Juste un besoin de parler...

Bonjour, je suis en couple avec mon conjoint depuis 15 ans et nous avons 3 enfants. Je l'ai connu, nous étions jeune, on s'est mis ensemble lors de notre adolescence, il ne buvait pas et ne fumait pas ensuite il a commencé à boire et fumer mais rien d'excessif pour un jeune, puis je suis tombée enceinte et nous avons emménagé ensemble, et là c'était soirée sur soirée, au bout d'un moment c'est devenu pesant. Des tensions sont apparus. Ensuite nous avons déménagé et sa consommation a augmenté et là il a commencé les absences au sein du domicile, nos enfants voyaient peu leur père il dormait quand ils se réveillaient et lui rentrait après qu'ils soient couchés. On peut dire qu'ils se croisaient et encore... Jusqu'à ce qui lui arrive un grave accident lié à l'alcool, il y a quelques années, il est passé pas loin de la mort, deux semaines de comas, suite à cela il a arrêté. Nous avons re déménagé, et ça a repris au bout de quelques mois, il a recommencé pour les fêtes, au départ, suivi par que les weekends jusqu'à ce que ça devienne casiment tous les jours. Il a trouvé un emploi mais ça ne s'est pas bien passé, il a fait une dépression (non diagnostiqué) et cela l'a conduit à boire encore plus et plus souvent, il ne buvait pas à la maison, on ne le voyait pas mais de ce fait il était rarement présent, ce qui engendrait un manque et des tensions au sein de notre couple, ce qui a engendré un mal être chez moi et un sentiment de dépassement, je n'arrivait plus à tout gérer et j'ai commencé à ne plus faire assez à la maison. Suite à ça nos enfants ont été placés en famille d'accueil. Il a démissionné et changé de travail. Après cela, il a décidé d'arrêter à nouveau mais sans aide, cela a duré quelques mois après c'est redevenu occasionnel sans vraiment d'incident, avec différents travails (plusieurs démissions) et finalement nous avons récupéré la garde de nos enfants mais avec un suivi, un placement à domicile pour être précis. Mais l'année dernière en juillet (2024), j'ai eu un accident avec sa voiture (une BMW, c'est important) depuis il s'est remis à boire en justifiant que c'était de ma faute vu que j'avais abîmé sa voiture, qu'il aimait tant. Actuellement ses consommations varient généralement c'est le weekend mais parfois (comme en ce moment) il boit la semaine maintenant. Il est déprimé et déprimant, il se plaint de sa famille, de ses amis, de son boulot, de moi (évidemment) et de nos enfants qui sont pré ados et ados. Alors nos soirées commencent souvent correctement et au bout d'un moment, nous avons le droit aux critiques, parfois des insultes et des menaces, souvent sur notre fils car il est trop sur des écrans et que ses notes scolaires ne sont pas top (ils ne sont pas en symbiose, genre pas du même monde, je crois c'est surtout ça le problème). Ensuite parfois se sont nos filles car la première entre en 6e (ça le fait cogiter) et qu'il imagine déjà le pire pour le futur ( il appréhende le futur p'tit copain et ce qui va engendrer). Enfin, on finit par moi... Alors je ne m'occupe pas assez de la maison, pendant que lui travaille bah je fais rien (j'avoue parfois c'est vrai), je n'ai aucun contrôle sur nos enfants je suis toujours en train de les "défendre" je vais en faire des incapables... Je suis une bonne à rien, un connasse et blablabla... Et surtout j'ai cassé sa BMW. Ensuite c'est des disputes, je lui dit que si il n'est pas heureux, il peut toujours partir que ça ira peut être mieux si nous nous séparons mais non il ne veut pas, pourquoi? J'en sais rien, il n'arrive pas à expliquer... Quoique parfois j'ai le droit à "parce que je t'aime" Et je finis par l'écouter se plaindre de tel personne ou tel chose ou l'écouter raconter sa journée ou un truc qu'il avait déjà raconté la veille (l'alcool et les trou de mémoire pffff) alors je dois l'écouter encore et encore des mêmes choses. Et j'ai beau me répéter pour lui trouver des solutions ou lui dire que moi je ne peux rien faire bah il n'écoute pas. Je finis épuisé mentalement et moralement, car l'entendre dire que sa vie est merdique, que tout est merdique, qu'il s'en fou ( alors que c'est faux vu qu'il s'en plaint) en boucle c'est épuisant. Et pour le côté merdique y'a pas plus d'explications, je demande c'est quoi le pire j'ai le droit à  "TOUT". Je pense qu'il n'est pas bien, que son mal être est réel, j'ai même l'impression qu'il est un peu paranoïaque mais je ne sais pas comment l'aider je lui conseille des trucs il veut pas donc parfois je me demande si je ne devrais pas demander la séparation car son mal être se répercutent sur nous, sur notre vie familiale. Mais si je fais cette demande je ne sais pas ce qui pourrait lui arriver, je ne pense pas que sa famille sera correctement présente, il est en conflit avec ses parents à cause d'un conflit avec sa sœur et ses frères lui parlent mais sans plus. J'ai même peur qu'il tombe encore plus bas, qu'il disparaisse... Je n'ai pas envie de le quitter ni de l'abandonner, il reste le père de mes enfants mais depuis quelques mois je me dit qu'il faut que je pense à moi et nos enfants, vu que nous sommes suivi j'ai peur que nos enfants repartent en famille d'accueil si ça empire, même si je suis sûre que c'est déjà des conditions pour les replacer car on pourrait presque dire qu'il fait du harcèlement moral à notre fils même si il ne pense pas à mal, c'est parfois abusé car il s'acharne trop longtemps parfois mais il veut juste que notre fils est un meilleur avenir mais il ne sait pas s'exprimer correctement, et il n'a pas beaucoup de patience. De plus,les enfants ont peur de lui lorsqu'il a bu, je ne saurais pas expliquer pourquoi mais parfois on dirait quelqu'un d'autre et c'est ça qui fait peur. Et pour couronner le tout j'ai un conjoint qui est incapable de parler de ce qu'il ressent sans avoir bu. Donc c'est très compliqué d'avoir des discussions à coeur ouvert avec lui car il n'y a que quand il a bu qu'il parle et dans ces circonstances il est difficile de le résonner ou d'avoir une discussion constructive ou d'argumenter car il est persuadé de savoir tout et de nous connaître par coeur. Dans le courant de cette année nous avons commencé une thérapie de couple mais depuis quelques mois il n'y a pas assisté, au début c'était parce qu'il était en intérim donc c'était compliqué de manquer des heures de travail, mais maintenant il est embauché donc il n'a plus vraiment cet excuse, je crois plutôt qu'il ne veut plus y mettre du sien, que ça ne l'intéresse pas d'arranger les choses, une thérapie familiale est en cours aussi mais il n'y participe pas encore, pour l'instant il n'y que moi et les enfants. J'ai l'impression qu'il s'en fou de tout (il le dit lui même), de nous, qu'il n'a pas envie de sortir de cette situation, qu'il veut rester dans son monde, même si il est merdique, ce qui n'aide vraiment pas... Je suis tiraillé entre mon désir de l'aider et mon devoir de nous protéger moi et nos enfants. Je suis perdue, je n'ai pas de solution et je suis fatiguée de réfléchir à cette situation. Même si je sais ce que je conseillerais à quelqu'un d'autre... Mais c'est toujours plus facile de conseiller les autres que de vivre la situation. Je vous remercie de m'avoir lu, cela m'a fait du bien de me confier ici. Et au cas où je suis désolé que vous ayez trouvé ce message trop long.