Marredemoi17 - 23/11/2020 à 21h07

Merci Seb ton message me va droit au coeur.

Je sais tout ça pour l’avoir déjà vécu de nombreuses fois. Chaque hiver entre octobre et mars je bois peu juste qques verres le we mais cette année je pense que le confinement modifie la donne. Et c’est vrai qu’est ce que j’étais bien dans ces périodes là la vache! Ensuite jte jure j’avais plus envie de replonger puis printemps été je craque.

Je sais que 3/4 soirs Max sont nécessaires et ensuite tu es fier de toi ça te rebooste tu reprends confiance ton visage est plus reposé ton esprit est vif et tu n y retournes plus ou à petites doses

Ms là pour te répondre C’est pas l’ennui je pense car l’ennui tu l as aussi quand tu ne bois plus et pourtant tu trouves à faire des choses ... je pense que c’est l’émotion là en ce moment plutôt, une sorte d’excitation psychologique et émotive sentimentale qui fait que tu as envie de profiter et que ce soit encore plus intense dans ta tête tu comprends? Là c’était pas de la déprime ou tristesse mais plutôt De l’ordre de la joie émotionnelle

Et tu peux y aller tous les hivers je peux arrêter car je n’ai personne il fait froid je ne sors pas je vais travailler faire du sport et je m’occupe de ma famille je suis plus stable émotionnellement donc j’y arrive alors que printemps été c’est l’orgie il fait beau je rencontre et là je bois et je bois et je bois et je gâche tout encore et encore mais c’est ça qui m’embête ça veut dire que pour débuter le sevrage il faut que je n’ai pas d’émotions donc pas de vie sentimentale surtout car c’est ça qui me fait partir en vrille et qu’après j’en ai toujours pas sinon je replonge Dingue ça fait 10 ans que je suis seule avec cette merde .... j’arrive pas à gérer l affect c’est clair c’est le pb j’ai pourtant bp travaillé là dessus mais impossible de gérer une histoire normalement ....

Quel a été ton déclic toi? Un excès de trop? Un
Souci particulier?


Belle soirée à toi et merci encore pour ton soutien ce soir c’est badoit

Lucie

Sally - 23/11/2020 à 22h15

Bonsoir
Je me permets de répondre à tes messages. La douleur que tu ressens, cet envie de se détruire, toujours être dans les extrêmes, ces émotions non maîtrisables et se sentir seule, enfin pas tout a fait seul, le verre est devenu cette compagnie qui ne t'abondonne jamais...
Ce que je peux te dire c'est que chacun de nous a son histoire, son vécu, des choses qui l'ont marqué à jamais.
Dans ton cas, ce n'est pas l'alcool le problème, ce n'est qu'un symptôme de quelque chose en toi plus profonde, et tu ne pourras pas t'en sortir seule, la première chose est de pouvoir mettre le doigt sur ce qui t'a poussé à cette addiction, en résumé, et il faut que tu sois accompagnée, et c'est le premier pas, se faire aider et pas des médicaments mais en suivi psychologique, il y a de très bons services addictologie en hospitalier, ou en libéral...
Je me bats avec plusieurs addictions depuis mes 17ans, et a mes 33ans je me suis rendue compte qu'à aucun moment je n'ai demandé de l'aide ou avoué mes addictions a mes proches.
Quelques séances d'hypnose et depuis suivi avec une psychologue libérale, ça va mieux, disons que j'ai déjà moins envie de m'autodetruire et le declique ce sont mes filles, je veux être là pour elles quand elles seront grandes et je ne veux pas qu'elles pensent que je les ai abondonné.
Si je peux juste te dire une seule phrase: il y a beaucoup de gens qui t'aiment mais tu ne le vois pas et les premiers sont tes enfants, la seule décision que tu dois prendre c'est a qui tu dois demander de te faire aider ?
Bonne soirée a toi et courage! On est de tout coeur avec toi même si on ne se connait pas!
Sally

