Bonjour à tous,
Je suis nouvelle sur le forum. En couple depuis 19ans, j’ai pour ma part constaté que même avec mille ultimatums, mille promesses de ne plus boire etc...
Ça ne changera JAMAIS !
Mon mari qui n’est pas alcoolique mais qui se transforme en démon quand il boit (et il boit très souvent, même seul) m’aura tout fait.
Aujourd’hui je suis désespérée de le voir un jour changer et se calmer.
C’est pourquoi j’aurai aimé avoir des témoignages de gens qui ont vu leur conjoint changer et arrêter l’alcool, ou continuant à boire en sachant désormais se maîtriser ?
Je me rends tellement compte que ça ne s’arrêtera jamais que j’ai décidé de divorcer pour protéger mes 2 enfants qui souffrent horriblement de voir leur père s’alcooliser et se transformer en monstre, ils sont apeurés !
Merci d’avance pour vos commentaires.
Lili
Par Québécoise
17/12/2018 à 12:38
Bonjour Lili ,
Tu as pris la decision de divorcer , parfois c'est ce qu'il faut faire . Se choisir , choisir la securité d'esprit et pour toi et pour tes enfants.
Tu ecris qu'il n'est pas alcoolique, on dirait bien que oui . Si non pourquoi ne pas tout simplement eviter de boire si l'effet est negatif pour mon entourage proche.
Ce n'est pas seulement celui qui boit pour se soualer presque quotidiennement( comme mon amoureux) qui le sont .
Je t'appuis ds ton choix , mais sache que pour moi , avec l'homme que jm qui est alcoolique , j'ai choisi, pour le moment de continuer . Mais pas seule , je suis allee chercher de l'aide ds Alanon . Et ca m'a permis d'etre documenter , d'etre differente fasse au attack verbale . Pas trs , je l'avoue . Parfois je me laisse atteindre mais de moins en moins . Et notre relation est de mieux en mieux . Pas parfaite .
En fds passé il a but bcp , encore ..... j'ai 2 fois unpeu embarquer ds des conversations qui on failli mal tourner . C'est un choix difficile de decider d'etre avec un homme qui est pris dans le manege de l'alcool .
Tu as raison s'il ne choisi pas de saiser , il vait mieux mettre tes enfants ds un meilleur environnement . Je te souhaite pleins de courage .
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Par Joyeuse triste
17/12/2018 à 18:39
Bonsoir Lili,
Je suis dans le même cas, après 18 ans de vie commune et 3 ans d'alcool j ai dis stop. La seule chose qui lui ai fait arrêté l'alcool C est lorsqu il s est fait arrêté pour conduite en état d ivresse. La 1ere fois en 2012 puis cette fois ci le 26 novembre. À chaque fois plus une goutte, en 2012 cela à durée 1 ans 1/2 Je dirai puis s est revenu avec une consommation dite normale. Jusqu a ce que psychologiquement cela n aille plus et la rebellote. Boire comme pour soigner sa douleur, ses frustrations, son mal être... j'aurai voulu qu il se fasse arrêté plus tôt, peut être nous serions encore ensemble. Mais bon de mon analyse il n était pas heureux de notre vie donc peut être que la cause de son problème c'était nous. J ai compris ses derniers mois que la vie était trop courte pour s'acharner à aider quelqu'un qui ne veut pas de votre aide et que je voulais subir tout ça. Je suis traumatisé et mon fils aussi. Courage à toi et ne culpabilise pas !
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Par Anonyme
23/12/2018 à 01:12
Hello Lili,
Tout d’abord bravo pour ton courage face à cette décision difficile. En 19 ans, tu as du vraiment tout essayer pour te résoudre à enfin partir... Et c’est la meilleure chose à faire pour donner un environnement sain et rassurant à tes enfants.
