Bonjour tout le monde,

J'avais envie/besoin de vous faire part de mon expérience ici. Je me dis que ça peut en aider certains aussi.

Alors voilà le 21 janvier cela a fait 9 mois que je n'ai pas touché une seule goutte d'alcool. Pourquoi j'écris maintenant ? Parce que 9 mois c'est symbolique , en effet vous l'avez compris c'est le temps d'une grossesse pour qu'enfin le bébé vienne au monde. Et bien moi je le ressens ainsi. Je reviens au monde...enfin! Je me retrouve.

Petit retour dans le passé : pour vous expliquer qui j'étais:
L'alcool n'a jamais fait partie de ma vie jusqu'à ce que je rencontre quelqu'un pour qui l'alcool était présent tous les soirs, chez lui, en soirée etc... moi même je buvais occasionnellement avec des amis mais je pouvais parfaitement m'en passer et je n'y pensais jamais. Avec cette rencontre j'ai commencé à goûter aux apéros à la maison juste nous deux , puis même parfois seule.
On s'est séparés, j'ai eu mon premier appartement rien qu'à moi (j'avais 26 ans). Nouvelle vie? Non j'ai continué comme c'était. Je buvais chaque soir. A partir de 19h30 (je ne sais pas pourquoi?) je buvais... peu au début (2 verres) puis de plus en plus. Le confinement en 2020 m'a fait doubler ma consommation. Je buvais parfois 10 bières par soir. Les gueules de bois se faisaient de plus en plus fréquentes, j'étais vraiment mal, je n'arrivais pas a me lever. Les derniers temps je me levais parfois vers 15h pour recommencer à boire vers 20h. Et ainsi de suite tous les jours... je n'avais goût a rien, je ne travaillais plus. Ma vie était entièrement rythmée autour de l'alcool : est ce que j'ai assez pour ce soir? Tiens je suis déjà allée acheter de l'alcool ici hier soir faut que je change d'endroit.. parfois ressortir de chez moi vers 00h pour aller à la supérette du coin me racheter des bières. Sauf que la , le lendemain je me dégoûtais , je me faisais pitié. A la fin j'arrivais à boire 15 verres par soir...
Un événement assez important a été un déclic pour moi. Il me fallait une claque pour me faire comprendre que ça empirait et que ma vie était en jeu. La claque je l'ai eu. J'ai décidé d'arrêter de boire le 21 avril 2022.

Depuis: j'ai perdu du poids (environ 15kg). Moi qui avait toujours été très mince j'étais devenue presque obèse. Il m'en reste encore à perdre mais c'est bien parti.
Deuxième point très important sur lequel j'insiste: MES DENTS! a cause de l'alcool mes dents ont vraiment été dans un sale état (parodontite++). Heureusement je m'y suis prise à temps et les soins font effet et j'ai surtout pu conserver mes dents . La parodontite , si elle n'est pas traitée, entraîne la perte des dents et moi j'en avais très très peur. Bon il me reste encore beaucoup à faire car mes dents ont bougé et du coup j'ai plus le même sourire qu'avant mais c'est en bonne voie... Mais je veux vraiment insister sur le fait que l'alcool n'est bon pour rien du tout!
Troisième point , j'ai retrouvé un sommeil réparateur. Avant je m'endormais en deux secondes certes, mais alors après je me réveillais sans arrêt, mal de ventre , de tête, sueurs etc.. Aujourd'hui je mets plus de temps à m'endormir mais je passe des nuits normales et je n'ai aucune peine à me lever le matin c'est un vrai bonheur .
Quatrième point: le corps. L'alcool me faisait ressentir sur la fin des douleurs un peu partout. J'avais aussi un peu perdu l'appétit, je ne vivais que pour boire et les repas bah tant pis je mangeais vite fait. Depuis l'arrêt , je n'ai plus mal nul part (foie estomac...), j'ai faim comme avant et retrouvé un vrai plaisir à manger, je ne transpire plus comme pas possible dès que je fais 3 pas dehors même en plein hiver. Ma peau est redevenue comme avant, je n'ai plus l'impression de sentir l'alcool en permanence par chaque pores de ma peau .
Cinquieme point très important: je me suis retrouvée. L'alcool m'a fait devenir une personne que je ne connaissais pas. J'étais dépressive en fait. Et l'alcool était ce qui me permettait de rester dans la dépression. Mes journées c'était me lever (très tard), grignoter un peu, traîner sur le canapé devant des conneries à la télé et attendre que ce soit le soir pour boire a nouveau.
Depuis que j'ai arrêté , j'ai quitté mon appartement que je ne supportais plus , et dans lequel tout me rappelait l'alcool. J'avais des voisins horribles, et je voulais quitter cet endroit , ce quartier où tout et je dis bien tout me renvoyait à l'alcool. Je crois même que certaines personnes savaient que j'avais eu un souci avec ça.
Je suis retournée vivre chez ma mère (qui n'a jamais su ce que j'ai vécu) , je mets de l'argent de côté pour m'acheter un appartement dans le sud si j'y arrive , et SURTOUT j'ai enfin trouvé ce qui me passionne dans la vie et donc ce que je veux faire : le graphisme !
J'ai trouvé une formation, j'adore ça . En renvoyant des devoirs je réalise même que je suis plutôt douée pour ça . Maintenant je vis au rythme de ce que JE VEUX FAIRE. Ce qui me réveille la nuit c'est quand j'ai une idée pour un projet graphique, ou une énorme envie de me mettre à bosser sur mon ordi.

Voilà en gros mon histoire. Je pense avoir oublié des choses mais j'ai dit l'essentiel . Je sais que le combat contre cette saloperie ne s'arrête jamais vraiment. J'appréhende le jour ou j'aurai à nouveau mon appartement à moi bien sûr: il y aura 0 alcool dans le frigo c'est sûr! Mais j'ai envie de me faire confiance car je me suis prouvée à moi même que j'avais de la volonté et surtout j'espère que tous les inconvénients voire carrément les emmerdes que j'ai eu à cause de l'alcool seront le moteur pour ne jamais rechuter (poids, dents...).

Tout ça pour vous dire qu'à 34 ans en 2023, je suis née à nouveau et ça fait un bien fou!