Bonjour à tous,
Je suis en couple depuis 25 ans avec un homme alcoolique, dépendant au cannabis et autre cbd de synthèse, et avec des problèmes de violence. Il ne me frappe pas, mais je marche sur des oeufs en permanence pour ne pas générer de dispute. Il a des propos très insultants, il sait où appuyer pour faire mal. Il peut tout casser dans la maison, me jeter des choses dessus, me donner des coups ou me pincer "pour rire". Et les deux fois où j'ai sincèrement voulu partir, il a menacé avec un couteau sous la gorge il y 15 ans et il m'a maintenu au sol avec son bras sur ma gorge il y a 5 ans. Il me menace de se suicider si je pars, ou si je ne cède pas à ses caprices en tout genre. Ma vie sexuelle est un cauchemar, mais il estime que c'est le devoir conjugal. il veut que je fasse la conversation, mais que des sujets qui l’intéresse. Il s'en fout de ce que je vis, de comment je me sens, du moment que je sois là pour qu'il se sente bien.
Nous avons une fille de 18 ans que j'ai fait vivre chez mes parents depuis l'année dernière pour son bien être. Nous avons une maison en commun et tous nos comptes sont joints. J'ai un très bon travail, un revenu stable qui me permet de faire face à tout toute seule. Il vit d'un petit job, avec des paies instables et de plus en plus petites, et il vient de se faire virer par son patron il y a trois jours... J'ai des amis même s'il fait une crise dès que je passe du temps avec eux. Il n'a plus d'amis autour de lui, il se dispute avec tout le monde, et il me rapproche d'avoir fait fuir son amie "particulière", dont il était amoureux mais ça ne changeait pour rien pour nous....
Ca fait depuis de très nombreuses années que je suis profondément malheureuse et que je me sens vide. On s'est connu quand j'avais 18 ans et je ne sais pas qui je suis en dehors de ce couple. Mais je sais que je ne suis plus personne en restant avec lui, je me suis trop oublié, j'ai trop sacrifié, et je suis juste en train de mourir de l'intérieur en attendant que lui meurt de son alcoolisme.
J'ai décidé de partir. J'ai encore peur de faire arrière, mais je n'ai jamais aussi prête du but. Je pars en vacances dans 48 heures pour 6 semaines, je vais voir ma fille et mes parents qui habitent très loin de chez moi, de lui... J'ai parlé à plein de personne pour organiser mon départ "en vacances". J'ai parlé à mon psychiatre qui me suit pour ma dépression. J'ai parlé à une gendarme, spécialisée dans les violences intra-familliales. J'ai parlé à mes proches, famille, amies. J'ai parlé à mes employeurs qui me voyaient m'effondrer sous leurs yeux... J'ai aussi beaucoup discuté avec l'intelligence artificielle (et oui, la conversation est assez intéressante en fait!).
J'ai sorti tous mes papiers importants de la maison aujourd'hui pour les mettre en sécurité. J'annoncerai la rupture dans quelques jours (si je ne dégonfle pas d'ici là) par message quand je serai loin et en sécurité. Contre toute attente, tout le monde me dit que c'est une sage décision de ne pas l'affronter. Je me dis que c'est lâche et que c'est déloyal. Tout le monde me dit que c'est de la sécurité et que je serai véritablement en danger si je l'affrontai de face. Son profil et ses menaces passées montrent selon les experts qu'il y a un danger potentiel.
Je profite des premiers jours pour désolidariser les comptes et ouvrir un nouveau compte à mon nom propre. Et on voit après comment s'organiser pour le logement, la répartition des biens, l'organisation du divorce, etc.
J'ai enregistré les numéros d'urgence pour appeler les secours s'il menace de se suicider.
Je suis prête, mais j'ai peur pour lui. Je me sens lâche mais je dois penser à moi. J'angoisse d'avance à la tempête que cela va générer mais au moins je serai loin. Ma fille est en sécurité mais j'ai peur qu'elle soit émotionnellement impactée quand même. Mais je ne vois pas comment je peux continuer comme ça, j'ai l'impression de tellement m'effacer que bientôt je n'existerai même plus.
A suivre, je vous dirai si je me suis dégonflée ou pas, et je vous dirai la force de la tempête!
