Sunshine - 08/02/2024 à 23h57

Hello !

Ça va de mon côté aussi, la vie sans alcool continue, avec tous les bénéfices qu’elle apporte depuis la dernière fois (il y a 2 semaines de mémoire) pas de nouveau craving a combattre, ce qui me rassure car ils sont moins fréquents, ça me donne le sentiment que les choses s’arrangent et que mon cerveau fait sont petit bonhomme de chemin. Sans réintroduction du produit, les choses ne peuvent qu’aller de mieux en mieux. C’est une perspective qui m’apaise et m’encourage.

J’ai un nouveau travail aussi, qui se passe super bien et ça y fait beaucoup dans ma motivation : aucune envie de risquer de tout fiche en l’air et besoin de mon cerveau à 100% de ses capacités.
J’ai repris un peu de sport.. et surtout je m'écoute dans la vie perso : j’ai envie je fais, je n’ai pas envie je ne le fais pas pour l’instant. Je remets naturellement des priorités par rapport à ce que je suis capable de faire selon l’état d’esprit dans lequel je suis.

Le seul truc un peu nouveau que je voulais partager dans cette traversée de la liberté c’est que cette semaine, j’étais pleine d’énergie mais limite intenable. Moi qui suis de nature plutôt calme et posée, je n’arrivais plus à contrôler mon entrain. Je me fatigue moi même sérieux. Et surtout une bonne humeur genre excessive, limite à rire pour rien toutes les 10 minutes. En ce moment je prends tout, mais tout au second degrés voir 3eme ou 4eme degrés. Fatiguée mais difficultés à m’endormir, chose que je n’ai jamais connu (avec ou sans conso j’ai tjs été hyper dormeuse)
C’est positif tout ça, mais là j’essaie de retrouver une stabilité de l’humeur quand même ^^ parce que si jsuis comme une pile tous les jours, mes nouveaux collègues vont finir par se dire que je suis pas net du tout comme nana quand même lol. Alors même s’ils n’auraient pas tort de penser ça (mouaha) il faut que je me calme un peu.
Je pense bien à vous chaque jour, je ne vais pas nommer tous les participants mais je suis toujours heureuse et émue de vous lire. Pour celles et ceux qui traversent un moment difficile avec leur conso, un moment de flottement ou qui sont perdus, je vous adresse toutes mes ondes positives et mon énergie (débordante vous l’aurez compris ) je peux la partager sans mal du coup ! LOL.
Courage à tous, croyez en vous ! Et comme dirait notre cher ami Rewinder : « Get up, stand up and don’t give up the fight »!

Prenez soin de vous la horde.
Au plaisir de vous lire!

rewinder - 09/02/2024 à 09h01

Helpgirl,

Le Baclofène sert à ne pas avoir envie de boire ; l'AcetylCystéine permet de resister au craving, cette envie irrépressible de boire. Ils sont complémentaires, en quelque sorte. Tu prends le Balclofène (prescrit par ton médecin) tous les jours, et si un soir tu ressens quand même une énorme envie de boire, tu dilue un sachet aceetylscystéine dans un demi verre d'eau, et cette envie disparait. Atttention, je te parle là de mon expérience à moi, je ne sais pas si ça marche pour tout le monde, même si l'addictologue qui animait les groupes de paroles, pendant ma cure, disait beacoup de bien de l'Acetylcystéine.

Helpgirl - 09/02/2024 à 23h07

Bonsoir à tous et merci
Prendre le temps de répondre est déjà énorme.
Je n ai que peu d espoir me concernant car mon chagrin est inconsolable et mon souci insoluble Pour autant les quelques mots de réconfort que je trouve la sont précieux. Me concernant (et j espère que je ne choquerai personne) rien ne m aidera. L idee de venir ici est de moins m enfoncer. Seule la mort délivrera la maman que je suus de ce qu elle a vu. Et c est la que l alcool piège. J espère ne pas vous horrifier. Mais je sens l issue bouché e merci pour vos témoignages d empathie. Ils sont précieux bonne soirée.

