Rey Payaso ,Me voila ici , bonjour

merci beaucoup moderateur ,

je lis ce fil :)

je vais donc continuer mon fil ici , je suis en train de lire bcp de temoignages sur cet excellent forum et je vais essayer de m offrir quelques outils pour arreter de consommer .

En fait , je me rends compte que tout viendra de moi et de ma motivation , je ne peux pas compter sur les autres pour me sauver , personne ne sauve personne . c est Marche ou creve en fait .tu ris , tu pleures , tu vis puis tu meures
Donc voila , ca fait deux jours que j arrête de boire ... qu est ce que je peux me raler dessus ... c est chaque fois la meme chose , chaque fois la grosse baffe ...Quel idiot , enfin ... "on ne se refera plus " .

je vais , je veux , je dois changer , sinon je vivrai mal le reste de ma vie ... je le sais chaque fois

j essaie , malgré la torpeur dans laquelle je me trouve pour le moment , d analyser mon comportement . Il va falloir que j use de l introspection car je ne trouverai pas d aide psychologique ou je me trouve pour le moment .
Je n ai malheureusement pas acces au benzos pour me calmer et heureusement car je consommerais la boite entière .
J ai été accros a cette crasse quand j étais jeune , egalement au tramadol ainsi qu a la zopiclone , en vente libre en Colombie oú j etais il n y a pas si longtemps .
Donc , je me rends compte que je suis poly intoxiqué , en tout cas que j ai des tendances a n avoir aucunes limites .
J ai rarement utilisé la cocaine car mon corps s arretait de vivre apres qq jours .

J ai ete surpris par ce terme "craving" que je ne connaissais absolument pas , ainsi que de l acetylcysteine qui pourrait etre un reducteur de ces appels , je me doute qu il y aurait peut etre un effet placebo , je vais lui laisser le doute et m en servir si je le trouve par ici .

Il faut que j arrête de me mentir , et que je mette en place une forme de defence contre moi meme .
Aujourd hui , j ai reussi a me nourrir , je reviens a la vie , en tout cas , j essaie , je suis tombé mille fois , je suis brulé de partout , torticoli , bleus ... ca m apprendra , mais je reviens a la vie , encore une fois ...

A chaque rechute , c est plus ou moins pareil , , c est la grande ivrognerie , l explosion d énergie , l explosion de conneries (faut bien admettre) , jusqu a l arret du corps ... et lá commence l horreur ; la douleur physique , la honte , la peur , la brume , les souvenirs que les autres vous racontent et que vous aviez totalement oubliés .

Je suis esclave de moi meme , j ai réussi a m emprisonner dans mes vices , moi qui me voulait libre , je me suis menti ... je me desteste en fait .

Apres , vient la rage , la rage d être si faible , la rage de m être tant manipulateur ... car c est bien ca , je me manipule, je me mens pour consommer .

Apres , la douleur , la honte , la peur , la rage , vient généralement l oublis . Je crois en fait que l esprit , le mental a tendance a oublier les mauvaises expériences , minimiser les traumas .

et après l oublis , vient la tentation ... c est lá que doit se cibler mon attention , je ne vais pas dire combat car je ne peux pas combattre , tenir , c était des mots que "vie libre" déconseillaient (il y a 16 ans , j étais dans un groupe , j ai fait le calcul) . J avais un super coach a l époque , il est malheureusement décédé

je dois donc me libérer , arrêter de me battre , changer ... c est pas si facile de changer mais quand je vous lit , je me dit que c est possible .

J entends parler de fierté ... et oui , j ai envie de pouvoir relever la tete , me sentir fier de moi ... lá , je peux vous jurer que ce n est pas le cas .

j essaie de comprendre oú j ai commencé a picoler dans ma vie ... je crois a 6 ans , ma mere etait representante en vins ,des vins Allemands , des pourritures nobles , des censeres allemands quoi ... de sacrés pourritures qui m ont donné mes premieres ivresses ...me parents s en sont rendu compte , heureusement ... Mon pere consommait a l époque , il n a jamais été violent , pas fort present , poete maudit , enfermé dans son bureau ...
Je crois que ce qui m a le plus choque , c est le sang qu il vomissait a cause de ses varices sur l œsophage.

