J'aime boire. C'est une évidence. Tout prétexte est bon pour aller boire un verre, ou même boire une bière. Je me suis interdit de boire seul car l'addiction me faisait peur. Je ne bois toujours pas seul. Mes amis aiment boire également et c'est ce qui nous rapproche les uns des autres. J'ai l'impression de ne plus savoir rien faire dès que je suis sobre. Mais lorsque je suis ivre, je n'ai aucun souvenir j'en fait qu'a ma tête et ça devient embêtant pour mes amis qui se sentent obligé de me gérer. La quantité d'alcool que je bois ne cesse d'augmenter. Pour donnée une idée, je bois une bouteille de vodka par soirée. (minimum 3 fois par semaine) Et pourtant, j'en veux toujours plus. J'ai essayé de me fixer des limites à 1/2 bouteille, mais je n'arrive pas à m'arrêter. J'aime cette sensation de se sentir ivre. Comme si tout était facile. Quand je bois, je n'ai peur de rien, c'est comme si le monde était dans ma main, je fais réellement ce que je veux. Je me sens libre de tout. Je me sens coupable de me retrouver à en parler sur un forum, mais mes proches s'inquiètent beaucoup pour moi. Ma vie part en live. Hier, j'étais ivre, je ne suis même pas allé en cours aujourd'hui (je ne compte plus le nombre de fois que j'ai fait ça) . J'ai simulé une gastro chez le médecin. Je cache tout à mes parents. J'ai arrêté le sport. Mes proches me tournent le dos, mon copain m'a même quitter à cause de ça. Si je continue, je perdrai mon boulot. Je décrocherai encore les cours. Car oui, je bois comme ça depuis plus de 3 ans. J'ai redoublé toutes mes années de FAC à cause de tout ça. Je suis toujours la dernière qui continue à boire. Sortir est un prétexte pour boire. Je m'embrouille avec tout le monde dès que je n'ai plus d'alcool. Je fais des caprices. Comme un bébé qui a perdu son biberon. Je compte encore les jours où je ne bois pas. Mais j'arrive à 1 par semaine depuis quelque temps. Je ne sais pas si je suis alcoolique, mais mon corps en demande en permanence. C'est une obsession et ça fait 3 ans que sa dure. J'ai souvent déprimé, et je voyais l'alcool comme un remède. Tout était pire au final. Le fameux boire pour oublier. Mais pour oublier quoi ? Je me suis enfermée toute seule dans cette boucle. Où boire pour boire est devenue une sensation incroyable au fond de moi. En fait, j'aimerais réduire au moins la quantité. Par ce qu'arrêter ça me briserai.
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