Helpgirl - 11/02/2024 à 16h42

Bonjour. Un nouveau vendredi soir calamiteux. Un nouveau samedi soir encore plus calamiteux. Je ne sais pas comment ne pas boire. Jr ne sais pas...question: certains ont testé les réunions en ligne des AA? Est on obligé de de montrer en caméra?

Pomme884 - 12/02/2024 à 10h50

Bonjour la horde,

Aujourd’hui J+7 d’abstinence. Pas de cravings. Une petite envie passagère de temps en temps mais rien de difficile à gérer. Et pourtant ce n’est pas le bon vin qui manque dans la cave de mon père, où je séjourne actuellement où les alcools dans l’armoire du salon. Finalement l’abstinence totale c’est beaucoup plus simple pour moi que la consommation modérée. Là au moins, pas de doutes, rien c’est rien. Envie de tenter du coup le jeûne, faire d’une pierre deux coups, un grand reset complet. Comme une retraite et une plongée en moi-même.

Helpgirl, je suis très triste à te lire et me dis que tant que la douleur sera si vive, que le deuil ne sera pas fait (attention, ne te méprends pas, j’entends ce que tu as exprimé au-dessus mais la mort n’est pas une issue… tu as des gens qui t’aiment autour de toi et qui souffrent aussi et qui ont besoin de toi, de ton humanité), l’alcool t’apparaîtra comme une fuite possible. Mais j’ai bien vu combien l’alcool accentue l’état dépressif. Es-tu suivie par un médecin pour t’aider au niveau médicamenteux ? C’est une béquille parfois nécessaire, elle n’est pas définitive mais elle te soutient le temps qu’il faut. Fais attention à toi, ta vie est précieuse. Je suis sûre que nous sommes nombreux (ses) à te lire et à ne pas être horrifiés par tes propos, mais simplement dans une immense empathie et compassion. Ce qui est arrivé dans la vie de ton enfant est infiniment triste et injuste et seul le temps permettra d’adoucir le chagrin. Je t’embrasse à distance mais très très fort.

Helpgirl - 17/02/2024 à 12h44

Bonjour, bon j ai décidé de me prendre en mains. Ce matin je suis allée consulter un généraliste (un nouveau car je n en ai plus). J ai demandé une aide médicamenteuse. Me prescrit au préalable un (énorme) bilan hépatique et ne veut rien me donner avant. Êtes vous passé par là vous également? J avoue que cela m angoisse un peu. Très bon we à toutes et tous

maxlamenace289 - 17/02/2024 à 18h26

Bonsoir à toutes et tous,

Je suis de retour (même si je vous lis régulièrement. Rewinder tu ne sais pas à quel point tes mots et messages ont eu un impact et je pense souvent à eux lorsque je flanche) et franchement au fond du trou.

J'ai pris quelques heures pour lire tous vos messages et surtout relire les miens qui dataient de fin novembre avant de réécrire quelque chose.
J'ai réussi à tenir quelques jours, semaines puis j'ai recraqué. En cachette. Chez moi. En rentrant des vacances de Noel chez mes parents. Alors que j'avais réussi à me promettre de ne plus recommencer. Que mon copain m'avait encore soutenue. Que j'avais enfin pris rdv chez une psy. J'y suis allée et je continue de la voir mais je continue de boire.
Seule. Beaucoup. Et à chaque fois la même culpabilité. La même ivresse que j'ai l'impression de provoquer.
J'ai l'impression de chercher la m*rde. Vraiment. Tout va pour le mieux dans mon quotidien. Le boulot, les relations amicales et ma relation sentimentale. Tout va bien. Alors POURQUOI je continue de me descendre ces litres de vodka avec du coca des que je suis seule enfermée entre quatre murs. Ca me rend la vie insupportable mais je n'arrive pas à arrêter.
Je n'en peux plus. Nouvelle embrouille hier soir avec mon compagnon à ce sujet quand je suis rentrée à 18h complètement ivre après avoir passé la journée à boire seule sans aucune raison (j'étais off)
Il est parti avec sa famille au ski pendant 1 semaine ce matin dans une ambiance absolument glaciale. Il m'a dit qu'il m'avait filmée et qu'il me montrerait à quoi je ressemble quand il rentrera. Je sais au fond de moi qu'il va revenir mais j'ai désespérement l'impression de chercher à le perdre avec mon comportement. Je ne sais pas combien de temps il va encore tenir avec ces crises et je ne pourrai meme pas lui en vouloir. J'ai si peur de perdre mon âme et mon âme soeur en même temps...
J'essaye de me remettre au centre et de le faire avant tout pour moi et ma santé mais je n'y arrive pas.
Je suis perdue, le combat semble trop trop dur pour moi. Ce soir je rebois...

