Bonjour, Bonsoir,
Je me tourne vers ce forum de parole, car je n'ai personne à qui parler de ma situation. Je suis marié depuis un peu plus d'un an et nous sommes ensemble depuis huit années maintenant. Mon mari à toujours bu, de façon festive, pendant les repas de famille ou événements.... Nous n'avons pas eu la même éducation par rapport à ça... Bref aujourd'hui je suis a 37 semaine de grossesse, j'ai envie de partir je suis triste de ne pas pouvoir donner un couple heureux sans problème à mon enfant qui n'est même pas sur encore sur terre. Je lui promet plus une vie de parents divorcés malheureux. Le papa ne boit pas tous les jours, mais quand il boit il boit bien, c'est au moins sur deux jours, sans manger avec une attitude froide, distante, ruminant, agressif dépressif. Je fuis dès que je peux de la maison car je ne supporte plus cette atmosphère. Au début de ma grossesse je pèté des câbles à pleurer pendant des heures et des heures, j'ai décidé d'arrêter pour mon bébé qui ressens tout. Aujourd'hui je ressens juste de la colère j'ai envie de le frapper quand il est comme ça. Sobre c'est un homme merveilleux, mais il à besoin de ça pour décompresser, passer un bon moment avec lui même. Le problème c'est qu'il faut que ça soit fort et que ça lui tape au crâne sinon c'est pas intéressant. J'ai commencé à m'inquiéter quand il à commencer à avoir son alcool rituel, c'est de la bière forte a 11% il à commencer avec... A vrai dire je m'inscris depuis des années, je vis avec de l'angoisse du stress, de la culpabilité car il m'a beaucoup dit qu'il buvait à cause de moi car ça calme la libido et que je ne suis pas ouverte à trop de câlins.... Je suis désespérée, avec un bébé qui doit naître, j'ai espoir en l'avenir mais pas en son déclic de changer de vie et de mettre son énergie dans autre chose que ça. Quelle vie familiale je donne à mon bébé, je m'en veux tellement, j'ai l'impression de mériter tout cette situation à cause du mal que j'ai pu lui faire et que c'est juste la monnaie de ma pièce, je dois subir ou partir mais que je n'ai pas le droit d'avoir un homme sobre H24 7j/7, vivre une vie heureuse et aimante. J'ai honte d'en parler à ma mère qui est le seul soutien que j'ai sur cette planète. J'ai l'impression d'être dans un monde parallèle quand il boit, que l'enfer se déchaîne sur terre et que les jours heureux qui n'était parfois que de la veille sont bien lointains. Je ne sais vraiment plus quoi penser, ni quoi ressentir. J'espère que notre enfant lui fera un électro choc, sinon je devrais prendre la lourde décision de quitter cette vie et de donner de belles valeurs a l'être le plus cher au monde qui attend encore de faire son premier souffle.
Merci de m'avoir lu
