Bonjour à tous,
je pense que mon témoignage ici ne sera malheureusement pas nouveau pour beaucoup mais j'avais besoin de vider mon sac.
J'ai 28 ans et cela fait déjà plusieurs années que l'alcool gâche mon quotidien, mes relations, ma confiance en moi et j'en passe...
j'ai commencé a boire comme beaucoup autour de mes 17/18 ans, pendant des années cela ce passait plutôt bien, maglrès des excès ayant fini en vomi/dodo. Je prenais petit a petit l'habitude de boire le soir avec mes compères, certaine fois pour "de bonne raisons" et d'autre fois uniquement pour atteindre cet état d'ivresse qui te donne l'impression de tout vivre à "fond" et en "mieux"
Mais depuis quelques années maintenant ma consommation et surtout les conséquences sur mon comportement on radicalement changé. C'est très simple je n'ai pas besoin d'alcool au quotidien, si je reste chez moi 1 mois, je peux ne pas boire pendant 1 mois. Mais a chaque contexte s'y prêtant un minimum, je ne peux résister, je suis toujours évidemment plein de bonne volonté, promettant à qui veut l'entendre que je n'en bois qu'une petite ou deux histoire de.
Malheureusement la réalité est tout autre, depuis facilement 4 ans désormais et c'est systématique, une goutte et je perds le contrôle, désormais boire une goutte et comme signer un pacte avec un démon enfouis en moi, je m'engage ensuite dans ce que j'appelle tristement avec les gens qui me connaisse un "marathon" et chaque fois cette pinte se transforme en plusieurs litres de bières avant que n'ayant déjà perdu le contrôle je décide qu'il me faut plus fort et passe a la vodka 2,3 flashs selon ma forme... Ces épisodes durent parfois des weeks-end entier, comme si mon âme était happée par la boisson, dans ces moments je suis sans limite capable de dire tout et n'importe quoi à n'importe qui me passant par la tête lorsque je suis sur mon téléphone ou en présence d'autrui, je deviens méchant paranoïaque, agressif, grande gueule, bref un monstre...
Lorsque je reprends mes esprits c'est également toujours le même schéma: blackout total, crainte énorme de lire ses notifications ou de déverrouiller son téléphone, sentiment de culpabilité et angoisse énorme, l'envie de disparaitre tout simplement.
Malgrés tout cela cela fait des années que je me traine ce problème qui m'handicape de plus en plus, des semaines de reconstruction auprès des proches et de moi même pour au final tout redétruire en quelques heures mais malgrés tout je n'arrive jamais à retenir la leçon et lorsque la pulsion du premier verre apparait je n'arrive jamais à être assez fort pour ne pas y céder...
En espérant avoir été agréable à lire, je ne cherche pas forcément de solution car je la connais : l'abstinence, seulement je n'ai pas la force mentale nécessaire et a chaque fois que je me dis c'est fini, je ne tiens pas mon engagement.
