Marredemoi17 - 30/11/2020 à 14h02

Bonjour Roland,

Et oui si tu as lu toutes mes pages tu as du te reconnaître car je connais cette séparation qui me déchire le dimanche midi tous les 15 jours je gère aussi très mal car c’est le vide le néant plus de bruit plus rien plus de rires .....

Bravo pour ta semaine passée sans alcool c’est formidable tu peux donc le faire à nouveau j’en suis certaine en allant même un peu plus loin si tu te sens de le faire ... je l’ai fait aussi de nombreuses fois mais avec le confinement l arrêt du sport en salle et le télétravail c’est très difficile pour moi....

Challenge ce soir pour ceux qui veulent? Pour les plus ambitieux semaine entière pour les plus fragiles 2 journées et soirs entiers
Et on échange sur les ressentis les émotions ensuite .... savoir qu’on n’est pas seul est déjà mieux je trouve ....

A très vite, portez vous bien

Lucie

Marianne29 - 30/11/2020 à 19h27

Pour moi aussi c'est soirée sans alcool mais je suis seule ce soir et pour la semaine car ma fille est chez son père..
Je vais manger rapidement puis ranger mon dressing pour comme toi Lucie éviter de naviguer dans ma cuisine ou de trop cogiter dans mon canapé devant une TV qui me regarde plus que je ne la regarde…
Question sentimentale c'est le calme plat. Je discute avec un homme mais ses messages sont irrégulier et ça m'énerve.
Je ne l'ai même pas encore rencontré à cause du confinement et il vit loin…
Bref, ma vie bien plate et lisse (en apparence de tous) me fatigue.
Toujours pas de nouvelles de "ton homme" de ton côté ?
Le bonsoir à toi et à vous tous.

Marredemoi17 - 01/12/2020 à 10h03

Coucou Marianne,

Et non il a disparu encore un échec, encore un coup à encaisser, c’est insupportable pour moi ce type d’attitude tout va bien et tu disparais comme ça sans donner de nouvelle après 3 mois de rdv, échanges, d’histoire sympa. C’est ainsi ! Next. Triste et décevant.

Écoute je te dirais si cet homme (le tien virtuel) n’est pas dedans et que ça te fait souffrir qu’il réponde par moment laisse tomber efface tout. Par contre si ça te fait du bien quand même alors continue à échanger mais garde ds un coin de ta tête que ce n’est sûrement pas le bon et reste vigilante pour ne pas prendre une claque en t attachant. Facile à dire je sais!


Moi aussi hier zéro alcool j’ai mes enfants et je suis rentrée tard du travail donc facile! Auj télétravail je procrastine je tourne en rond je déteste, ce soir ce sera plus difficile après une journée enfermée mais zéro alcool c’est décidé.

roland - 01/12/2020 à 22h16

Bonjour Lucie,
Et bonjour Marianne,

Oui j'ai tout lu et me reconnais beaucoup dans tes écrits, d'une par la séparation avec mes enfants qui est compliquée, hier soir je ne me suis pas posé de questions, je n'ai pas bu,
mais à l'inverse ce soir, je ne me suis pas posé de questions non plus, il est 21h23 et je viens de verser mon 3ème whisky.
Idem ici, le confinement ne m'aide pas, j'avais repris le sport depuis 3 ans, mais j'ai besoin d'objectifs pour me bouger, en Octobre 2019, j'ai couru un trail de 17kms, J'étais assez fier de moi car je partais de loin, mais cette année toutes les courses ont été annulées, du coup pourquoi aller s'entrainer ...?
Pourtant je n'y vais pas pour gagner, finir dans les 10% de derniers me va bien !

Je fais de la musique aussi, plus possible de répéter, plus de concerts ... je fais partie d'une asso qui organise un petit festival, on a dû annuler, comme tout le monde, l'année dernière.
On se dit encore qu'on pourra faire quelque chose en 2021, mais il ne faut pas se leurrer, on se dit ça uniquement pour rester debout encore un peu.

Je disais que je me reconnais, c'est aussi dans le côté haut potentiel (dieu que je déteste cette formulation ...)
Contrairement à toi je n'ai pas fait le test, juste des "pré-tests" sur le site de Mensa, dont le résultat était "nous vous encourageons à faire des tests plus poussés car les résultats montrent blablabla ..".
Je me retrouve dans ce côté hp, de par une sensibilité exacerbée au monde qui nous entoure, avec le recul aujourd'hui, je me rends compte qu'à l'adolescence j'ai dû m'anesthésier (alcool et cannabis)
car je ne supportais ni ne comprenais le monde dans lequel je vivais. Je pense que sans çà, j'aurais implosé.
Je me reconnais beaucoup aussi dans la notion de pensée arborescente, le cerveau qui part dans tous les sens, qui parfois trouve des solutions de façon totalement intuitive, mais qui peut aussi se perdre faute de pouvoir se focaliser.
Je n'ai pas fait de CE2 (juste quelques semaines), je suis passé directement de CE1 en CM1, car je terminais tous les exercices en un rien de temps, et ensuite je m'ennuyais, du coup je perturbais mes camarades ..
Et comme je suis né en toute fin d'année je suis arrivé au Lycée avec 2 ans d'avance sur le parcours normal, donc 3 ans sur ceux qui avaient redoublé une fois, niveau maturité il y avait un écart énorme à cette âge.

