Davidoff31 - 28/07/2021 à 17h17

Lu
Merci

David.

Stefane - 30/07/2021 à 13h54

Je viens de reprendre le fil de ton histoire.
Non il n'y a pas que le modérateur qui te lit...
Je suis à la frontière du cauchemars... J'ai décidé ce matin de changer de vie et de prendre soin de moi.
Je tremble, j'ai peur je ne sais pas comment je vais m'y prendre avec mon entourage qui assimile alcoolisme à un laisser aller.

Je ne boit pas la journée. Je me dit que je ne suis peut être pas rendu trop loin... Je ne sais pas... 7 mois que je lutte

rewinder - 12/08/2021 à 17h40

Salut Stefane, heureux de voir que j'ai donc au moins 3 lecteurs : le modérateur, Davidoff31 et toi ! Stephen King, mon gars, fait gaffe, je suis dans ton rétroviseur... Ca fait du bien d'être con. Y'a un homme très intelligent, terriblement doué et encore plus alcoolique que toi et moi, Serge Gainsbourg, qui disait "la connerie, c'est la décontraction de l'intelligence". Dans un monde où l'on exige toujours plus de nous, sur tous les fronts, se décontracter est un soin. Voilà tiens, je vais écrire un bouquin : "La connerie, le yoga de l'esprit". Maintenant que je sais que j'ai au moins trois lecteurs, je devrais trouver un éditeur facile !
Je vais quand même être sérieux aussi, sinon nos modérateurs/trices vont nous dire « Bon, les gars, ici c'est Alcool Infos Services, pas Rires & Chansons" (quoi que je me demandes si, de temps à autre, lire des conneries ne les soulagent pas un peu de tout les choses terribles qu'ils/elles lisent dans les messages qui arrivent sur ce forum. Y'a pas de raison qu'ils n'aient pas aussi le droit à la décontraction).
Donc, la partie sérieuse. Elle porte sur deux choses. la première, c'est une réponse à ton interrogation : "est-ce que je me suis déja rendu trop loin ?" Je te ferais deux réponses : la première c'est que je pense qu'on a chacun sa réponse à cette question. J'ai longtemps fait comme toi, ne boire qu'en fin de journée. Mais quand j'ai réalisé que je ne pouvais pas me passer de mon alcoolisation de fin de soirée, alors j'ai commencé à m'inquiéter. Parce que j'aime bien être libre. J'ai 56 balais, je crois que je me bastonne depuis 56 balais et 9 mois pour qu'on ne vienne pas limiter ma liberté de faire qu'est-ce que je veux quand je veux. Et l'alcool, en étant devenu une dépendance, limite ma liberté. Ca c'est le point un.
Le point deux c'est que : jamais rien n'est définitif, ni dans un sens ni dans l'autre. Si tu as lu ce journal, commencé il y a presque un an, tu sais que j'ai eu des périodes de victoire, et d'autres de défaites. Et je sais maintenant que le reste de ma vie sera comme ça. Des périodes de sobriété (elles ont une sympathique tendance à se rallonger) et des périodes de reprises (elles ont aussi une sympathique tendance à se réduire). C'est pour cela que j'ai écrit ce "message pour les heureux veinards qui ont encore l'alcool heureux". Pour leur dire de faire gaffe, avant de s'engager dans un combat qui n'aura jamais de fin (d'ailleurs j'ai déjà prévu de me détruire la tronche au whisky-coca le jour de mon enterrement, c'est pour te dire - eh, j'ai été sérieux pendant 2 paragraphes, là c'est la mi-temps, steuplait, modérateur/trice !)
Deuxième chose sur laquelle je voulais revenir dans ton message : le rôle de l'entourage. Il y a un jugement moral sur l'alcoolisme, qui est presque aussi nocif pour nous que ne le sont ces foutues substances. Je vais faire mon vieux con de punk de base : ces gens jugent notre alcoolisme scandaleux parce qu'il les renvoie à leur crainte de leurs propres fragilités. On boit pas parce qu'on est mauvais, déficient, faibles. On boit à cause d'une histoire, à cause d'une faille qui un jour, s'est ouverte en nous. A cause d'une pression, d'une sorte de presse hydraulique quelqu'onque, d'un truc qu'on devait absolument faire et qu'on ne pouvait pas faire sans en ressortir avec une félure. Ce n'est pas un défaut de fabrication (d'ailleurs on n'est pas des foutues machines, non ?) c'est un truc qui nous est arrivé. On a répondu comme ça. C'était une mauvaise réponse, OK. Il y a des gens qui répondent à leur fragilités en bouffant trop. En se gavant de tranquillisants. En s'abrutissant devant les chaines d'infos en continu. La liste des moyens de combler les trous qu'on a dans nos âmes est très longue.
Et, Stéfane, toi que je ne connais que si peut, je vais oser te donner une autre réponse à cette question de l'entourage : tu t'en fous, de ton entourage. La baston, c'est toi qui la mène, les coups, c’est toi qui les prends. Pas eux. Les tripes en vrac, les gueules de bois, le sentiment de détestation de soi-même, c’est toi qui te bat avec. Ils n’ont rien à dire. Ceux qui t’aiment prendront le train, comme disait Patrice Chéreau
Bien sur, si tu bat ta femme ou ton mec ou des enfants ou ton collègue de bureau ou même ton hamster quand t’es bourré, alors t’es juste un gros con et tu dois t’arrêter de suite. Et je ne dis pas non plus que la vie des conjoint(e)s d’alcoolique est un doux paradis. Mais ne t’occupes pas du regard des autres, mon frère en quête de sobriété. Jauges-toi à l’aune de tes résultats de chaque jour. T’as merdé, j’ai merdé, on a tous merdé ici (enfin, j’espère que nos modérateurs/trices sont sobres, quand même (eh, c’est la fin de la deuxième période, j’ai le droit de redevenir con SI JE VEUX))