Ma mere travaillait énormément , mon père entant incapable ou après invalide , donc oui , j ai souffert de manques d amour (?) serait ce ca mon désir de téter la bouteille ? possible ...

je ne sais pas pourquoi je raconte tout ca ici ... pour pouvoir me relire dans quelques jours quand "el cuco" , "le monstre" viendra de nouveau ... bien qu il vienne chaque nuit me visiter ces temps ci .

ensuite , les caves des fils de taverniers de villages de Gaulois , c est qu on picole bien par lá ... plus les bals ...

J ai toujours été tres coincé quand je suis sobre , enfin , c est ce que je me ment ... et totalement debridé saoul , trop ... du coup pour m approcher des filles , c était jouer du pícolo , enfin boire .. encore des excuses ... c est simple .

Je passerai d autres traumas de jeunesse beaucoup moins agréables, des abus ...ils ont contribué énormément a ma destruction .

Car c est bien de ca qu il s agit , d une auto destruction , boire , c est se tuer de mort lente (ou rapide ca dépend)

Il faut absolument que je travaille mon énergie , que j arrive a me canaliser ... j essaie depuis des années , je crois que mes premieres cures remonte a 25 ans ... plus toutes celles ou je me suis fait virer ...j ai bu du parfum , de l alcool a désinfecter ...c est dégueulasse.

lá , j en ai marre , le delire prend fin , le rockeur devient Jazz ... c est bon , j ai donné ...
On verra bien oú la vie me mènera , j ai peur , j ai peu Foix en moi mais je vais essayer .

Je vais voir mon petit en video dans une demi heure , j ai un peu la tete a l envers , sobre , mais épuise ... je reporte toujours a cause de mes etats , c est terminé , j assume et j avance ... allez hop , je vais essayer de sourire ...

J3 ,

je me réveille , la nuit a été meilleure , moins de sueurs , moins de cauchemars ,toujours quelques problèmes de tripes qui j espere passeront dans quelques jours .

Ca y est , je décroche , je sens que ca va mieux , j ai moins d angoisses , moins de peurs , sauf celle de la rechute . J ai tellement arreté de boire dans ma vie .. je me souviens meme avoir arreté un 17 aout , cette date me plaisait bien (dis, c est tout ...) , j etais chez les AA ce jour lá quand j avais arreté .
Les AA , tres sympas , juste le coté religieux qui ne me convenait pas ... je me souviens d une femme qui m avait dit , quand on se prend la main a la fin ..."" tu n as qu a dire ... "mon vieux donne moins la force d accepter ..." ""

Dieu ... on a des comptes a se rendre , du coup , c était la bonne excuse pour reprendre .. alala , quand je repense a tout ca , je m enerve sur moi et les larmes me montent aux yeux ...
Je suis encore faible et retourné , sensible par tout ce vrac dans ma tete , révolte , triste .

J ai toujours cru que le jour ou j arrêterai tout , je mourrai... j arrive maintenant a l age de la mort de mon père .
Mort a 50 ans d un cancer du foie , j avais 18 ans a l époque , j ai haïs dieu , je ne comprenais pas pourquoi il avait tué mon père qui avait mené une vie tellement sobre depuis 10 ans, avec un régime tellement strict (nourriture sans sel , 120gr de viande , aucun alcool) .
Il avait subit une déviation de la veine cave a la veine porte et une ablation de la moitier de son foie , plus évidemment les coterisations de ses varices a l œsophage .je me souviens avoir ete le voir a l hopital , je devais avoir 8 ans ... ensuite , on m a dit qu il fallait que je me taise car mon pere devait se reposer , ce que j ai fait
j adorais mon pere , je suis parti en depression 5 ans suite a sa mort .

A 20 ans ,je suis devenu une loque ,j ai perdu la parole , je dormais n importe oú ...

j ai commencé le sax a 13 ans , je crois ou 12 , un cadeau de mon grand pere , mineur de charbon , analphabete qui avait gagné sa vie en travaillant dur et qui voulait le meilleur pour ses petits ... du coup , un jour , il m amenne face a un magasin de musique et moi , deja égocentrique , j ai choisi le plus bel et le plus cher des instruments , le saxophone .

j étais dans des groupes de musique , l un m a viré ne sachant pas quoi faire avec ce dechet que j etais , j etait encore et toujours pitoyable ...je pleurais tt le temps , j etais eteint , depressif en fait .

