Moderateur - 30/10/2020 à 10h05

Bonjour Rewinder,

N'y a-t-il pas une touche "Forward" sur votre console ?

Aller de l'avant plutôt que rembobiner ?

Je vous souhaite de ne pas toujours repasser la même bande en tout cas et d'avoir pu ne plus aller à la supérette.

Vous avez ici un fan club (merci @Billienova, @Olivier), pensez à donner de vos nouvelles, quelles qu'elles soient

Cordialement,

le modérateur.

Profil supprimé - 01/11/2020 à 21h02

On est tous addict.

Salut rewinder, me voilà addict...à mon tour...et à ton journal en plus du reste !
En quelques mots, j'ai, il y a peu, arrêté de boire pendant une semaine, histoire de voir...c'était super ! Mais...
Là, j'ai compris qu'il y avait souci et j'ai atterri sur ce site, sur ton journal plus exactement.
Sincèrement merci, j'ai aussi, grâce à toi, compris que je faisais partie du Club ! et comme tu l'as écrit quelque part, s'en rendre compte est un Grand Pas dans cette hallucinante réalité ! (Tiens, toi qui est poète et aime les lettres, j'adore le "réalisme hallucinatoire" de Mo Yan, As-tu lu Le pays de l'alcool ? délire ,,!,.)

T'es mort ? toi aussi ? ou bien tu t'es enfermé sur toi-même comme un petit gosse vexé d'avoir pris (encore une fois) une gamelle en faisant ses premiers pas ?
Ils n'existent pas ces mômes-là, ils se relèvent toujours, il faut bien avancer...ils apprennent à faire gaffe ! On le sait bien, on apprend de nos erreurs. Poubelle le mot échec, considérons-le comme un néo-illogisme.

Dès la naissance, dès les premiers braillements, les mioches que nous étions apprennent le sevrage. Hop, le cordon pour commencer, et la mer, et la sécurité dans le noir, comme les graines qui vont germer et prennent des forces, et les lumières rougeoyantes à travers la peau, le sang, le chaud... Insouciance, Bonheur...Facilité... puis vient le manque, la soif : soif de tout, soif d'amour, de reconnaissance, de téter (un sein, une clope, une boutanche) soif d'apprendre, de posséder, de consommer, manques à combler, infinis...et on voit bien comme la société s'ingénie à donner l'illusion de combler tous ces vides !
De ce manque nait la trouille, La Peur, (cette horrible puissance dont les hommes aiment abuser contre eux-mêmes et leurs frères) La peur de manquer ! peur du vide, peur de perdre, de se perdre, peur du jugement d'autrui, peur d'être faible, malade, impuissant, seul...la peur qui nous conduit inexorablement vers l'objet de notre peur. Aurais-tu peur d'être alcolo ? de perdre ta chérie ? ton boulot, ta "crédibilité" comme tu le dis toi-même ? OUI ! tu vis dans la trouille et ça te ronge bien plus sûrement que la matière (ici liquide) ! et moi pareil ! " se précipiter tout droit sur les obstacles qu'il voit pourtant gros comme une maison, et se vautrer comme une daube" pour ne citer que toi.

Une petite anecdote : quand j'étais gosse, je prenais tous les jours le train pour aller au bahut et tous les jours, face à la gare, quelqu'un était assis avec des sacs plastiques à ses pieds, assis à ne rien faire, à attendre on ne sait quoi. Une personne pas toute jeune ni toute vieille, avec un air triste et un regard vide. Je lui trouvais de jolis traits pourtant, mais j'ignore pourquoi, j'en avais peur, une frousse terrible !
Longtemps, très longtemps j'ai repensé à ce visage avec effroi : peur de lui ressembler ! peur d'être là toute la journée à attendre avec mes sacs plastiques ! pendant des années !
Et puis il y a peu je me suis dit : et pourquoi pas ? Pourquoi ce ne serait pas moi ? L'effet a été immédiat ! La peur m'a aussitôt quitté, mon être s'est gonflé d'une assurance soudaine, et il m'a bien semblé que je changeais de chemin, je n'allais plus devenir cet être-là, et quand bien même je le deviendrais ce serait sans angoisse !

Je pense que d'autres ont fait le lien : tu as replongé peu après avoir avoué ton "vice" à ta femme. Tu as une trouille bleue de la perdre, tu agis "sans que ma compagne ne s'en rende compte", bref, tu fais ce qu'il faut pour détruire sa confiance, droit dans le mur, et tu le sais.

Et si on oubliait nos peurs ?
Et si on biffait aussi les mots "mal" et "bien" (je te renvoie à Nietzsche, Par delà le bien et le mal, "Les grandes choses doivent errer d'abord sur la terre en revêtant un masque effroyable et monstrueux."

