La déchéance

Bonjour a tous.
J'ai 31 ans et au moins 10 ans d'alcoolisme dont je ne suis pas fier loin de là. Pour mettre un contexte, je ne bois que des bières de clochard à 14 degrés jusqu'au blackout et coma éthylique.. trop souvent. Je suis aussi hypersensible et je peux être vite bouleversé par ce qui ce passe et l'alcool me permet de "m'effacer ", ne plus être .
Au moment même ou j'écrit je suis sous l'emprise de l'alcool (grosse gueule de bois). J'ai des diplômes, un boulot, et une vie honorable en sois, mais je sombre dans l'alcool. Je bois sans pouvoir m'arrêter, même vomir ne me fait pas arrêter. Je me réveil avec des gueules de bois de malade, j'observe autour de moi si je n'ai rien cassé ou si je ne me suis pas blessé ( c'est déjà arrivé ou je me réveil l'arcane ouvert suite a une chute). C'est arrivé a ce stade, je déteste ca et malheureusement j'ai déjà attenté a ma vie, en partie a cause de ce problème. Je pleure souvent, j'ai mal, mais j'ai du mal a en parler car j'ai peur de faire de la peine a mes proches. J'ai perdu le gout de la nourriture, le plaisir de mangé, ca me touche autant plus que je perds du poids. L'alcool et ma bonne descente ma permis de rencontrer des gens bien, buveurs aussi mais responsable. Aujourd'hui je pense qu'ils ne cautionneraient pas mon addiction abusif et destructeur. J'ai réellement envie d'arrêter et de vivre ma vie avec passion mais je n'y arrive pas, le manque prend trop souvent de dessus, comment passer une soirée sans boire , je m'y suis trop habitué. En couple je ne cache pas ce problème et informe ma partenaire que je suis alcoolique, quand ca se passe bien et que j'ai le cœur et l'esprit apaisé je ne ressent pas l'envie de boire, mais l'alcool refait toujours surface et une soirée peux devenir une semaine, un moi. Je suis prédisposé à l'addiction de part mon vécu et j'en suis conscient, j'aimerais changé la tendance mais je n'y arrive pas et ca me fait mal ce constat. Je vous raconte tous cela sans attente, je me suis réveiller avec l'envie d'en parler et échanger avec des gens qui vivent la même chose ou qui sont sortie de cet enfer.