Peur d’un Nouveau Départ

Bonjour, depuis la séparation avec mon conjoint, j’ai commencé à prendre l’habitude de boire lorsque mon enfant est en semaine alternée chez son père. Au début, j’ai commencé à consommer que les weekend j’augmenter la quantité et la fréquence au fur et à mesure jusqu’au soir après être sorti du travail je pouvais boire 1 bouteille de vin, discuter comme ci de rien été et m’endormir sur le canapé ou dans mon lit et me lever à 6h30 pour aller au travail comme ci de rien été… j’ai vécu 1 semaine à boire une bouteille tous les soirs et à vivre ce rythme, jusqu’au moment où je sentais que mon corps s’épuiser, que je n’arriver plus à me concentrer et j’avais l’impression d’avoir le cerveau lent… lorsqu’arrive Ma semaine de garde, je suis hyper joyeuse de le revoir, je me calque sur le rythme de mon enfant comme-ci sa présence me donner une stabilité par exemple je me calque sur le rythme de la journée, il fait la sieste je sieste avec lui, je manges 3 repas avec lui et je me couche tôt etc… et voilà qu’arrive la semaine où je me retrouve seule et là je recommence. Je perds goût à tout, je tourne en rond,  je manges peu et je bois le week-end. J’ai plus recommencer en semaine pendant le travail mais arriver les jeudis soirs je ressens quand même cette envie d’aller acheter du vin, ou de la bière en canette car plus facile pour jeter.. d’ailleurs il m’est arrivé de jeter tellement de bouteille que j’en avais honte et je fessait des dépôts sauvages sur un parking pendant ma pause pour éviter de jeter aux verres… Jai le moral à zéro, je culpabilise à chaque fois de replonger. Ce week-end encore j’ai bu 4 grande canette de bière et je suis parti acheter deux mousseux que j’ai bu 2 verres et heureusement … ce week-end j’ai eu des paroles blessantes envers quelqu’un avec qui j’ai eu une aventure … et lui disons qu’après ma séparation na pas souvent été présent pour moi… et je lui en ai voulu alors depuis deux semaines je n’arrête pas de m’en prendre à lui lorsque je bois.. hier j’ai commencé à boire l’après-midi et je n’ai as arrêter de vider mon sac par message avec lui. Ils lisait mais ne répondez pas. Sa a duré jusqu’à 22h40 après je n’ai pas le souvenir d’avoir été jusqu’à mon lit. Je me suis réveillé ce matin encore dans cette phase de culpabilité, la sensation d’avoir détruit le monde, d’être un monstre, je me demande ce que j’ai pu dire à la fin car dans la journée j’arrivais à « gérer » mes mots mais en soirée , j’écouter de la musique et j’étais dans une mélancolie que je m’emmêler dans tout ce je disais.. et ce matin j’ai lu et je commence à culpabiliser à me trouver idiote, nul… je me suis retiré des réseaux sociaux j’ai supprimé mes compte. Je me trouve tellement nul dans ses moments là.. je suis fatigué et je n’ai personne autour de moi je suis isolée et pas de famille dans l’entourage.. J’ai réussis à tenir 4 jours et j’ai peur de rechuter la semaine prochaine, peur aussi de moi-même … je suis consciente que ce que je fait est mal mais c’est plus fort que moi. Il y a beaucoup beaucoup de choses que je garde en moi à vrai dire…J’aimerais tellement redevenir cette femme pétillante, énergique que j’étais … j’ai l’impression que je suis au début d’un long combat et je ne sais pas comment commencer.