Bonjour,
Je me permets de vers vous parce que je suis en train de craquer complètement, je plonge de plus en plus et je sais plus vers qui me tourner pour m'en sortir.
Je vous explique mon histoire, tout a commencé lorsque j'avais 6 - 7 ans l'entrée en primaire j'ai commencé à subir de l'harcèlement scolaire dû à mes rondeurs, cela à continuer à l'entrée au collège mais cette fois malgré mes rondeurs on est passé sur mon nez, puis lors d'une journée avec ma sœur & une soit disant ami à nous qui m'a mis sur le chemin d'un type pas très net j'ai subi des attouchements sexuels heureusement ma sœur est arrivée à temps... Seulement tout ça m'a valu plusieurs tentative de suicide desquels ma sœur m'a sauvée.
Mon mari est entré dans ma vie lorsque j'avais 15 ans, je suis tout de suite tombée amoureuse de lui tout se passait très bien, des hauts et des bas comme tous le monde mais il y a 4 ans et 7 mois je suis tombée enceinte, ce n'était pas vraiment voulu mais ayant déjà avorté une fois pas question d'avorter une deuxième fois, nous l'avons gardé, 1 an plus tard en plein confinement je retombe enceinte et cette fois c'est fatale je n'ai pas le choix il faut que j'avorte, donc j'y passe pour la deuxième fois de ma vie je vous raconte pas la souffrance de ces deux avortements (pas physique mais morale). J'ai donc fait poser un implant pour ne plus jamais me retrouver dans cette situation, au final je n'ai plus de vie intime avec mon mari, plus de libido plus rien mais du delà de ça ma fille que j'aime plus que tout au monde ne me laisse pas vivre et ce, depuis 4 ans, elle ne dort pas beaucoup et lorsqu'elle dort elle se réveille constamment, malheureusement et pour beaucoup de raisons elle dort encore dans notre lit, vous vous doutez bien que cette situation créer des disputes, des réflexions et des reproches surtout de la part de mon mari que j'aime plus que tout aussi et plus la situation s'aggrave plus je m'enfonce, plus mon passé ressurgi et plus je plonge.
Mon alcoolisme, je le défini comme cela parce que je pense que c'est tout à fait ce que je suis aujourd'hui, alcoolique et pour moi c'est une honte à un point inimaginable, a commencé quand mon mari est devenu chauffeur routier et qu'il partait à la semaine l’absence m'était insupportable et aujourd'hui j'en suis là et je suis complètement perdue...
Si je suis là aujourd'hui c'est que malgré la honte de ma situation je me rends bien compte que je suis alcoolique, bien que quand ma famille me le dit je le nie mais je crois que c'est par honte et par détresse que je ne veux pas l'avouer mais la vérité est telle qu'elle est et j'ai besoin d'aide, besoin de témoignages de personnes qui sont sortie de tout cela.