ensuite j ai trouvé un autre groupe , tous des anciens dealers , donc des consommateurs et cultivateurs de weed , j ai trouvé lá une communauté oú j ai squatté des annees .
Je m etais eloigné de ma mere qui elle aussi vivait son deuil comme elle pouvait .

nous , la bande , étions un groupe de rock incalificable ,improvisation tt le temps , aucune structure , j ai pu combler mon manque de parole par une exagération de notes plus fausses les unes que les autres , avec quelques moments magiques , il faut bien l admettre . Nous étions généralement avec des groupes Punk et notre cachet etait payé en Bieres (7 musiciens , 10 choppes chacun minimum , ca coûte a l aubergiste )

A cette epoque , je me serais drogué dur , je crois que j ai ete sauvé par cette communauté , plus âgée que moi ...

A 25 ans , je suis sorti de ma dépression , a un moment , j ai eu l impression de sortir la tete hors des nuages et de ressentir le soleil , c etait bon , c etait fini .

bref , je m étale .. si j écris tout ca , c est pour plastifier mon passé , arrêter de le subir , il faut que je m auto analyse .

Hier , j ai vu mon fils via wathsapp , ca faisait longtemps , j ai tellement honte d avoir reporté ces video a cause de mes etats , c est simple , l avant dernier rendez vous , je l ai complètement zappé . ca n arrivera plus .

Je crois que je m identifie bcp a mon pere , on idealise souvent les morts ..Du coup , je ne veux pas que mon fils souffre de .. ma perte ... je somatise en fait ... il faut que j arrete , j arrete.
Je decide d assumer le reste de ma vie , je decide de prendre mes responsabilités , quelques qu elles soient .

responsable , je ne l ai jamais ete ... 07h50 am ici , je suis a quelques heures de decalaje horaire avec la France .

suite plus tard :) c est l heure du café ... je suis dans les montagnes , ca fait deux jours que j etais dans les nuages , je crois qu il va y avoir un rayon de soleil aujourd hui . On verra

J3 suite

bon , j avais ecris une tartine sur ma vie , mais je vais en rester lá , je pense qu elle m a servi a retracer ma vie , enfin presque , retracer mes traumas , c est perso en fait :)

je m en tiendrai donc a un journal d abstinence , ce qui est le plus logique ... vous n etes pas mes psys , je suis le mien .

donc aujourd hui pas d appel , j écoute les chanson latine dehors qui disent " je bois de la biere pour t oublier " mdr ... j ai encore le ressac , du coup , pas envie .... je regarde les bacs de choppes de l hotel , mais pour le moment , je n en ai pas envie ... c est bon , j ai bu pour toute ma vie , je crois ... j en suis sûr ..mais mes certitudes , a chaque fois , sont déjouées par mes diables . j essaie d y mettre fin .

alors les effets physiques s estompent plus ou moins , sinon que j ai un contre coup émotionnel , j avance fort et vite , pas le choix ... marche ou creve .

je mange , je bois du coke , de l eau , je pleure , je dois faire une deprime ou depression ... c est pelant d etre sensible a ce point mais bon , comme musicien , j ai tjs cru que cultiver cette sensibilité etait bonne pour ma sensibilité musicale , j en doute maintenant .
J aurais pu etre musicien pro , je n y suis jamais arrivé par mes états , enfin , j ai vecu de la musique et je pense peut etre encore en vivre comme musicien de rue ou autre , hotels , studios ...on verra , je ne vais pas me mettre de pression , je suis sax Bb et ewiplayer (controleur a vent electronique , Nurad , j adore )

donc oui , il va falloir que je m occupe , ma situatio actuelle me fait attendre quelques jours ici sur place , dans un hotel famillial . j attends un jugement injuste dans qq jours , je verrai ce que je fais a ce moment .

Encore beaucoup d emotions a venir , il va falloir que je me controle , meditation , guerrier zen , padawan ... on verra bien , j arrete de me mettre le cogito sous pression .

j ai un peu le cul entre deux chaises ^^

J4
5.21 AM

Aujourd hui , je ne boirai pas , quoi qu il arrive .