Tchao et bises à tout ceux qui partagent ce combat.

Moderateur - 13/08/2021 à 10h24

Bonjour Rewinder,

Merci de penser à nous

Ok pour une dédicace de votre prochain livre !

Le modérateur.

guillaume - 14/08/2021 à 07h27

Bonjour Rewinder !

Je viens de tomber sur ton journal j'ai bien aimé.

De la page 10...puis 9 ... puis hop la 1 . C'est un bon reflet sans détour du parcours qui attend chaque combattant et c'est tellement important pour beaucoup ton témoignage. A mon petit niveau je te dis un ENORME MERCI.

Pour ma part j'en suis à 8 joiurs. Perso je n'ai pas voulu me faire aider par la chimie. J'ai préféré parier sur le sport.

C'est drôle ton journal car je retrouve des points communs. Notamment sur la musique. Je suis batteur amateur, et la premiere fois que j'ai essayé d'arreter l'alcool etait justement partit du constat que quand je buvais je ne pouvais plus "travailler" mon instrument ....

Puis la vie de musicien amateur dans des petits coins perdus de France a fait que j'ai arrété avec les musiciens. Trop de zikos qui se prennent au serieux, trop de zikos qui se voyent deja au stade de France... du coup j'ai dit stop! Je joue encore seul pour le plaisir de l'instrument que j'adore mais pas plus.
J'ai eut la chance d'avoir un nouveau voisin avec qui je m'entends super bien , il est jeune , ne boit de l'alcool que tres rarement ( oui ca existe chez les jeunes lol ) et cerise sur le gateau ....... il a été pro en tant que bassiste !!! du coup tu imagines quand on joue les deux mondes qui se croisent mdr ... il se prend pas la tete ,me donne des conseils sans se prendre pour le roi du monde alors qu'il a un niveau juste de dingue !! Ca me change ...

Bref je ne vais pas squatter ton journal , simplement pour te dire que je vais te suivre et que tu ( on ) n'est pas seul grace a ce fofo sympa

Guillaume

Trekk44 - 20/08/2021 à 21h18

Salut Rewinder,

Pour te dire que je suis ce fil, depuis que j'ai arrêté l'alcool. Donc 9 mois et 20 jours.

Tu as des lecteurs cachés derrière leur écran, qui te lisent mais sans le faire savoir.

Alors continue, car tu as une belle plume !

Au plaisir.

Pingood - 21/08/2021 à 19h51

bonsoir
bien sur que non ! il n'y a pas que 3 personnes qui suivent votre journal !
je parcours le forum depuis quelques jours et je suis tombée dessus ... je n'ai pas pu m arrêter de lire ... jusqu'a la dernière page ....
Que ce témoignage est beau , touchant, vrai et tellement bien écrit !

Pour ma part cela fait 11 jours que j'ai choisi et décidé de mettre l'alcool de coté....
Pour le moment je le vis bien

Je suis dans la phase ou le bénéfice, en terme de sommeil, de concentration, de fierté d'avoir fait le pas sur la voie de la sobriété, me porte , me réconforte et me motive de fou .