rewinder - 19/02/2024 à 09h51

Max,

Je suis passé par là, et je pense que nous y sommes tous passé. La prise de conscience qu'il y a un problème avec la gnôle est une chose : la décision d'en finir une fois pour toute avec la gnôle en est parfois une autre. Ca a été le cas pour moi : j'ai compris en aout 20, je me suis arreté définitivement en novembre 23.
Etre les deux, il y a les terribles moments que tu traverses : tu picoles, et tu as conscience que c'est une conneries, dont au lieu d'avoir la légérété que donne l'ivresse, tu pleures encore plus,... et tu repicoles pour anesthésier la douleur, jusqu'a t'endormir.
Et au réveil, la douleur et le probléme sont toujours là, avec la gueule de bois en prime.
Pour ma part, il m'a fallu tout perdre, presque jusqu'a la vie, pour comprendre que j'avais une foutu chance : celle précisement d'être vivant, d'avoir une capacité d'action sur moi-même, à défaut d'en avoir une sur le monde autour de moi. Et un jour, alors que j'étais sur une civière aux urgences, j'ai réalisé qu'il y avait au fin fond du tréfond de moi cette énergie vitale, cette "pulsion de vie". Elle était faiblarde, cette flamme. Alors j'ai fait comme quand j'étais gosse et que j'essayais d'allumer un feu : je l'ai couvé avec mes mains pour la protéger des vents de ma pulsion de mort, j'ai femré les yeux pour projeter toute mon éergie afin qu'elle grandisse. J'ai décidé que plus rien n'était aussi important que de vivre.
Il arrivera un jour ou, toi aussi, tu en auras marre de te mettre à toi même des batons dans les roues. Ou tu te mettras dans une saine colère contre cette partie de toi qui choisit la bouteille plutôt que la vie. Ou tu dressera la tête, et tu hurleras "FUCK LA GNOLE".
Ca viendra, Max. La pulsion de vie, on l'a tous au fond de nous. Cherches là, écoutes là. Et ensuite : GET UP STAND UP DON'T GIVE UP THE FIGHT

On est tous là, Max, et on t'envoie toutes nos bonnes ondes. A toi de faire le reste !

rewinder - 19/02/2024 à 09h57

HelpGirl,
Désolé, j'étais en vadrouille ces derniers jours. J'avais pas capté ton message.

Je n'ai pas testé les AA, mais saches qu'il y a d'autres solutions, comme "vie libre" notamment. Je pense qu'effectivement, ce qui pourrait t'aider, ce serait des gens a qui tu puisse parler "au moment précis" ou la soliicitation de l'alcool te revient en pleine face.
Je sais aussi, grâce à l'ami Olivier, qu'il y a des groupes Facebook d'échange entre addict. Tu pourrais peut-être trouvé là de l'aide immédiate ?

Une question : tu as finalement essayé l'aceltylcystéine ? Ca a marché ou pas ? En principe c'est super efficace contre le craving. Mais comme tout les médocs , ça ne marche pas pour tout le monde.