorer, pour ne jamais recommencer, pour regarder les choses comme elles sont, sans jugement et sans enjeu affectif avec ceux qui nous entourent.

Merci et à très vite. Bienvenue à tous ceux et celles qui souhaitent avancer avec nous

Barti

Louis - 13/12/2020 à 17h02

Bonjour à tous et bienvenue à Toustroke, Ninidrunk et Jessy !

19ème jour d’abstinence. Comme le ressenti de David et Barti dans un de leurs précédents messages, je me sens mélancolique.

Peut-être est-ce le froid et la grisaille ?

Peut-être est-ce le COVID qui nous empêche de nous divertir et de nous rencontrer comme on le souhaiterait ?

Peut-être est-ce mes vacances prévues qui seront probablement encore annulées ou reportées à cause du COVID ?

Peut-être est-ce mon boulot qui me prend la tête ?

Peut-être est-ce l’absence de mon ancienne récompense ???

Accepter les tracas du quotidien sans l’artifice de l’alcool pour me déconnecter de la réalité et d’avoir une sensation euphorisante n’est pas chose forcément évidente.

En effet, après une certaine joie d’arrêter les premiers jours vient le temps d’un sentiment d’amertume.

Certes, j’ai couru hier mais je n’y ai pas pris de plaisir (sans doute parce que cela faisait trop longtemps que je n’avais pas couru.)

Certes, j’ai fait le plein de jus de fruits et bien sûr de Pulco (j’ai vidé la moitié d’1 bouteille en 2 jours) mais cela ne m’apporte pas la sensation d’un apéro alcoolisé.

J’y pense + en ce moment. Un verre pourrait me donner le sourire ? Et ne faut-il pas sourire à la vie ?

Malgré ces pensées, je m’abstiens en me disant que c’est un moment passager et que ce serait pire si reprenais 1 verre car 1 verre ne me suffirait pas et que le démon reprendrait progressivement ses mauvaises habitudes.

Bon courage à tous !

@Freddi et Anne : Quelles sont les nouvelles pour vous ?

Olivier 54150 - 14/12/2020 à 00h16

Bonjour

Comment vas tu Jessy ?
Je sais à quelle point c'est difficile.
La personne que tu chérie ne veux pas boire seule, c'est double peine.
Quoiqu'il ce soit passé ces derniers jours, tu as déjà pris conscience d'un problème avec la consommation d'alcool, ses conséquences, et c'est un grand pas.
Tu n'es plus dans le déni, ce qui n'est pas donné à tout le monde.
Tu vas t'en sortir.
J'espère que ton compagnon vas gagner en lucidité, il s'agit de ta santé, de ta vie.
Courage.
Oliv

Profil supprimé - 14/12/2020 à 08h54

Bonjour à tou ! Je suis très heureuse des nouvelles arrivées dans ce fil ! C’ est Virginie ! Je suis toujours abstinente et mon amoureux aussi. Notre histoire s’est métamorphosée : harmonie et bienveillance nous habitent depuis ce choix de prendre soin de nous , de nous aimer en respectant notre corps et en utilisant notre cerveau, nous sommes heureux depuis maintenant 1 mois et une semaine. Je vais compter mon abstinence en mois je crois pouvoir prendre cette distance aujourd’hui. Je n’ai toujours pas été confrontée à l alcool autour de moi et ce sera le cas pendant 5/6 jours pendant les vacances de Noël. Je me dis que je vais annoncer mon abstinence c est obligatoire vu la consommation familiale pendant les fêtes et en général. Je vais l assumer. Et si c est dur et bien je penserai au bonheur retrouvé dans ma vie de tous les jours. Je ne souhaite vraiment pas retourner à ma vie d’avant. Cette vie où je perdais la mémoire 1 soir sur 3, je me disputais avec mon ami, avec mon fils, avec moi même en réalité, j’étais honteuse de me réveiller avec les mêmes résolutions que la veille ou l avant avant veille ...

C’est fini de ne pas me respecter
C’est fini de ne pouvoir aimer parce que je ne m’aimais pas moi même
Ma vraie vie a commencé, celle où je reste consciente , celle où j’assume qui je suis et ce que je fais. Celle où je peux aimer, enfin.
J’ai 46 ans et je ne sais pas pourquoi j’ai attendu tout ce temps pour prendre la meilleure décision de ma vie.

Je pense que grâce à cette épreuve j’ai pris conscience de la valeur de ma lucidité. Elle est essentielle à mon bonheur.

Merci de nous rejoindre, si le monde pouvait ouvrir les yeux à tous ceux qui ont nôtre problème ce serait super, partager ce chemin de vie et encourager les gens qui ont besoin de passer ce cap, comme nous, est une justice à se rendre à tous. Transmettre nos expériences et peut-être aussi souhaiter que grâce à cela nos enfants et nos proches soient protégés de ce fléau que trop de personnes prennent à la légère.

Merci à tous, merci à la vie de m’avoir ouvert les yeux. Je vous souhaite le bonheur à travers vos prises de conscience et le respect de vous même.

Virginie, abstinente depuis le 6/11/2020.

Profil supprimé - 14/12/2020 à 09h28

Bonjour à tous et à toutes !

6ème jour d'abstinence... Et pas peu fière !

Le week-end a été un peu mitigé mais j'ai tenu bon ! Ma consommation d'eau gazeuse a explosé !

