Pomme884 - 19/02/2024 à 10h39

Bonjour la horde,
Deux semaines de sobriété. Ça ne m’était pas arrivé depuis des lustres, sauf évidemment quand j’ai eu une pneumonie et hospitalisée… mais même là sur la fin à l’hosto, je rêvais de ne serait-ce qu’une bière…
Donc oui, mille fois oui, Rewinder, c’est le déclic. J’arrive à dire non même en ayant mon père en face de moi avec son joli cru bourgeois et ça ne me coûte pas. Le déclic c’est exactement ça, quand tu choisis la vie au lieu de te tricoter lentement mais sûrement une bonne petite cirrhose qui finira un jour par t’emporter… Il y a mille façons de se donner la mort mais l’alcool est un menteur incroyable car au moment où tu l’ingurgites, tu crois aller mieux. Au final tu te réveilles encore plus déprimé, honteux, triste, et tu bousilles tout autour de toi. L’amoureux le plus patient finit par jeter l’éponge, l’enfant le plus aimant est en stress, le patron le plus compréhensif te vire…
Choisir la vie, ça prend du temps parfois. Perso j’ai mis des années, avant l’alcool c’était la clope, puis la bouffe. Aujourd’hui tout est plus simple et comme Olivier et bien d’autres l’ont exprimé avant moi, mon quotidien sans alcool est cent fois plus agréable qu’avec. À ne pas y croire. La rechute est fréquente mais un jour c’est fini. Et ta vraie vie commence, avec ton vrai « moi ». Perso j’avais même peur de ne plus éprouver de désir si je n’avais pas au minimum un coup dans le nez… J’ai conduit ivre, j’ai vécu ivre mais jamais ivre de bonheur.
Ces deux semaines ont agi sur moi comme un antidépresseur. J’ai entamé le deuil de mon ex., finalement c’est pas aussi difficile que je l’imaginais car fondamentalement il faut bien reconnaître qu’on était très très différents en termes de rythme et que je le fatiguais. Ça n’allait pas s’arranger. Mais amies que j’avais passé janvier dans les brouillards de l’alcool, février sobre m’a enveloppé à la fois de douceur et de joie intérieure.
Max, je t’accompagne par la pensée et Helpgirl aussi bien sûr. Tenez bon les amies, donnez vous la chance au moins d’essayer.
Helpgirl c’est top que ton médecin débute par un bilan hépatique car tu sais tu es encore jeune et heureusement le foie est malgré tout un organe résilient. Mieux vaut savoir où tu en es que faire l’autruche et boire pour oublier aussi la peur d’être malade. De toute façon, BRAVO, car tu as osé le dire au praticien et par là même tu es déjà sortie de la honte.
Pour les autres autour, j’ai trouvé simple de leur dire que j’avais (sur les conseils de Rewinder) décidé de faire 6 mois de sobriété après des fêtes décidément trop arrosées. Ça suscite plus l’admiration chez les amis et ma famille que le jugement.
Courage à toutes et à tous, merci d’avoir été sur ma route au bon moment, belle conjonction de planètes

Helpgirl - 19/02/2024 à 19h54

Bonsoir
Rewinder pour répondre à ta question non je n ai pas essayé l aclymachinchose (excuse ). Je n ai rien touché depuis vendredi soir (ça n a pas du m'arriver depuis fort longtemps d être à zéro alcool depuis 3 jours). Autant samedi dimanche ça passait à peu près autant ce soir ca a été très compliqué. Auquel cas j essaierai ton astuce. Si l envie est telle tous les soirs je crains tout de même que ma détermination ne suffise pas très longtemps. La journée a été compliquée je suis contrariée. Je ne fumé plus plus de médoc ect ect...bref j ai la sensation de passer mon temps à mener des combats et il est vrai que mon apero du soir était un plaisir. Et il y a si peu de place pour me plaisir dans ma vie que forcément l alcool fait sur moi l effet d une portion de frites chez une anorexique...merci d avoir pris le temps de répondre et bravo Pomme, ton témoignage me fait espérer.