Si en 19 ans à tes côtés et malgré ton départ, ton ex-mari n’a pas changé, c’est que tu ne pouvais littéralement rien y faire. La perte de sa femme et de ses enfants ne sont apparemment pas un déclic suffisant pour arrêter ou au moins prendre une initiative dans ce sens : il est seul face à son problème et lui seul peut le résoudre.
Dans tous les cas, surtout ne culpabilise pas car tu as choisi de te libérer de ce poids qui pesait sur tes épaules et que tu es libre désormais.
Pour te donner un peu d’espoir, sache qu’il y a bien des hommes qui changent... un peu ! Quand j’ai rencontré mon copain il était en pleine dépression et buvait une bouteille de whisky par jour, plus quelques bières. Moins d’un an plus tard, grâce à mon soutien il a décidé de s’en tenir au vin (même s’il a tendance à abuser car il reste malade) et il envisage sérieusement d’arrêter définitivement. Je crois en lui et c’est un chemin difficile qui doit être encore plus dur quand il est entrepris seul.
Quoiqu’il en soit j’espère que ton ex-mari se rendra compte du mal qu’il t’a causé et qu’il finira par guérir pour rester un père digne de tes enfants.
Je te souhaite beaucoup de courage et sache que tu n’es pas seule !
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Par Anonyme
03/01/2019 à 22:45
Bonsoir LIli,
Tout d'abord tout mes vœux de bonheur et de joie pour cette nouvelle année !
Je n'ai pas lu les témoignages des personnes d'être neutre sur mon témoignage ou les réponses que je pourrais faire au votre.
Ma petite histoire : nous sommes ensemble depuis 21 ans, l'alcoolisme de mon mari est allé crescendo au fil du temps. Il est conscient de son alcoolisme. Il a été abstinent un an et demi il y a un an. Je suis restée sur le qui vive pendant toute cette période. Au début, il gérait sa consommation super bien et chemin faisant prise d'assurance par rapport à ce problème, il n'a plus géré.
Il est reparti de plus belle et la situation est devenue pire qu'avant. Il a voulu me faire croire a un pseudo sevrage y a peu, mais je n'y ai pas cru.
Nous en sommes arrivés aux mains et mon mari n'a eu aucune excuse à ce sujet.
Donc, nulle autre solution que le divorce parceque meme si je reste, je serais toujours avec une épée au dessus de la tete. Voilà.
Pour ce qui est de votre situation.
Votre mari est alcoolique quoiqu'il en dise et quoi que vous en pensiez !
Je pense que divorcer est une sage décision, meme si elle est difficile à prendre.
Vous devez protéger vos enfants un maximum et ne surtout pas rester pour eux parceque vous ne voulez pas les séparer de leur papa.
Il est bon de lire des témoignages ou de parler un peu de ces problèmes là, on se sent moins seule !
Meme si personne ne peut nous dire ce que nous avons à faire, la décision est en nous et nous devons etre fortes.
Alors écrivez et écrivez pour vous libérez de tout ces problèmes ...
Bon courage à vous
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Par Anonyme
18/11/2020 à 16:15
Bonjour
Je suis actuellement dans la même situation que vous mon mari est alcoolique mais ne veut pas l'admettre car il boit selon lui que le.weekend.
Cela fait 12 ans que nous sommes ensemble et comme vous jai essayer de partir il ma.fait la.promesse d'arrêter et de se faire aider mais au final on en est toujours au même point.
Les enfants ont peur quand le week-end arrive et moi aussi d'ailleurs.
C'est pourquoi je ne vois d'autre solution que de divorcer, pour le bien des enfants et de moi même.
Mais voila.je ne sais pas par où commencer je voudrait que cela se passe bien je ne veus pas lui faire du mal mais il ne me crois pas quand je lui dit que je veus divorcer et la ne me.parle plus il rentre du travail et va direct dans la chambre et moi je dors dans un lit pliant dans la chambre de ma fille. Il m'envoie juste des messages en me fesant culpabilisé dire que c'est ma faute si il boit insinue qu'il va se tuer si je le quitte. Je suis désespéré.
