Bonjour à tous,
Comme pour beaucoup, je viens occasionnellement sur ce forum, lire vos messages et vos témoignages, pour y trouver de la force, se sentir moins seul et surtout compris face à l'alcool. Je tenais donc à apporter ma pierre à l'édifice, parler de ma façon de consommer, de mon alcoolisme spécifique (parce qu'on a chacun le sien j'ai l'impression) en espérant que d'autre pourront se reconnaitre.
J'ai 30ans, je bois majoritairement seul tous les jours depuis mes 20ans. J'ai commencé à boire malgré moi, en essayant d'arrêter le cannabis qui me pourrissait la vie à l'époque. Ca a commencé par une bouteille de rosé le soir. Puis je suis rapidement passé à la vodka, et finalement je me suis tourné vers les bières fortes (la fameuse cannette verte à 11,6% pour ne pas citer de marque) où j'en bois depuis plusieurs années environ 2,5L par jour.
Le plus étonnant dans tous ça c'est que je n'ai jamais vraiment aimer l'alcool. Dès les premiers mois où j'avais commencé à boire, je n'avais qu'une idée en tête : c'était d'arrêter. Je ne me souviens pas d'une seule fois où je me suis dit "Oh c'est bon c'est rien qu'une petite bouteille, on arrêtera un autre jour". Autrement dit, j'ai vécu ces 10 dernières années à me battre contre ça, tous les jours, à culpabiliser sans y prendre le moindre plaisir, mais malgré tout prisonnier de cette addiction. Juste à m'observer me détruire, me battre chaque jour dans ma tête, serrer les dents, mais en étant complètement démuni.
Pour donner une analogie, ce serait comme une personne dont le plus grand rêve serait de faire un saut en parachute. Et une fois dans l'avion, prêt à faire le grand saut, se retrouve complètement tétaniser, se fige complètement devant le vide, malgré cette envie et ce désir très profond de faire le grand plongeon.
Et bien je me sens comme ce parachutiste depuis ces 10 dernières années. Complètement figer, bloquer sur place, malgré cette envie folle d'avancer et d'enfin embrasser la sobriété que je cherche depuis mes premiers jours..
C'est pour cette raison que j'ai souhaité écrire ce message, sur ce phénomène : La peur d'arrêter, la peur de faire le grand plongeon.
Je ne parle pas ici de la peur du sevrage, ni celle de dire aux autres qu'on ne boit plus, de la pression sociale. Mais vraiment de cette peur fondamentale de vivre sans alcool, à quoi notre vie va ressembler après ? Après toutes ces années à boire plusieurs heures par jours, la sobriété est devenu pour moi un épais brouillard et je n'ai aucune idée de ce qu'il y a derrière, et encore une fois, je reste là, figer devant.. La peur de commencer cette nouvelle vie, de devoir reconstruire tout ce que l'alcool à détruit dans ma vie. La peur.
Bien évidemment on ressent des fois cette flamme profonde qui nous donne l'impression qu'on peut soulever des montagnes, habité d'un courage et d'une motivation formidable. Alors on arrive à rester sobre quelques jours au mieux. Mais la peur et l'angoisse reviennent vite, alors on replonge. Et on en ressort un peu plus affaiblit à chaque fois.
Donc pour celles et ceux qui ont véritablement dépassé cette peur de l'inconnu, cette peur de la sobriété, cette peur de devoir tout reconstruire malgré un désir profond de le faire, manifestez vous svp. Si vous avez des conseils... Je sais bien que la sobriété est formidable, j'ai lu et vu suffisamment de chose sur ça, mais la peur est quand même là..
Un deuxième problème que je rencontre c'est celui de m'être habitué à vouloir arrêter de boire. Je m'explique : J'ai tellement fait de tentative d'arrêt, que maintenant c'est presque devenu une routine, je me couche presque chaque soir en ayant la ferme intention d'arrêter, j'ai pris ma décision, l'alcool c'est terminé. Puis le lendemain je replonge. C'est devenu un rituel quotidien. Je ne compte plus le nombre de "déclic" que j'ai eu depuis toutes ces années, et j'ai l'impression d'y être devenu insensible maintenant. De ne plus y croire.
Donc pareil, si vous avez des conseils sur ce point n'hésitez pas...
Je vous souhaite à tous une magnifique année 2023 en espérant vous lire bientôt :)
