Consommation compulsive

Bonjour, 

J’ai 29 ans et j’ai commencé à boire de l’alcool de manière festive vers mes 15 ans je dirai. Ça a été en trop d’un coup. À chaque fête avec les amis, c’était toujours celui qui consommera le plus (jeu d’alcool, cul sec, etc). J’étais en couple à cette période là et je l’ai été de mes 16 ans à mes 23ans. Puis je me suis fait quitter (pas à cause de l’alcool).

Cette rupture a été un changement de ma vie puisque quelques mois après la rupture, j’ai quitté ma famille et mes amis pour aller faire mes études dans une grande ville étudiante. Je me suis retrouvé seul dans un studio (pendant le confinement en plus). Être seul, voir mes amis faire la fête sans moi, ça m’a mis assez mal. De plus, à la fin du confinement, j’ai eu énormément de mal à discuter avec des nouvelles personnes. Plus de confiance en moi, plus les codes, etc. J’ai changé ma consommation d’alcool ou j’ai consommé pour être libéré, pour pouvoir parler mais j’avais gardé cette habitude de trop consommer et je faisais tout le temps des black-out. Je sortais dans les bars 4 fois par semaines environ. Quand je ne sortais pas, je ne buvais pas. Cette période a été très dure pour moi. 
Durant ma formation j’ai rencontré un groupe de personne et notamment une fille. Joyeuse, artiste, pleine d’imagination, tout ce que j’aime. Au fil du temps, on a commencé à se rapprocher, à discuter, etc. Elle a quitté la personne avec qui elle était car ça n’allait pas bien du tout. Et on s’est rapidement mis ensemble par la suite. J’étais bien avec elle, je suis bien avec elle, terriblement bien. Le gros problème, vous l’aurez compris, c’est les sorties… Avec ou sans elle ou j’ai gardé cette habitude de consommer de manière pulsionnelle, sans réfléchir, sans apprécié, juste pour oublier quelque chose du passé, du futur, la peur qu’elle m’abandonne elle aussi peut être ? Je ne sais pas. Au début elle l’acceptait, j’ai tenté de me gérer, ça tenait un petit peu puis je retombais dedans. Elle me faisait souvent la gueule. Le temps passe et je ne change pas, du moins j’arrive quand même à espacer un petit peu ses « crises de consommation ». 
On fini diplômé et je lui propose de déménager du côté de chez ses parents à 1000km de chez moi. Je m’y sens bien, très bien. Je trouve un boulot, on trouve un appart pour nous, notre chien et nos deux chats. Mes consommations excessives s’espacent considérablement mais elles sont toujours présentes. Fin 2024 je dirai il y en a notamment une qui affecte particulièrement ma chérie… on était avec son frère et des amis à lui, la soirée ne se prêtait pas à la débauche et j’ai terminé le seul dans ce cas. Elle ne m’a pas parlé pendant quelques jours où j’ai pu lui expliquer en pleure les efforts que je faisais, ce que ça me demandait, etc. De cette explication, elle se remet à voir le moi sobre et nous recommençons notre vie comme dans nos plus beaux jours, comme tout les jours ou je ne consomme pas de l’alcool. Les jours où je suis une personne rempli d’amour. Entre temps, on va dire entre mi\fin 2024 et aujourd’hui, ça ne va pas du tout au boulot. Je suis déprimé et je propose moins d’activités à ma chérie, moins de surprise, etc. Je m’en rends compte mais j’essaie de garder la face à la maison.

Nous sommes allés en vacance mi avril et en rentrant j’ai étais très vite en arrêt pour un problème de santé. J’ai été en arrêt  jusqu’au 14 juillet quasiment. Durant cette période, j’étais hyper bien, je dormais bien, je mangeais bien j’étais bien. J’ai repris le boulot le lundi 14 juillet, mercredi 16 je vais à mon entraînement et je bois un coup avec l’équipe. Nous allons par la suite chez un ami (sans ma copine) et je commence pure et trop vite, beaucoup trop vite. Je ne sais pas pourquoi, je n’ai pas d’explication. Je me fais redeposer en voiture par un ami, pas de clef, ma copine se réveille et me récupère dans un sale etat. Je me réveille le lendemain sur le canapé, elle ne me parle pas depuis ce jour. Elle ne me croit plus et ne me fait plus confiance sur ce sujet et je la comprends. 
J’ai repris rdv chez la psy que je n’avais jamais terminé. Je pensais pouvoir me gérer mais je pense qu’il faut que j’arrête de consommer tout simplement. Bien avant ça je suis alle à l’hôpital de jour ou on m’a prescrit du selincro, ça fonctionne mais je ne semble pas le supporter. De plus ma copine est pas trop médicament et ça ne lui plaît pas trop. 
Je ne sais pas quoi faire, partage dans la culpabilité. J’aimerai arrêter l’alcool et en même temps je n’arrête pas alors que je n’ai rien à y gagner mais j’ai tout à perdre. Je comptais faire ma demande bientôt, je pense que pour l’instant c’est mort. Je ne peux pas discuter avec pour le moment et en même temps ça doit faire la 10 ou 15e fois que je lui dit que je vais changer mais que je ne change pas. Du moins je change mais lentement, mes consommations excessives s’espacent mais sont toujours présentes. Je ne sais pas vers qui me tourner. Ma Psy ne me conseille pas d’arrêter mais de me gérer, sauf que je n’y arrive pas. Je ne sais pas si j’ai le profil à faire une cure, un sevrage ou quelque chose comme ça. Je n’arrive pas à faire comprendre à ma chérie que je ne fais pas exprès, mais elle a peur pour elle et son avenir. Mais elle sait que je l’aime. 
Je ne sais plus quoi faire si ce n’est arrêter totalement l’alcool (ce que j’aimerai) mais c’est très compliqué car pour ça il faut que je m’éloigne des bars, des fêtes, etc. J’ai arrêté toutes mes activités et me conforte que dans les jeux vidéos. Je veux changer, pour moi dans un premier temps et pour préserver mon couple et la femme avec qui je souhaiterai passer une vie belle et heureuse. 

Désolé si c’est décousu, si c’est trop sentimental mais je l’ai écrit d’un trait et plus ou moins à chaud.