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Par Anonyme
18/11/2020 à 18:54
Bonjour Betty,
Je suis triste pour toi ! Je connais tellement bien cette situation.
Mon post date de fin 2018 et je t’avoue que je n’ai jamais eu ma force de partir...
Cependant, en fin d’année 2018 il a pris la résolution suite à une visite chez sa famille qui habite à l’étranger d’arrêter l’alcool.
Il y a eu 1 mauvais épisode depuis. A part ça, je revis ! Mes enfants aussi. Ce moment où on commence à reprendre confiance et à ne plus envie de savoir où il est en permanence, de peur de le savoir au bistrot !!!
Je me sens mille fois mieux. Je croise les doigts pour que ça reste comme ça. Et me suis fait la promesse de partir si une seule fois j’ai peur à nouveau (il est trèès méchant quand il boit)
Bon courage ! Tiens nous au courant
Et si tu le quittes tu pourras enfin profiter et respirer.
Biz
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Par Joyeuse triste
18/11/2020 à 19:00
Bonsoir Betty,
Cela fait beaucoup de temps que je suis plus revenu sur ce forum. A l'instant une notification suite à ton post Betty. Comme toi, j'ai fini désespéré et je te souhaite d'arriver à améliorer ta situation. Ce que j'ai envie de te dire c'est que moi aussi je ne savais pas comment faire pendant des mois. Entre peur de lui, de sa réaction, culpabilité de le laisser dans son mal-être. J'ai parlé de ma situation sur ce forum, à mes proches et j'ai eu assez de force mentale pour prendre ma décision de le quitter pour ne plus vivre dans cette angoisse et peur permanente. La meilleure décision de ma vie, pour mon fils et moi-même. Malheureusement il y a des fois où il faut prendre des décisions à contre cœur, mais ce que j'ai compris de mon expérience est de devenir égoïste. Pensez à moi, à mon bien-être.
La vie est trop courte. Perso je lui ai annoncé ma décision de me séparer dans un moment calme et pas alcoolisé. Il a compris sans trop vouloir mais en lui listant les choses que nous ne faisions plus ensemble, cela semblait évident. Je lui avais posé des ultimatums deux fois je crois. Ben jai tenu promesse. Quand les choses sont dites, elles sont au moins entendus ... bref jai vécu une période très dure après mais au final une fois la séparation finaliser c'est une autre vie que je vis et je ny croyait plus. De pouvoir dormir, de pouvoir sourire, détendu etc ... mon fils vie sa meilleure vie aussi ... voilà bon courage pour la suite et sois libre ! Ah oui aussi apparemment si il buvait c'était à cause de moi et depuis notre séparation il ne boit plus ou du moins plus comme avant. A croire que je lui ai "sauvé la vie".
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Par Anonyme
19/11/2020 à 07:28
Merci a vous de vos réponses et votre soutiens.
Malheureusement il.ne veut rien entendre et ne me.crois pas encore hier soir il se foutait de.moi chantonner rigoler de.son problème d'alcool il ma quand même demandé ce que je lui reprocher a par sa genre c'est rien son.probleme.
Mais voila.oui marre d'avoir la.boule.au ventre du vendredi au dimanche savoir ou il est se quil.fait comment il va rentrer.
Ma fille de 10 ans m'a avouer hier que elle aussi vivait en permanence avec cette boule au ventre.
Mon fils de 8 ans et ma fille de 5 ans en ont parler a l'école je pense donc que vraiment ne serais ce que pour eux je n'ai plus le.choix il ne veut rien.voir il en rigole je n'ai d'autre choix que de baisser les bras même.si sa fait peur.