Ah ! la connaissance du bien et du mal ! Le Gag ! moi, je vois les choses ainsi (tant j'adore cette phrase espagnole qui dit "segun como te lo planteas" (tout dépend de comment tu le conçois)) :
le serpent, c'est le sexe de l'homme et le couple, il a fait des choses pas très "catholiques" (Hé! hé! hé!) et ces deux nigauds, ils ont eu HOOOONTE !!! si tu relis le texte tu verras, ce sont eux qui se sont cachés, ont avoué une faute, qui se sont sentis COUPABLES ! ils se sont inventé un état de conscience du bien et du mal qu'ils n'avaient pas auparavant, et ils se sont punis eux-même, ils détruisent leur Eden, comme nous.

Tu imagines des escargots avoir honte de se rouler des pelles en changeant de sexe ?

Les hommes n'auraient-ils pas tous seuls tourné le dos au paradis en ayant peur du mal ?
braver les interdits, s'autodétruire, se contraindre...on obtient le contraire ! nos Etats le savent bien quand ils abusent de leur pouvoir !

Aller, poubelle le bien, le mal, la culpabilité et la culpabilité de culpabiliser.

Acceptons d'être des cons et des couillons (les dames d'abord) c'est bien de là qu'on est issus.
Acceptons d'être assis là bêtement avec des sacs en plastiques, et d'être des gros nuls ! OUF, ça nous libère déjà d'un fameux poids !
Arrêtons de nous battre contre des moulins, du vent, nous-même.

On change de paradigme, rien de nos formatages subis n'existent réellement.
Et si on s'oubliait un peu, soi-même, si on était plus qu'un brin d'herbe dans une prairie, ou même un escargot, parmi les autres.
On arrête de cogiter.

Ce matin, je me sèvre de moi-même, de mes empreintes socio-économique, génétiques et morales. Je mets de côté la société préfabriquée, les besoins inventés, les préjugés, la critique...
Tout cela n'a jamais existé, pffft, du vent. Inutile de râler, la gueule de bois est bien là, ça passera. je m'oublie. Je ne suis ni le bien ni le mal, effacés, rien, nada.
Tiens, il y a un coin de ciel ici, j'observe les étoiles invisibles en plein jour, le moment présent, le voisin brin d'herbe masqué qui passe avec son chien, j'apprécie chaque minute, chaque instant sans pensée ni jugement. Je ne ressens pas de peur, pas de vide à combler, je respire. Je respire de mieux en mieux, je comble mon corps et mon coeur de rien et me sens bien.

"Il n'y a pas de solution puisqu'il n'y a pas de problème" ; "il n'y a pas de bagarre, puisqu'il n'y a pas d'ennemi" ; "je ne cherche pas, je trouve".

Je suis comme un enfant qui vit avec ses éternels sevrages et prends les choses comme elles se présentent, sans prise de tête, en vivant dans l'instant.
Mais comment font ces gosses pour survivre à tout ? misère ici, crime là, pandémie à côté et vas-y que je joue je rigole ! je tombe et me relève, et recommence.
Ni Bien ni Mal, respire, joue, instinct de survie, autoprotection.

Ah, la belle vie , et comme le mouvement et l'action sont inhérents à l'existence, je me mets en branle et j'agis.
On est dimanche, cons finis comme dit Pierre Perret, tranquille je fais quelques corvées chez moi, des trucs que je repousse toujours car ça me saoule, mais aujourd'hui j'apprécie chaque moment. C'est cool de se débarrasser des corvées sans s'énerver, ça soulage, même.

Je pense au modérateur de ce site, chaque moment compte, au jour le jour, ne pas voir à trop long terme. Chaque instant compte et crée l'avenir.
Je pense à toi, à ton journal mais aussi à certains de tes posts, toi qui soutenais les autres et là, je sais que je vais t'écrire mes conneries, mes "et si" à la noix, mon envie de te dire M.E.R.C.I pour ton soutien, pour ta narration, pour ton humanité, et ton humilité.

Je pense qu'on cogite trop, ce qui revient à un incessant "moi je", une obsession. Et quand on sait comme l'alcool est anxiogène, tu vois un peu le triste "moi je" qu'on propose à la vie...

Ok, Ok, facile à dire tout ça.
Surtout dans le Monde d'Aujourd'hui qui marche sur la tête, où seuls les commerces indispensables sont ouverts, à savoir les tabacs, la mal-bouffe, la picole, l'informatique... l'écran derrière lequel on se croit bien planqués....
L'indispensable c'est le contraire, non ? pas des amis virtuels, des en chair et en os ! avec qui on partage un bon repas, une bonne bouteille et une bonne crise de rire ! et dans ces moments là pas besoin de se planquer !
Mais là, aujourd'hui, ça coince !
Nous avons un Nouveau Monde à créer, on ne peut tout de même pas être tous flics ou infirmiers, pas vrai ?
Et si on cultivait des patates pour les futures réunions entre potes ? ) des patates à faire décoller Ariane !!!