Tout ça pour dire, que je me suis souvent (et on me l'a parfois fait remarqué aussi) senti différent, à côté, pas en phase.
I'm not like them, but I can pretend[1] ... Cette petite introspection m'amène à penser que mon problème n'est pas l'alcool, ce n'est qu'une résultante d'un problème enfoui plus profondément et je commence à me faire à l'idée que je vais devoir passer par la case psy pour mettre des mots sur mes maux.
Je crois qu'en fait je fais semblant, semblant d'être quelqu'un que je ne suis pas, je n'aime toujours pas le monde dans lequel je vis (et ce n'est pas cette année 2020 qui va arranger les choses !) mais je m'y suis habitué, si ce n'est qu'aujourd'hui je ne suis plus inquiet pour moi, mais pour mes filles, j'ai très peur du monde dans lequel elles vont devoir devenir adultes.

Puisque vous parlez des relations homme/femme (j'avais écrit amoureuses ...) avec Marianne, et si ça ne vous dérange pas qu'un mec vienne s'immiscer dans la conversation...
Si ça peut vous rassurer, moi c'est aux femmes que je ne comprends rien !
Pour rester dans la même thématique de citations "I think I'm dumb"[2]. Je suis totalement infoutu de comprendre les signaux envoyés par la gent féminine, il faut que la nana me rentre littéralement dedans pour que je comprenne que je lui plais...
Je ne saisis pas les sous-entendus, les non dits, et si je ne me trompe pas vous fonctionnez beaucoup comme ça !
D'ailleurs les quelques rares fois où j'ai vraiment été amoureux, c'étaient des cinglées, niveau montagnes russes émotionnelles, c'était au top, je me demande bien pourquoi ça n'a pas fonctionné !
(Ha oui, cynique et sarcastique sont visiblement un trait d'humour assez répandu chez les hp aussi)

Voilà, je crois que c'est assez long pour aujourd'hui, peut-être un peu brouillon aussi, mais écrire me fait du bien et m'aide à avancer, je crois ..
Bon courage à toutes les deux, ce soir est un soir avec pour moi, j'espère l'inverse pour vous !

Laurent,

[1] Je ne suis pas comme eux, mais je peux faire semblant
[2] Je crois que je suis idiot
Nirvana - Dumb

Marianne29 - 02/12/2020 à 10h52

Bonjour Laurent,

Tes écris sont passionnants et me ramènent également à moi, à cette difficulté depuis toujours à trouver une place dans un monde qui ne me correspond pas non plus.
Mon père est décédé quand j'avais 5 mois, je ne l'ai donc jamais connu et ma mère s'est remariée 2 ans après avec un homme bien et a eu ma petite sœur. J'avais déjà un frère de 5 ans mon ainé. Bien que je n'ai gardé aucun souvenir de mon papa, j'ai toujours rêvé de le rencontrer, de pouvoir lui parler, en vain forcément…
Me situant au milieu de ma petite sœur et de mon grand frère, je n'ai jamais trouvé ma place. Ma sœur étant le fruit de l'amour de mon beau père et de ma mère, mon frère étant l'ainé, moi celle du milieu qui est née presque en même temps que la maladie de mon père, je me sentais rejetée et différente.
J'ai commencé à sortir tôt et fuir le domicile aussi souvent que je le pouvais.
Aujourd'hui, je garde certainement les stigmates de ce manque paternel, ce vide que j'essai de combler par des rencontres avec des hommes. Je choisi toujours les difficultés, les hommes souvent inaccessibles comme si les histoires toutes simples ne me suffisaient pas ou peut être tout simplement comme si l'amour me faisait peur ?

Lucie,
J'espère que tu as tenu bon hier soir, pour ma part j'ai bu 2 verres, je n'ai pas tenu mais quand même fini à la tisane détox (j'en ai bien besoin je crois).
As tu eu des nouvelles de X depuis ? Pour moi c'est le calme plat, personne de concret à l'horizon, ma petite vie plate et lisse continue..
Belle journée à vous et au plaisir de vous lire.

Marianne

Marredemoi17 - 02/12/2020 à 11h54

Coucou à vous deux,

Un peu occupée ce matin, les enfants ce midi et cet après midi aussi, je vous réponds ensuite...