Marianne29 - 24/11/2020 à 09h13

Bonjour,

Toute nouvelle sur ce site, je me décide enfin à en finir avec ce poison. Je suis divorcée depuis 2 ans et même si ce divorce a été une délivrance, je me suis mise à boire pour tuer l'ennui. Avec mon ex mari nous buvions généralement 2 verres le soir avant de diner, c'était déjà trop mais cela restait gérable et sans effets secondaires apparents.
Quand je me suis retrouvée seule, garde alternée pour mes 2 enfants 1 semaine 1 semaine, j'ai commencé à boire de plus en plus en regardant la TV. Je me sentais libre de faire ce que je voulais et cela avait un côté plaisant.
Depuis ma consommation a augmenté, je bois environ 1 bouteille de vin rosé tous les soirs. Je travaille, j'ai une vie sociale heureuse mais je mens à tout le monde, personne ne connait mon problème mis à part mon fils ainé de qui je suis très proche mais qui vit loin. Je lui ai menti l'autre soir en lui disant que je ne buvais plus tous les jours.
Aujourd'hui j'ai pris la décision d'en finir avec l'alcool, je veux revenir celle que j'étais avant mais je ne veux pas consulter mon médecin de famille, trop la honte, je sais, c'est ridicule de penser ça mais je souhaite m'en sortir toute seule ou plutôt avec votre aide sur ce forum.
Dans la journée je ne ressens aucun besoin d'alcool mais le soir vers 18h30/19h le fantôme revient me hanter.
J'ai peur qu'en arrêtant des effets de manque se fassent sentir, pouvez vous me conseiller ?
Je suis très très motivée mais cela suffit il ?

Marredemoi17 - 24/11/2020 à 10h15

Bonjour Sally

Merci pour ton message. J’ai été suivie je le suis encore en hypnotherapie et coaching. Je connais les origines de tout ce mal que je me fais, agressions sexuelles et parents qui n’ont pas été présents qui m’ont abandonnée psychologiquement résultat explosif dans le domaine amoureux donc peur de l abandon du rejet d’être trompée d’être malmenée je n’ai aucune confiance en l’homme qui pour moi peut être capable du meilleur comme du pire, pas de soutien pas d’écoute familiale personne pas de frères et sœurs Juste mes enfants et ça c’est sacré je n’ai jamais merdé avec eux toujours au top ils m’ont fait tenir sinon je ne serais plus ici pour écrire c’est une certitude

Je ne me bats pas seule j’ai mon médecin traitant mon coach mon hypno mon addictologue mais mon passif est lourd les schémas sont ancrés depuis longtemps j’ai eu la chance d’avoir mon ex mari pendant 15 ans qui m a sauvée de cet enfer et m a fait 2 superbes enfants mais quand tout c’est arrêté il y a 10 ans je suis redevenue comme une enfant Une petite fille seule dans un monde hostile sans bases, fragile, avec mes émotions débordantes, ma sensibilité exacerbée, et cette impossibilité de faire des choses d’adultes comme déménager acheter des meubles prendre une vie d’adulte en main c’est impossible je sais pas faire je me sens comme une enfant donc me voyant tétanisée ainsi à tourner en boucle mais pourquoi je sais pas faire moi j’ai commencé à boire pour oublier puis cercle vicieux ....

Profil supprimé - 24/11/2020 à 17h37

Bonsoir,
Ton message me touche, je suis dans le même cas que toi.
L’alcool est un sacré poison, il ne faut jamais baisser les bras. Un jour après jour et soigner ce fond d’hypersensibilité.
Bon courage à toi, je te comprends très bien.