Tu es bien heureux si ton amie te comprend, et si tu peux pratiquer tes activités. d'avoir une maison, des passions...
Prends soin d'elle et d'elles, relâche la pression, apprécie l'instant, RESPIRE
et fais nous signe car tu nous manques à tous ici !!!

rewinder - 02/11/2020 à 17h33

OK.
Je suis toujours vivant (déjà d'une, c'est pas trop mal et déjà bon à prendre)
Je suis toujours entre deux eaux (enfin, eaux... façon de parler, hein)
Je suis profondément et absolument foudroyé par tout ce que je viens de lire.
Je suis en train de me battre, plein de taf qui m'autojustifie ma consommation d'alcool, je vous fais pas le dessin mes frères et soeurs, vous savez de quoi je parle.
Mais vous venez de me sauver.
Je m'attendais à me faire engueuler. je m'attendais pas à... vous.
Je finis le job. Et on se cause, entre quatre z'yeux numériques.
Avec tout mon respect pour vous, mes frères et soeurs combattants. Ca vous emmerde pas trop si un batteur de punk vous dit qu'il vous aime ?

billienova - 04/11/2020 à 10h29

Rewinder,

Tu dis que tu t'attendais à te faire engueuler, on se fait pas engueuler quand on est diabétique ou cancéreux, on se fait engueuler quand on fait des conneries.
Alors je vais gueuler un peu quand même parce que ta connerie à toi c'est de ne pas avoir cru en toi...Les clés de ta liberté sont en toi, tu le sais, y' aura toujours un job à finir, une émotion à gérer, une fête entre zicos...
Alors je t'invite à te relire depuis ton premier post, réactive ces sensations que tu as éprouvées, reprise de contrôle sur ta vie, l'énergie qui revient, la fierté de s'affranchir de ce poison. Et puis putain de bordel de merde, vas taper sur tes caisses quand tu sens le craving arriver!!!
C'est fini pour l'engueulade, keep on fighting Rewinder
A très vite.

Davidoff31 - 06/11/2020 à 15h44

Salut Rewinder !
Je tenais à t'écrire pour beaucoup de raisons... je suis inscrit sur ce forum depuis peu, une semaine peut être. Et ceci est d ailleurs est mon premier message ici .
Je suis tombé sur ton journal, je te trouve très courageux, avec toutes sortes de pieges a éviter. Tu le racontes d'une façon si franche , réelle, avec ton cœur je trouve ça très courageux.
J'ai quelques points communs avec toi , marié, travail qui me plaît, musicien, l'âge etc , et ton témoignage m'aide énormément, je tenais à te le dire.
Je suis abstinent depuis 4 jours , je dirais seulement, mais 4 jours sans alcool, ca n'a pas dû m'arriver depuis des années. Je fais la démarche médecin traitant, psy , anpaa depuis 2 semaines a peine ....
Merci encore pour, avec ton journal , toute l'aide dont moi , et certainement beaucoup, toute l'aide que tu nous as apporté.
Bisous tout punks

roland - 18/11/2020 à 13h11

Salut à toi Rewinder,

Je viens de relire ton (je me permets le tutoiement) fil pour la 2ème fois, c'est très bien écrit, très juste, avec beaucoup d'humilité, je ressens une vraie sensibilité sous cette armure punk. Et je pense qu'on est plusieurs à avoir envie de connaitre la suite, un peu comme une série à suspense !

Comme le dit plus haut Modérateur, on vise la touche Forward et Rock on !

PS : nous sommes le 3ème mercredi du mois, alors j'espère avoir de tes nouvelles

Davidoff31 - 04/12/2020 à 23h01

Salut Rewinder !!
.je me demande se que tu depuis tout ce temp !!.
En espérant de nouvelles neuvent très vite !
.sinon obligé, reprise des berus pour le 25 décembre live !!

A bientôt !

Profil supprimé - 06/12/2020 à 18h25

tenez bon, je suis avec vous !

rewinder - 14/12/2020 à 10h53

Eh ben voilà : I'm back, comme disait Schwarzie. Je suis d'ailleurs à peu près dans le même état que lui à la fin du premier Terminator...Mais toujours là, et en ayant enfin réussi à redécrocher. C'est pas vieux, une dizaine d'heure, mais ces derniers jours je ne pouvais pas passer 4h sans boire.
J'ai recommencé le sevrage : anxyolitique, vitamine B1, des litres de flotte. Je sais ce qui m'attends, je sais que le sevrage est chiant à vivre, et que le vrai danger est après. Je dois retourner voir mon toubib, histoire de causer entre 4 yeux au sujet du Baclofène. Il n'a été d'aucun secours pour moi, et si je le prenais en dose suffisante (puisqu'il faut 80gr / jour pour qu'il soit efficace), je passe mes journées à dormir.
Par contre cette fois que je me fixe une règle : si je recommence, ça sera direct le CAPSA. Je veux gagner ce match, et si j'y arrives pas seul alors il faut que je regardes la réalité en face, et que j’accepte de me faire aider.
Donc je vais reprendre mes publications régulières, et aussi au fil du temps répondre à tous ces messages qui m'ont énormément touchés, et fait réfléchir aussi. Pour l'instant, la quantité de brume dans ma cervelle ne me permet pas d'écrire trop longtemps, mais ça viendra. Merci en tout cas à tout ceux et celles qui m'ont écrit ici pendant ces deux mois d'éclipse alcoolique.