La lecture de votre journal ma conforté dans ce que je pressentais .... non c'est pas possible ce ne peux pas être si facile !!!!!!

Votre témoignage m a touché lorsque vous rechutez, lorsque trop de choses reviennent pour vous attirer dans les pièges de l'alcool.

MERCI je vais tout mettre en oeuvre pour rester vigilante

vous savez je pense que vous faites du bien a beaucoup de gens et j'espère que cela vous fera du bien de le savoir.
au plaisir de vous lire encore .....

Liv - 13/07/2023 à 15h26

Bonjour Rewinder,

Je viens de tomber sur ta discussion. C'est très inspirant de te lire. Je suis dans une démarche d'arrêt mais je n'arrive pas à sauter le pas. Tu as écrit au tout début que tu t'es préparé pendant 2 semaines. Qu'as-tu fait pour te préparer ? Qu'est-ce qu'il y avait dans ta boîte à outils de secours ? Ça fait trop longtemps que je me dis "ok, j'arrête", juste avant de reboire. J'ai l'impression que ma parole ne vaut plus rien. Je ne me crois plus quand je me dis "cette fois-ci c'est la bonne". Si tu as un conseil je suis preneuse..

rewinder - 14/07/2023 à 14h25

Salut à tous le monde. Liv, je vais répondre à ta question, mais d'abord je voudrais donner quelques nouvelles, cela fais presque deux ans que je n'ai pas écrit ici. et il s'est passé plein de chose en deux ans, du pas glop et du glop. Tout d'abord, je suis actuellement sobre depuis 233 jours. Je n'ai plus la moindre envie de boire, je fréquente des gens qui boivent, je fais des concerts dans des bars ou des restos, avec des gens qui boivent autour de moi, et moi je reste peinard au perrier citron.
En fait, depuis 2021, je suis passé d'une tentative de sevrage a une autre : sept en tout. Le 23 octobre 2022, lendemain d'une fête chez des copains, je me réveille en catastrophe à 7h30, m'apercevant que j'avais une fois de plus oublié d'écrire un article que je devais livré ce jour-là à 9h pétantes. Probléme habituel : mes mains tremblent trop. Donc je me sers coup sur coup 2 whisky coca bien chargés. J'écris mon article, je l'envoie à la rédaction. Puis je me dirige vers un petit escalier, et là, je trébuche et je tombe la tête la premiere sur la corniére d'un meuble. Je perds connaissance quelques minutes, le pote chez qui j'étais s'affole du fait de ma tête qui pisse le sang. Il appelle les pompiers, qui viennent, me sécurisent, constatent que je n'ai pas de trauma cranien apparemment. Le chef du binome de pompiers me demande pourquoi je suis tombé. J'ai vu défiler les deux options possibles : soit mentir et dire que j'avais trébuché, soit appeler un alcoolisme un alcoolisme et lui parler des 2 SkyCoca de 7h30. J'ai choisi cette option. Direction les urgences, examen pour ma p'tite tête, heureusement trop dure. Un entretien avec une psy tres compétente. Je lui dit que j'ai déjà essayé sept fois de me sevrer, que je ne tiens pas, et que maintenant j'ai décidé d'aller en cure. Je voulais aller en HP, elle me conseille plutôt une clinique, je ne peux pas en dire le nom car ça ne colle pas avec les régles de ce forum. Je m'y interne volontairement le 23 novembre 2022, j'en sors le 4 janvier 2023. Je raconterais peut-être plus tard cette clinique, si il y en a que ça intéresse. Pour moi, ca a été le bon outil. Depuis, je reconstruit ce que j'ai foutu en l'air. Dans quelques semaines, je vais cesser de squatter chez des copains à droite à gauche pour reprendre un petit studio. Je suis solo, je me fais de nouveaux amis, a qui j'ai dit les choses. Chaque jour est une victoire, même si maintenant c'est une appli sur mon téléphone qui compte les jours. Je me sens libre de l'alcool comme j'ai été libre du tabac en 2002. Pour autant, j'ai toujours la trouille de replonger, et je ne peux pas m'empe^cher de rester en vigilance. Il n'y a plus de petite voix pour me roucouler "bois un coup", mais cette petite coquine s'est peut-être juste planquée dans un fourré, et pourrait bien revenir à un moment ou à un autre.