Marredemoi17 - 25/11/2020 à 08h56

Louise
Merci pour ton retour courage à toi n’hésite pas à venir en parler ici je suis de tout cœur avec toi

Marianne
N’aies pas honte d’en parler à ton médecin il n’y a pas de honte
Je me reconnais exactement dans tes écrits merci à toi d’être venue en parler

Marredemoi17 - 25/11/2020 à 09h03

Mercredi 25 novembre
Après zéro verre lundi, j’ai craqué hier... mais je crois en moi, j’ai avoué à Chéri mon problème il m a dit qu’il était prêt à tout entendre pourvu qu’il comprenne ce qu’il appelle mes cachoteries
Il pensait plutôt que j’avais quelqu’un dans ma vie ou que je lui mentais sur ma vie, mon travail donc je me suis dit je vais lui dire la vérité.

Deuxième point j’approfondis mes recherches sur la surefficience car je crois au lien fort de corrélation entre haut potentiel et addiction et je suis haut potentiel j ai passé les tests il y a 3 ans. Recherche permanente d émotions fortes. Cerveau qui tourne en boucle H24. Sensation de ne pas trouver ma place d’être incomprise dans ce monde. Hyper tout. Noir ou blanc pas de gris.

Marianne29 - 25/11/2020 à 19h27

Bonsoir,

Merci à toi Marredemoi17 d'avoir lu mon message, cela fait plaisir et pour moi le fait d'avoir fait la démarche de m'inscrire sur ce site est un premier pas vers la guérison..
Il faut que l'idée ou plutôt la volonté d'aller voir le médecin murisse dans ma petite tête.
Pour en revenir à toi Marredemoi17, bravo d'en avoir parlé à ton chéri, c'est une grande décision ,et l'avantage c'est que tu n'es pas seule contrairement à moi et c'est une grande chance surtout s'il est prêt à t'aider dans ce combat !
Pour ma part je fais partie des personnes hypersensibles ce qui rejoint un peu la surefficience avec le cerveau en ébullition et les questionnements depuis toujours, je ne suis jamais sereine et j'ai du mal a apprécier les bons petits moments de la vie étant toujours dans la projection malheureusement.
Hier soir j'ai bu 3 verres, j'ai réussi à réduire ma conso et compte bien en faire de même ce soir. Je n'ai encore rien bu et prends du Kudzu à raison de 2 gélules par jour. Pas prête pour le moment à consulter comme dit.
Je vais essayer de réduire petit à petit ma conso jusqu'à zéro verre. Je reste motivée, très motivée.

Marredemoi17 - 25/11/2020 à 20h33

Ma chère Marianne,
Je me reconnais toujours autant dans tes mots... tu sais je suis seule depuis 5 ans car je bois déjà donc je gâche tout à chaque fois et puis parce que j’ai peur de l’homme donc je m invente tout et n’importe quoi et je pete des plombs car je ne suis pas rassurée tout bêtement donc je vire tout en 1 fraction de secondes .
Mais lui c’est une rencontre intellectuelle déjà et de séduction de base zéro confiance en lui il m a annulé des tonnes de rdv au début j’ai donc pete autant de câbles qu’il m annulait mais on se reparlait 24h après. Il essayait de comprendre car à mon sens il est haut potentiel il n’a rien à voir avec les hommes d’avant Lui toujours à chercher pourquoi , mes ressentis mes pétages de plomb le pourquoi du comment c’est pour ça que je lui ai dit hier car il pensait que j’étais mariée que je lui mentais sur toute la ligne mais mon équilibre est fragile je suis hyper sensible émotive comme toi et le moindre grain de sable et j’envoie tout voler donc toujours seule je me sens incomprise je me sens inadaptée dans ce monde d’égocentriques je ne comprends pas le monde il ne m’inspire pas j’ai besoin d’affection d’être rassurée aimée entourée de douceur je ne supporte pas le conflit donc tu sais rien n’est gagné mais j essaie de m apprivoiser ... et je comprends l alcool il me permet de tenir dans ce monde hostile il me permet d’avoir un monde illusoire où tout est rose mais aujourd’hui je me dis qu’il est temps que je mette ma créativité au service d’autre chose que l alcool ....
Belle soirée au plaisir de te lire
Lucie