Bonsoir,
J'avoue que je m'imaginais pas écrire sur un forum de ce genre un jour mais je recherchais des conseils pour ma situation et je suis tombée ici. Je suis une étudiante de 18 ans, je ne bois pas souvent, juste au soirée et aux occasions spéciales, j'ai commencé mes études il y a quelques mois et je suis dans une filière spéciale avec une petite promo et où on connaît un peu tt le monde. Notre BDE fait régulièrement des soirées et c'est vraiment génial mais le problème c'est que j'ai très peu confiance en moi, je le cache mais je ne me sens pas à l'aise avec les grands groupes, le regard des gens me fait peur, je veux plaire à tt le monde et je me compare beaucoup. Tout cela fait qu'au soirée je bois pour me donner du courage mais une fois que j'ai atteint ce stade parfait où je suis plus à l'aise mais toujours maîtresse de mes choix, bah...je ne sais pas m'arrêter par peur de desaouler trop vite et je bois vraiment beaucoup. Jusqu'à présent j'avais été très ivre mais j'étais toujours capable de marcher, de parler et contrôler un peu ce que je dis mais ça ne m'empêche pas d'avoir une république de grosse buveuse. D'habitude ça ne me gène pas car je n'ai montré à ces soirées que mon côté joyeuse mais la soirée d'hier était différente.
Il s'agissait d'une soirée où on payait nos places plus cher mais où c'était un open bar. J'ai beaucoup bu comme d'habitude mais là je suis vraiment dans une phase où j'ai pas confiance en moi et où je me déteste ( notamment à cause d'une petite prise de poids et de ruptures amicales ) et au lieu d'être joyeuse j'ai été triste...trop triste. Mes nouvelles copines auprès desquelles je voulais faire bonne impression on du me gérer, me sortir de la boîte, limite me porter car je ne pouvais pas marcher. Je me souviens de limite tomber et rester allongée parterre, j'étais terrifiée par ce manque de contrôle. Et en plus je me suis mise à pleurer, j'étais hystérique à pleurer et peut-être crier que j'étais nulle, grosse, moche que je savais pas boire que j'étais ridicule et que je voulais ma mère. En y repensant je me dis que c'est vrai. Elle avait beau me rassurer rien ne marchait. J'étais tellement bourrée que mon ex qui était à la soirée a prit de mes nouvelles, que le BDE s'est inquiétée et les gens de ma classe m'ont forcément vu et ça va renforcer cette image de moi comme une fille qui ne sait pas se gérer, mais cette fois-ci pas comme une fille drôle mais comme une fille pathétique et ridicule. Je devais héberger une copine qui a finalement préféré repartir pour me laisser dormir. Je me sens si mal par rapport à ma réputation dans la classe mais aussi auprès de mes amies sont j'ai gâché la fin de soirée...je me suis excusée et je les ai remercié et elles ont dit que ct pas grave mais ça n'empêche que je me sens nulle et que c'était pas normal et correct de ma part.
Demain j'ai cours comme d'habitude mais je ne sais pas comment je dois agir, je ne sais pas si je dois reparler de la soirée et quand nos amies qui ne sont pas venues vont me demander si c'était bien qu'est-ce que je réponds ? Et si les gens de la classe parle sur moi ? Et si il me "taquine" ça....j'ai déjà fait bcp de conneries à d'autres soirées et là ça rajoute une couche. Car mtn ils verront tous une fille qui boit trop et qui se déteste et qui pleure comme un bébé pour voir sa mère.
Je me suis fixée une règle pour les prochaines soirées de ne jamais dépasser 5 verres ( car j'ai remarqué que c'est la limite où je suis bien). Mais ça ne change pas la culpabilité que je ressens et le fait que les réputations sont rapides à se créer et qu'il est très dur de s'en défaire.
Honnêtement je sais pas ce que j'espère comme réponse à ce texte, mais je prendrai tout ce qu'on me donne pour que je me sente moins coupable car je sais que ça va me hanter pendant des semaines.
Je remercie d'avance les gens qui prendront du temps pour me répondre...