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Par Joyeuse triste
19/11/2020 à 18:19
Bonsoir Betty,
Effectivement la situation peut durer des mois, des années, des décennies même. Pour ma part j'ai activé les choses pour le bien-être de mon fils, trop de disputes, je n'arrivais plus à m'occuper correctement de lui tellement j'étais à bout, psychologiquement et physiquement. J'ai même eu envie un jour de me faire hospitaliser tellement j'en pouvais plus et je voulais ne plus rentrer chez moi. Jai appelé alcool info service comme si c'était moi qui avait un problème. En leur disant mais comment fair pour m'en sortir jen peux plus. Bref de très mauvais souvenir.
Puis quand tu as le recul sur la situation, tu te dis c'est ça ma vie, cest comme ça que je vais vivre. Et la jai dis stop, et surtout non. Et jai pris ce risque et franchit ce pas.
J'ai longuement parlé avec ma sœur assistante sociale, car j'avais peur, comment assumer seule, et si il violent, si il ne veut pas vendre la maison. Bref elle qui reçoit des tas de gens dans ce genre difficultés m a rassuré. Et ma donner des info. Au final je m'en sors plutôt bien. Il y a des solutions à tout, nous sommes en france et quoi qu'on puisse dire, les gens sont aidés quand même. Il faut se préparer à tout cela, pour savoir un minimum vers qui se tourner et préparer son après.
Voilà n'hésites pas si tu as besoin.
Mais j'insiste sur le fait que la vie est trop courte pour perdre son temps, cest égoïste mais cest ainsi. Pensent t ils à nous et leurs enfants ? Faut assumer ses conneries. Personnellement après tant de mal subi je ne l'aimais plus ... donc a quoi bon s'acharner....
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Par Anonyme
26/11/2020 à 22:21
Bonjour Betty,
Tu as bien fait de te livrer sur ce forum. J'ai entendu qu'il était bon d'en parler, partager et quand on vit la même chose, nous sommes nombreuses à lire ces témoignages, chose que j'ai faite avant de me décider à m'inscrire et écrire pour te soutenir également. Car malheureusement nous sommes beaucoup à se retrouver dans ces témoignages et ces quotidiens.
Il est difficile de se separer de notre conjoint mari avec qui parfois nous avons des enfants. Et pourtant les raisons et les causes de ruptures sont nombreuses et souvent graves.
Nous acceptons déjà l'inacceptable pendant des années. Nous pardonnons, faisons confiance, mettons des ultimatums et nous nous retrouvons souvent au même point de départ.
C'est frustrant décevant mais nous ne devons pas nous oublier. Penser à ce qui nous rend heureuse, le bien de notre enfant rester/partir? Moi même parfois je ne sais même plus qu'elle est la bonne réponse, s'il y en a une.
Puis ils nous culpabilisent, c'est nous les méchantes, intolérantes, rigides parce que l'on accepte pas qu'ils boivent tous les jours.
C'est pourtant dure de quitter quelqu'un qu'on aime peut-être encore. Ou du moins à qui nous sommes attachés et que nous avons eu l'habitude de protéger et de se faire passer après.
Nimporte quelle décision l'on prend et le temps que ça met, l'important est de penser à soi avant lui. Déjà pour soi c'est primordial pour garder la tête hors de l'eau et ne pas sombrer psychologiquement. Ne pas se rabaisser malgré ce qu'il dit. On peut lui faire croire, nous avons toutes dit oui oui d'accord pour avoir la paix mais notre petite voix intérieure nous dit en même temps bien sûr que c'est faux et que nous sommes de belles personnes.
Je suis en situation de temporisation car pareil il me promet de refaire des efforts et qui dit séparation dit qu'il vaut mieux avoir rapidement chacun son logement mais ça met du temps. Donc on relaisse une chance puis demi-chance... tout en prévoyant l'avenir sans lui si ça tourne mal de nouveau.
Peut on vraiment repartir dans une vrai vie de couple quand notre relation est blessée par tous ces incidents ? Je ne sais pas.
En tous cas Tiens nous au courant.
Si besoin il y a toujours une écoute.
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