Nuit froide cette nuit , enfin trop pour moi , j ai l habitude de dormir par 30 degres , il en fait 17 , 1200m d altitude ....j ai froid , j attends le café avec impatience , ce sera dans une heure et demie , patience .

patience , cette vertu qu il faut que je développe , cette vertu que j ai oublié , toujours a courir partout .Je vais essayer de la redécouvrir .

j ai passé malgré tout une nuit plus ou moins correcte , j ai pu dormir . Je me sens mieux et je remange , ce qui est extrêmement important pour moi qui ait un physique d anorexique .
Que vais je faire aujourd hui ? je reste un peu planté lá dans mon hotel , a m étendre sur ce forum ... ho puis foutre , je ferai ce que je veux , on verra bien ...pas de pression inutile . Il faudrait que je change mon mode de fonctionnement .

j ai la tete dans le brouillard , moins anxieux , moins instable , bon pas fier non plus mais deja content de commence un nouveau chemin , un espoir nait , je vais essayer cette fois ci de ne pas le rompre.

Ma soeur disait de moi que j ai tendance a etre un destructeur , j aime pas les suggestions ...faut bien admettre que jusqu ici , je n ai pas construit grand chose , donc je vais essayer , humildement cette fois ci de construire cette abstinence que je veux tant . Qu ils se les boivent leurs bieres , leurs shouts, qu ils soient plus rock que moi ... je m en fout maintenant . Je n en peux plus d etre comme j etais il y a une semaine , c est fini , FI-NI ...

par respect pour les autres , par respect pour mes morts , par respect pour mon fils , par respect pour moi , je vais etre sobre le restant de ma vie ...du moins , je le souhaite de tout coeur , de tout ce qui reste de mon âme ...on verra , pas a pas , et sans pression mais avec motivation.

....mais qu est ce que je vais faire maintenant ? pour le moment , je squatte un hotel et ma voiture que j ai aménagée a la roots pour dormir quand je ne trouve rien . j ai un home studio plaqué dedans , mon sax , mon controleur a vent caché dans les soutes ...mais ce sera pour plus tard .

Lá , je suis preocupé par ce jugement qui marrive dessus ...j ai ete pendant 8 ans avec une femme latine perverse manipulatrice . Toujours a m humilier , a me rabaisser ...pourquoi ai je supporté ca ??
Le fait est qu un jour alors que l ambiance a la maison (ma maison...) etait excrable (je ne pouvais plus manger avec eux , nous dormions separé ) , je suis revenu emeché ... je dois bien l admettre .... nous nous sommes engueulé verbalement ...elle est partie , je me suis dit qu elle allait chez une amie ...mais non elle est allee chez les flics fair une deposition de maltraitance psycho , est revenue avec une bagnole de flic , et c est la derniere fois que j ai vu mon fils en reel . je me souviens saluer mon fiston a travers de la fenetre de la bagnole de police pour qu il ne soit pas traumatisé ...en plein covid , sans masque ... j etais degouté .

la semaine d apres cette femme disparait du bled ou nous etions et file a 2000km de la , mets "l affaire " dans les mains du ministère des femmes battues ... s ajoute "atteinte a sa vie" ...la totale

en gros , cette femme m a tout simplement volé mon fils (dont j etais le referent car je m occupais de tout a la maison , cuisiner , laver les fringues , me lever les nuits pour donner a manger au bb , le changer , attraper ses enfants a l ecole , apporter le repas ect elle avait un taf , j offrais le gite , je trouvais normal de m occuper de tout ca ).

Le pire dans tout ca , c est qu elle a fait la meme chose a un autre "gringo" Français , pere de ses deux premiers enfants qui a fuit, exactement le meme scénario. une sacrée perverse manipulatrice et violente avec ca .

bref ,8 ans de vie ...je me retrouve seul face a l océan , la grosse baffe , la descente aux enfers ...

cela fait 4 ans maintenant , je vais être jugé pour ca , je n ai pas ete representé , je n ai pas pu déclarer car l avocate que j avais a l époque m a fait garder le silence pour "avoir plus de poids a la fin " ...puis j ai reussi a vendre ma maison , j ai rencontré ma nouvelle ex compagne , j ai eu un ordre de rester sur le territoire (tu penses , la thune miamiam ) ... j ai fuis dans un autre pays , la Colombie . J ai bien évidemment continué a donner de l argent chaque mois pour nourrir mon fils , ce que je fais depuis 4 ans , alors que je n ai aucun droits , ni devoir (sinon mon devoir personnel de père d assumer les spaghettis de mon fils) .

