Bonjour à tous,
Je saute le pas pour faire part de ma situation et de mon expérience. Je m'adresse pour la toute première fois de ma vie à quelqu'un d'autre que ma compagne pour évoquer mon alcoolisme.
Je consulte ce forum uniquement depuis hier mais j'ai déjà constaté que beaucoup de personnes sont quelquefois dans les mêmes situations.
Le but de ma contribution est d'une part d'en finir définitivement avec mon alcoolisme, et d'autre part d'apporter mon expérience à ceux qui en ont besoin.
J'ai 42 ans. Je suis alcoolique depuis un peu avant mes 20 ans. J'ai été dans le déni durant les 2 ou 3 premières années, puis j'ai accepté de me dire que j'étais alcoolique.
Cet alcoolisme se traduit par une seule et même forme: des cuites à la bière le soir. Au début je descendais 2 packs de bière forte, tout seul chez moi. J'ai bu quasiment tous les soirs de l'année durant de nombreuses années. Je souffrais d'une grande solitude, et quand je ne buvais pas (c'est-à-dire depuis le matin jusqu'en attendant le soir), je ressentais un vide intersidéral en moi. L'alcool me permettait de ne pas ressentir ce vide et cette tristesse durant quelques heures.
J'ai rencontré la future mère de mes enfants il y a presque 11 ans, un véritable coup de foudre réciproque. Cette rencontre m'a permis d'arrêter l'alcool du jour au lendemain sans difficulté. Je ne lui ai pas parlé de mon problème, du moins pas tout de suite. Deux enfants sont nés de notre relation. Nous vivons aujourd'hui tous les 4. Ma famille me rend heureux, nous avons beaucoup d'amour à partager et nous nous sommes construit ensemble.
Depuis quelques années maintenant, je me suis remis à consommer de la bière de temps en temps. Quand je dis consommer, c'est à une fréquence espacée dans le temps mais de façon excessive à chaque fois. Toutes les 3 semaines ou 1 mois, je me sens obligé de boire mes presque 2 packs de bière le soir à la maison, quand tout le monde est couché, en écoutant de la musique dans mes écouteurs et en jouant à la console. Le lendemain je me sens systématiquement pitoyable, ma compagne m'en veut énormément et je la comprend tout à fait. Il faut savoir qu'elle s'est beaucoup investi pour m'aider.
Elle a fait tout ce qui était en son pouvoir. C'est aussi pour cette raison que j'écris ici aujourd'hui. C'est à moi de prendre la main et de faire les choses moi-même pour me sortir de cet état.
Vu de l'extérieur j'ai tout ce qu'il faut pour me sentir heureux: un bon travail, une compagne et des enfants qui m'aiment et que j'aime. Je suis décidé à arrêter l'alcool entièrement, car il suffit que je boive une bière à un apéro, et je sais au fond de moi que je vais boire mes 2 packs dans la semaine ou les 15 jours qui suit, c'est automatique, comme un appel du pied.
Si je ne guéris pas, ma compagne me quittera un jour ou l'autre et ça serait le plus grand gâchis de ma vie toute entière. Pour éviter ça je suis décidé à me battre.
Alors si certains d'entre vous se reconnaissent dans ma situation, je serais heureux d'échanger avec vous pour qu'on puisse tous se tirer vers l'avant.
Je n'ai encore jamais eu le courage de parler avec des professionnels ou des associations, ni à d'autres membres de ma famille que ma compagne.
Bonne journée à tous et merci de m'avoir lu!