rewinder - 19/02/2024 à 20h06

Helpgirl,

Décidément j'ai pas de cerveau... C'est grâce au message précédent de Pomme que j'ai trouvé ton message disant que ton médecin t'as fait faire un bilan hépatique.
C'est une SUPER BONNE CHOSE, car ça veut dire que ton généraliste sait comment bosser avec un alcoolique. Le bilan hépatique va permettre, en partie, d'évaluer l'importance des dégats que provoque l'alcool. Et il permet aussi, si j'ai bien tout compris, d'affiner le traitement qui va pouvoir t'aider. Donc c'est vraiment une bonne chose. Tu appréhendes, et c'est normal : tu risque de te retrouver face à des nouvelles désagréables, et je pense que tu en as largement ton compte, des nouvelles désagréables.
Mais pourtant, tu as eu déjà le courage d'affronter la nouvelle que tu était alcoolique. Donc tu es forte, bien plus peut-être que tu te l'imagines. Donc tiens bon, HelpGirl. Tu as choisi la voie du combat contre la gnôle, c'est un petit sentier escarpé et casse-gueule, mais comme l'a si bien dit Pomme dans son message juste au dessus : c'est un chemin qui méne vers le meilleur, vers la liberté. Get up, stand up, don't give up the fight.

maxlamenace289 - 22/02/2024 à 10h09

Hello la Horde,

Ca va un peu mieux ce matin. Merci pour vos mots toujours. Meme s'ils ne me sont pas adressés directement ils font du bien.
Ecrire aussi me fait du bien donc j'essaye de continuer.

Hier j'ai re craqué mais pas au point de ne plus me souvenir de rien. Je crois que j'en avais juste "besoin" pour "fonctionner". J'ai fait ma séance avec la psy et ca m'aide, j'y vois vraiment un interêt même si pour l'instant je n'ai pas l'impression de progresser. Elle, me dit que si. Qu'il faut passer par ces rechutes pour se relever complètement. Evidemment difficile d'y croire quand je suis en permanente gueule de bois. Tout me semble tout gris (mais au moins pas tout noir!) et je suis vraiment déprimée. Mais je me repête que c'est littéralement chimique, que c'est la substance qui part progressivement.

J'ai décidé de commencer un journal ou je pourrai écrire toutes mes émotions car j'ai l'impression qu'il faut bien qu'elles sortent. Je vais aussi me renseigner pour complèter les séances psy par un suivi d'addiction. C'est hyper dur mais j'ai beaucoup trop envie de vivre. Je ne veux plus etre dans ces états ils me rendent trop tristes.

Merci de m'avoir lue si c'est le cas. Courage à toutes et tous, je suis fière de vous. On y arrive ensemble.
PS : Helpgirl ton histoire m'a beaucoup touchée. J'espère que ça va. Mon petit coeur triste et moi on te fait des énormes calins !

Helpgirl - 22/02/2024 à 13h47

Bonjour à toutes et tous,

Merci rewinder pour ton retour.
Maxlamenace que te dire...on a tous le droit de trébucher. Le chemin est difficile mais on avance. Lutter tour le temps sans cesse est tellement energivore que parfois baisser la garde nous donne l impression de nous octroyer un plaisir...tellement mérité quand on en chie. Je crois aussi que la brume dans laquelle nous place l alcool laisse place à une éclaircie quand on est sobre qu il n est pas plus facile d affronter. Car parfois les raisons pour lesquelles l on boit vraiment deviennent évidentes et cela implique bien plus qu une décision d arrêter de boire. Ça devient la décision de faire une revue de tout ce qui rend malheureux. Il me semble que Coco Chanel disait qu une femme qui se coupe les cheveux est une femme qui s apprête à changer de vie. J ai presque envie de dire idem pour l arrêt de l alcool. Une femme qui devient sobre est une femme qui s apprête à changer de vie. Me concernant je suis à J6. J en chie le soir, je me traîne une fatigue dingue et mes enfants me regardent interloqués en train d ingurgiter des litres de coca zéro. Mon appétit a double par ailleurs. Alors oui je sais moi aussi, comme toi maxlamenace, que je trebucherai. Et je viendrai ici pour trouver du réconfort. Boire ne me ramènera pas mon enfant chéri. Mais s il me fait trop trébucher il viendra nous (j y associe le reste de ma famille) tabasser pour nous mettre à terre. Alors ma foi je lutte. Je pleure. Je parle aux photos. Mais sans la bouteille pour l instant. Et si la vilaine bouteille qui fait semblant de réparer revient hé bien je viendrai vous chercher. Maxlamenace tu es forte et je t envoie toute mes pensées.