Pour ma part zéro alcool toujours, sans difficulté avec mes petits et puis j’ai trouvé des forums FB pour zèbres, atypiques c’est salvateur pour moi enfin je comprends les autres et ils me comprennent .... tous les mots maux angoisses débats me parlent j’ai l’impression que c’est moi .... car je suis comme vous, pas trouvé ma place... pas trouvé mon sens ...avec ce cerveau qui part dans tous les sens

A toute à l’heure les amis, contente de vous lire

Lucie

Marredemoi17 - 03/12/2020 à 09h09

Je continue...

Je disais Lucie tu sais ce mec il m a ghosté il a eu suffisamment ce qu’il voulait donc il a disparu net de la circulation alors qu’on s’écrivait et s’appelait 100 fois par jour et depuis août... pour une dépendante affective comme moi je te jure c’était un cauchemar jeudi vendredi samedi dimanche c’est la première fois de ma vie que je vis et accepte cette dépendance affective, d’habitude j’aurais écrit de suite et j’aurais encore tronqué le jeu puisqu’il m’aurait justifié pas le temps de t’écrire blablabla pipeau quoi

Là la seule possibilité pour moi c’était accepter ma douleur sans boire et c’est ça le sevrage en fait accepter les houles qui passent sans anesthésier les choses juste en les vivant.

Mon objectif en fin de sem dernière c’était de tenir pour ne pas lui écrire et donc j’avais pas le choix pas d’alcool,

Les jours sont passés (auj je lui dis merci merci merci car il m a sorti de ma merde finalement sans le savoir) et j’ai tenu donc jeudi rien vendredi peu samedi rien dimanche peu et lundi mardi mercredi zéro 3 eme soir passé hier....

J’ai profité de mes petits pour aborder cette phase et c’est sans difficulté pour le moment car je suis occupée le soir et les autres années j’arrête l’hiver pdt des mois et des mois donc là je sais que j’ai eu le déclic pour combien de temps? J’en sais rien ne soyons pas trop ambitieux à chaque jour suffit sa peine

Quoi qu’il en soit je voulais vous partager qque chose j’en parlais avec mes enfants hier car moi je suis sans filtre ils connaissent tout de moi et bien c’est l affect qui me fait picoler c’est le facteur déclencheur de mes délires, paradoxe total puisque je voudrais rencontrer qquun mais ça me fait tourner mal à chaque fois, j’ai rebu depuis que je me suis remise sur les sites dc même si c’est virtuel Lucie je picole comme si j’avais besoin de ça pour affronter l’autre et après on connaît la suite engrenage je m’arrête plus, donc si j’ai la chance de rencontrer qquun je pete des plombs car je bois et je perds pied. Je deviens désagréable agressive et ensuite je passe 2j à chercher à me faire pardonner puis je recommence en boucle ce cercle vicieux sans pouvoir stopper l’alcool. J’ai donc un pb de confrontation avec l’homme. Sûrement lié à mes abus qd j’étais jeune par des hommes rencontrés.

Comment j’ai pu stopper là? Je n’ai plus personne en tête c’est simple. Plus d’émotions. Plus d’envie d’excitation à l’idée de discuter avec ou de le voir bientôt plus rien tout s’est envolé et je le remercie car sans alcool je percute qu’il n’était pas du tout pour moi c’est fou ça, forme d’auto sabotage. Donc je suis seule et je discute sur des forums pour approfondir mon Moi et mieux le comprendre pour mieux le gérer ensuite. Pour l’instant il me faut zéro émotion car l’équilibre serait fragilisé. D’ailleurs chaque hiver j’arrête car il fait nuit froid et j’ai un rythme de mamie boulot sport enfants maison et pas envie de rencontrer, mais comme les saisons tournent il faudra bien qu’un jour je trouve le truc qui va me faire aller vers l’autre sans boire.

J’ai été longue désolée est ce que vous m’avez suivie??

Je pense également que tout bêtement il faudrait peut être rencontrer un profil différent je ne sais pas. Peut être que la norme ne me convient pas car mes besoins ne sont pas satisfaits et remplis donc je bois pour me mettre ds un monde illusoire et faire passer le truc en mode oh il est bien pour moi en fait. Encore ce faux self qui revient!

Alors et vous? Bilan de votre soirée? Moi je me suis mise à la cuisine bien que piètre cuisinière ça m’occupe et je pense à autre chose et puis je tourne au décaféiné jusqu’au repas pour avoir une tasse dans la main. C’est pareil je fume énormément en buvant double destruction et là rien du tout je suis passée de 10/12 cigarettes par jour à 2/3 donc au bout de 3 jours je n’ai plus envie de boire c’est clair. Après je ne me projette pas je me dis demain pt être on verra quand on y sera.

Dites moi si vous vous retrouvez dans mes écrits.

Je pense fort à vous

Lucie

Marredemoi17 - 03/12/2020 à 09h28

Mince il manque mon premier message ... il faisait 50 lignes

Marredemoi17 - 03/12/2020 à 09h30

Bon et bien je suis quitte pour le réécrire mince je ne sais pourquoi ce message n’est pas passé....