Depuis 1 an ma vie a changé

Bonjour
Depuis maintenant de nombreux mois je suis régulièrement sur ce forum a lire les témoignages forts de nombreux d’entre vous. Que vous soyez directement concerné par des problèmes d’addiction à l’alcool ou qu’il s’agisse d’un de vos proches… Je constate que beaucoup d’expériences de vie se ressemblent! Pour ma part, j’ai été confronté à des gros problèmes d’addiction à l’alcool. Je devrais plutôt dire “je suis” confrontée, car selon moi les rapports compliqués que j’ai entretenu avec l'alcool existeront toute ma vie. J’ai juste eu la force de prendre un virage à 365 degrés il y a un an et de couper toute relation avec ce poison!
Je fête mon premier anniversaire sans avoir consommé une seule goutte d’alcool. Bilan de cette abstinence : moins 10 kg sur la balance, un sommeil réparateur retrouvé, une bonne mine, de meilleures capacités physiques et intellectuelles. Fini les douleurs au ventre, les vomissements et j’en passe. Mais surtout j’ai retrouvé une estime de moi, et la joie de mes proches de me retrouver enfin. De retrouver une femme et une mère présente pour eux.
Je ne sais plus vraiment quand les choses ont dérapé et quand mon rapport avec l’alcool est devenu très problématique. Jusqu’à mes 22 ans je n’avais quasi jamais consommé de boissons alcoolisées et je n’en ressentais pas le besoin. J’ai rencontré mon mari à cette période et très rapidement nous nous sommes constitués un cercle d’amis pour lequel l’alcool faisait partie de toutes les occasions. Il s'agissait dans un premier temps d’une consommation importante sur les temps festifs ; les week-ends, les vacances notamment. Mon conjoint a eu de graves problèmes de santé il y a 9 ans et durant une courte période, je me souviens avoir bu pour “oublier et dormir”. A partir de là, je présume que mon rapport à l’alcool a évolué, mais de manière progressive. Femme active avec un poste à très haute responsabilité, un mari aimant, et de merveilleux enfants, j’avais tout pour être heureuse. Et je l’étais néanmoins, l’alcool a été une béquille me permettant de calmer mes angoisses, de trouver le sommeil, de me rassurer, et me rendre “fun” en public. Quel faux ami! De week-ends festifs, ma consommation est devenue quasi journalière, face aux autres mais aussi de manière cachée. Ce poison me prenait tout: mon énergie, ma joie, ma santé et les relations avec mon mari sont devenues très compliquées. Voyant qu'à chacune de ses sorties j'étais dans l’incapacité de me contrôler, il a commencé à se fâcher en me questionnant sur mon comportement. Comment pouvais- je me mettre dans des états pareils alors que lui savait s’arrêter ? Après des mois tendus j’ai décidé de mettre des mots sur mes maux et je lui ai expliqué ma relation complexe à l’alcool. Et oui je suis alcoolique, je ne rentre effectivement pas dans les stéréotypes de “l’alcoolique” mais néanmoins j’étais malade; dépendante à l’alcool. C'était difficile pour moi d’admettre que j’avais des failles, lui qui me voyait toujours comme une personne qui gère et réussit tout. Mais je n’avais pas le choix, je sentais d’une, que je perdais complètement le contrôle, et de deux que j’avais besoin d’aide. Quelque part, je lui en voulais de ne pas s’en être rendu compte et de ne pas être intervenu pour m’aider. Mais paradoxalement, je mettais en place tous les stratagèmes possibles pour être discrète et éviter qu’il se rende compte que je buvais en cachette. Il a été compréhensif et a essayé de me trouver des centres pour m’aider. J’étais réticente et je ne voulais absolument pas en parler à mon médecin traitant. Travaillant dans le milieu médical, j’ai de nombreuses relations professionnelles avec les praticiens et centres spécialisés du secteur. Alors comment faire ? Il était impensable pour moi de bénéficier d’un accompagnement médical au risque de mettre en jeu ma carrière. Alors j’ai tenté d’arrêter seule. De nombreuses tentatives et de nombreux échecs qui à chaque fois me faisaient perdre confiance et qui continuaient d’envenimer mes relations avec mon mari. Il avait perdu toute confiance en moi. Il a commencé à me mettre des ultimatums me disant que si je ne faisais rien nous risquions de nous séparer. Au lieu de me faire un électrochoc et m’inciter à arrêter ça me rendais triste et je continuais à boire: pourquoi reprocher à quelqu’un d’être malade ? J’avais l’impression de vivre un enfer et qu’aucune issue sauf la mort pourrait remédier à mes maux. J’ai décidé néanmoins de faire des effets, non pas pour lui mais pour moi, je voulais sortir de cet enfer, je voulais retrouver ma dignité et mon amour propre. Nous avons décidé avec mon mari de faire un mois sans alcool, cette proposition permettait d’éviter aux amis et proches de me questionner sur l’arrêt de ma consommation. J’y suis parvenue mais avec quelques écarts… A la fin de cet essai j’ai pensé pouvoir contrôler ma consommation et ai décidé de me fixer des limites : boire deux verres seulement durant les temps festifs ! Cette méthode a été clairement inefficace !
Le vrai déclic a eu lieu alors que j’étais seule en vacances avec mes enfants, mes parents ainsi que ma soeur devait me rendre visite. Nous avions prévu une sortie en famille pour célébrer l’anniversaire de ma mère. J’ai décidé avant leur arrivée de prendre un apéro : 1 ricard puis s’en est suivi un second, un troisième et ainsi de suite… A leur arrivée je leur ai proposé de prendre l’apéro avant notre sortie, ce que nous avons fait. Je me suis retrouvé à rouler avec mes enfants dans la voiture et arrivé sur place l’alcool avait fait son effet, je ne tenais quasi plus debout. Ma famille a dû me raccompagner à la maison sans comprendre ce qui m’étais arrivé. Mon mari leur a expliqué. Le lendemain matin, je n’osais plus me lever, je ne cessais de pleurer d’avoir mis en danger mes enfants, gâcher l’anniversaire de ma mère et j’en passe. A partir de ce jour j’ai décidé que l'alcool était à proscrire et ce pour le reste de ma vie. Le sevrage n’a pas été simple mais au bout d’une semaine je voyais déjà les effets s'atténuer. J’ai justifié auprès de mes amis et entourage professionnels que j’avais des soucis médicaux incompatibles avec l’alcool. Les gens s’y sont faits et ont finalement posé peu de questions. Depuis un an je ressens même un dégoût lorsque je sens de l'alcool. Finalement cet incident a été mon électrochoc et j’ai décidé de guérir non pas pour mon mari, par contrainte, mais pour MOI, pour retrouver la personne que j’étais et qui s'était perdue, qui était au fond du gouffre. Je sais que la guerre n’est pas gagnée et j’en arrive parfois à me poser la question : pourquoi suis-je différente ? Pourquoi à un moment de ma vie, l'alcool a pris tant de place ? Je suis néanmoins fière de ce que j’ai accompli. Une vie sans alcool est possible et d'ailleurs elle est bien plus belle. Même si les choses ne sont pas simples tous les jours, je les affronte sobrement ! J’ai souhaité témoigner en ce jour d’anniversaire, pour donner je l’espère, de l’espoir à ceux qui vivent en ce moment, des moments difficiles et qui tentent de guérir. Courage à vous tous, courage à nous tous !