Pomme884 - 22/02/2024 à 16h46

Bonjour la horde, et particulièrement à vous deux Max et Helpgirl. Tenez bon
Je pense fort à vous. C’est un combat. Mais un combat qu’on peut gagner. Pas facile, âpre, rude, mais qu’on peut gagner.
Aujourd’hui après plus de deux semaines, je me sens parfois fragile mais ma peau plus douce, mes yeux moins troubles, mon visage plus rebondi (je confirme, l’appétit augmente) me disent « vas-y, continue, tu es en train de te désintoxiquer de cette grosse merde et ça donne déjà des résultats. »
Courage et persévérance, vous n’êtes pas seules. Tous les frères et sœurs de galère vous portent à distance.

maxlamenace289 - 23/02/2024 à 10h28

Coucou les amies et amis,

Difficile matinée car je n'ai pas réussi à tenir hier non plus. Toujours pas d'excès mais toujours la substance.
Helpgirl tu parles de brume et c'est exactement comment je me sens ce matin et depuis quelques jours. Embrumée. J'ai faim, je n'ai plus le goût de rien (littéralement puisque je fume aussi et que j'ai l'impression d'avoir perdu le goût, rien ne me fait envie) et je pense déjà à re succomber alors qu'il n'est meme pas 10h30. Je n'arrive pas à sortir de chez moi car le monde extérieur m'agresse trop.
C'est épuisant.

J'ai demandé à une amie de venir cet après-midi pour avoir des interactions (mon copain ne rentre que demain soir) et éviter de sombrer trop tôt. On verra bien. Quand elle partira je vais essayer de dormir.
Je tiens le coup, même si je suis dans une semaine compliquée ou le besoin d'alcool est physique. Hier et avant hier j'ai bu pour me ressentir "bien" dans mon corps et ne plus avoir les effets du manque. Résultat j'ai une migraine pas possible et de nouveau l'impression de "pourrir" de l'intérieur.

Je suis désolée d'être si négative mais je me suis promis d'être honnête. Il faut décidément que j'accepte ces états pour complètement réussir à arrêter. Je vais essayer de me projeter dans quelques mois ou la vie sera plus belle. Je veux tellement y arriver. Je vous relis constamment et vous parlez toutes et tous de combien la vie est belle sans la substance. Je la veux cette vie !!

Allez on ne se laisse pas abattre. On y croit.
Je vous embrasse fort et vous êtes dans mes pensées et mon coeur !

maxlamenace289 - 23/02/2024 à 12h46

12:43 je me suis servie un verre de vodka orangina. Juste pour calmer les effets du manque et être un minimum "bien" pour la journée.

Je viens de me rendre compte que j'avais oublié l'anniversaire de ma belle mère. C'était il y a deux semaines. J'ai envoyé un message à mon copain mais je sais qu'il doit être super déçu de moi. Je me sens comme une merde mais je me dit que c'est exactement ce genre de déclencheurs qui me font basculer toute la journée. Pour "oublier" et me "punir".

Je ne veux pas le faire aujourd'hui. C'est un verre pas plus et ensuite je m'attaque au ménage et à la douche. J'y verrai plus clair !

A toute la Horde !

maxlamenace289 - 23/02/2024 à 15h00

Petite update (ça m'aide) :
14:58 je me suis resservie un verre de Whisky Orangina, j'en ai bu une gorgée mais je l'ai jeté.

Ma belle mère m'a répondu avec toute la bienvellance du monde. Elle ne m'en veut pas. Et mon copain non plus. En tout cas ils ne me l'ont pas fait sentir.
Du coup je me suis douchée et je me suis repêtée "ALLEZ GO ON LACHE RIEN" même si j'ai, instantanément après avoir ressenti le "soulagement" et la conscience que personne ne m'en "voulait" j'ai eu envie de boire pour "fêter" ça.

Non non non!
Je dois filer à une reunion importante je ferai un update ce soir !
A toute !