Les effets positifs de cet arrêt commence à se ressentir... Moins fatiguée au réveil, mon teint commence à être plus lumineux et mes cernes s'estompent doucement. Mes envies de grignoter sont toujours là en revanche...

Bonne journée à vous tous et toutes.

Davidoff31 - 14/12/2020 à 15h34

Bonjour a toutes et tous !
J'espère que tout le monde a passé un bon week-end !

Barti, heureusement que tu l'as laissé ce message très personnel, car c'est ce message, qui malgré mes 40 et quelques jours d abstinence, m'a fait faire une sacrée introspection sur mon passé, parcours alcoolique, et certaines bêtises (pour pas être plus vulgaire lol) que j'ai pu faire sous alcool...
Dur de se regarder en face , puis se dire que le passé ne peut être changé, et justement, ce servir de ca pour être un homme, un papa un mari bien meilleur que je ne l'étais.
C'est sur étant timide de base, surtout il y a 25 ans, l alcool était pour moi bénéfique , puis le mec sympa qui ne refusait jamais un apero , des nuits inoubliables en boîtes , bar , etc etc.

Mes vrais amis, d'enfance ou de longue date, alcool ou pas , je pense que je serai toujours invité et le bienvenu, même si je n'en ai parlé a personne encore. Ce sont vraiment des amis sincères, je ne m inquiète pas sur ce sujet.
Je vous souhaite à tous une très belle semaine ! !

Zoubi
David.

Profil supprimé - 14/12/2020 à 17h29

Bonjour à tous

Tu peux être fière de toi rosita, tu as tenu 1 an et demi, c'est pas rien quand même ! Je n'arrive même pas à tenir une semaine et demi...
Qu'elle est la raison de ta rechute ? Il doit bien y avoir un élément déclencheur ?

Pour me présenter à tout le monde, moi c'est Julien, je suis inscrit depuis peu et je suis le fil depuis le début, il y a de beaux témoignages qui donnent pleins d'espoirs

Je suis rassuré de vous savoir pas loin en cas de baisse de motivation, c'est le cas en ce moment, en faite c'est de pire en pire...
Je suis alcoolique depuis une dizaine d'années même si au fond de moi j'ai l'impression que c'est depuis toujours
J'ai compris depuis quelques jours que je ne pourrais pas m'en sortir seul, je n'ai encore établi aucune stratégies mais j'espère avoir le courage d'appeler mon médecin d'ici quelques jours
J'ai l'impression que l'alcoolisme fonctionne par étapes et j'ai peur pour mon avenir... Celle de mes enfants aussi
J'espère pouvoir papoter de tout ça avec vous et je vous dit à très vite
Bonne soirées à tous

casadelsol - 14/12/2020 à 17h52

Hello,


Bon, premier objectif atteint pas une goutte ce week end!! je suis content (c'est déjà ça )

J'en suis toujours à me demander si c'est un arrêt total ou une diminution de conso (mais plus de black out, plus d'excès...) que je veux. Je sais que j'ai du mal à me limiter donc ca risque d'être un arrêt total a terme.

En tout cas, le bilan de ces 7 jours:
- je me sens super bien, mon corps est bien moins "flasque", et pourtant je suis assez sportif. C'est un peu comme arrêter de fumer et redécouvrir son nez. J'ai pas transpiré comme un cochon, fini collé dans mes draps, la tête dans le gaz dès le matin, bien que j'ai pas eu des nuits continues, j'ai quand même l'impression d'avoir eu un sommeil bien mieux
- je me souviens de chaque instant ok ca parait stupide pour le commun des mortels mais y'a des week end, pourtant même à picoler seul, j'en n'ai pas tous les souvenirs.... pas eu cette horreur de première pensée dès que les yeux s'ouvrent : "qu'est ce que j'ai fait hier? j'ai dit quoi? ....
- j'ai passé plus de temps avec ma famille, mes enfants. J'ai plus dessiné avec eux, bavardé, je les ai couché !!! .... sans avoir à essayer de me cacher de leur regard à cause de la bouteille.
- je me suis promener le soir à la nuit, et je n'étais pas obnubilé pour rentrer le plus rapidement possible pour boire une bière! j'ai trainé, regardé les déco de noël, profiter du froid, de l'odeur des sapins....

Bref, c'était cool!!

Sinon ça va Jessy? comment s'est passé ton week end?


bonne semaine à tous et à toutes

Profil supprimé - 15/12/2020 à 08h16

Bonjour à tous!
J'avais posté un message hier mais il n'apparaît pas ... Dommage!

Week-end globalement positif. Je me retrouve dans le témoignage de casadelsol. J'ai préféré retrouver mon amoureux en toute simplicité suite à mon bad trip de mardi dernier et j'ai voulu éviter LE sujet. J'ai donc partagé un petit verre de vin après mon jus de tomates. Mais j'en suis restée là.. 12,5 cl au lieu de 1l et quelque..
Bref, je me suis sentie sereine en me couchant dans une pleine conscience, en me réveillant sans appréhension.
Quel bonheur!
Je compte poursuivre sur cette voie en visant le 0 verre mais je redoute les discussions expliquant vraiment pourquoi j'en suis là avec ma mère, avec mes filles. Je voudrais qu'elles comprennent sans pour autant les accabler (surtout ma mère qui risque, même si elle n'y est pour rien, de culpabiliser).

Échanger avec vous est pour moi aujourd'hui comme suivre la lumière qui mènera au bout du tunnel.
Un grand merci à tous
Jessy