Cette femme est cruelle , me fait passer pour un monstre ... le comble ^^ , elle se dit ""je suis un être de lumiere"" ""je ferais n importe quoi pour mes enfants..."" on lui donnerait le bon dieu sans confession

je suis gringo , je suis niqué en beauté ... j attends mon jugement dans 2 jours ...

autant dire que cette femme m a totalement détruit , je l ai desteté , haïs a ce moment lá ...

j attends une injustice dans 2 jours ... je ne boirai pas quoi qu il arrive , elle ne me tuera pas de chagrin .

on verra ... j avais besoin de placer ca ici car personne ne m écoute , personne ne me croit a part quelques amis , j exorcise ce fait ...et je verrai si je peux m approcher physiquement de mon fils après sinon , je continuerai a le voir en video et j arrêterai de pleurer sur mon sors , je partirai probablement d ou je suis dans ce cas ...oú ? je ne sais pas .

autant dire qu elle a contribué a ma descente aux enfers et a ma discreditation totale ... manipulatrice ...perverse , ser de luz Oo ...

dooonc , morale de l histoire ... je ne vais plus refaire les memes schemas , essaye de prendre du recul face a ses manipulations , eviter de rencontrer de nouveau une femme toxique .

je vais prendre soin de moi , peut etre plus tard , je pourrai enfin serrer mon fils dans mes bras . Si je me tue avant , bin , je serai mort ... ca me rappelle l histoire de mon pere et la souffrance que j ai vecu a sa perte . Pas envie de ca pour mon fils , meme si ca arrivera un jour .

lachons prise ...

bon 6.35am , l heure des café? j espere :)

j4 11.11am

ca y est , je revis ...mon corps reagit de nouveau , enfin ... tremblements tres legers , les tripes vont un peu mieux ... on va laisser le temps au foie et au pancréas de digerer tout ca ...

Ce matin , il y a du soleil ici , je me suis donc forcé de sortir un peu , j ai fait une balade et j ai souris et salué les gens . Les gens , qui dans leurs majorités me dévisagent , sans doute du a mes cheveux (genre dreadlok celte noués a l alcool)et au fait que je suis blanc . ca ne doit pas etre tres courant par ici ...

j ai pris un bon bol d air , fait quelques photos , communiqué avec le village , puis je suis rentré déjeuner ... pour moi , miracle ... manger etait une chose secondaire dans ma vie et quand je le faisais, c était comme une bete , sans meme savourer , parfois sans meme cuire .

ce matin , j ai pris soin de moi , je me suis douché , rasé , parfumé , je redeviens humain , mes bleues , mes écorchures et blessures cicatrisent .J ai espoir en moi , je n ai pas d appels pour la bouteille .

je reste cependant complètement fatigué et Down ...le corps et l esprit doivent récupérer .

maintenant je vais devoir alimenter ma motivation a ne pas flancher, je prefere dire ca que "tenir" , le combat , ca demande de l energie .

suite peut être demain , je parle trop , je crois

j4 6.31pm

bon , jour sans alcool ,
aujourd hui , j ai ete faire une balade , j ai mangé comme un cochon , me suis douché , rasé et pris soin de moi .

je me suis inscrit sur un autre forum et j ai fait une jolie rencontre ...
je m emballe de nouveau comme un idiot , j essaie d avoir de la tempérance , et chassez le naturel , il revient au galop(et non pas au goulot )...

donc voila , nom de dieu , pourquoi suis je comme ca ... je passe de la deprime a monter au quart de tour ... apres , je vais me vautrer et ce sera pire ... qu est ce que je peux etre con , c est grave . A peine remonte un peu mon energie , que je la mets ou je la donne ... ou est le zen oO ...

Came demontre ce besoin systematique d amour , j ai besoin d etre aime , je ne sais pas etre seul , c est penible ..

et la , elle me repond , et je remonte de nouveau ... elle est ou ma foutue temperaaaance , ou c est mes hormones oO ... possible ..

bon au moins , ca m occipe , je vais donc essayer de mettre des barrieres emotionelles ...comme c est compliqué la vie

bon au moins , elle me fait penser ... elle me fait penser que je suis capable de tomber amoureux en 5 minutes , d une femme que je ne connais pas , que je n ai jamais vu ... c est quoi ce delire ?

t es fou man ...