J'ai 37 ans, j'ai été élevé jusqu'à mes 16 ans dans l'alcoolisme violent et je bois depuis l'adolescence. Je suis devenu réellement dépendante et grosse buveuse vers 25 ans car je n’arrivais pas à m’exprimer comme je le pensais et me défendre comme je le voulais puisque que je n'ai jamais pensé le mériter.
J'ai sombré très très profondément il y a deux ans jusqu'à une hospitalisation de deux mois qui ont déclenché une lueur de vie et d'estime en moi.
J'ai complètement arrêté pendant un ans et demi puis j'ai rechuté en décembre dernier car je n'acceptais plus le déroulement de ma vie comme avant.
J'ai réussi depuis à perdre mon travail en y buvant jusqu'à plus me rappeler, j'ai continué, ma belle mère m'a viré de la maison, j'ai continué.
J'ai retrouvé du travail et été logé par des proches qui voulaient m'aider, j'ai encore continué et de plus en plus, j'ai de nouveau perdu mon boulot et plus personne ne veut de moi chez lui.
Je suis actuellement dans une énorme détresse, en incompréhension totale de mes agissements destructeurs qui sont à l'opposé de mes pensées. Je ne contrôle absolument plus rien et je suis fatigué de me battre pour une chose que je n'aurais sans doute jamais.
J'ai passé ma vie à faire mon maximum pour les autres et leurs bien être en me disant que, malgré mon addiction, j'avais au moins mon altruisme et mon empathie à offrir, que je pouvais aider et aimer les autres même si cela me semblait impossible envers moi tellement je me dégoûtais.
Aujourd'hui même mes proches ne veulent plus me voir, à quoi bon me battre si c'est pour en profiter seule ?
