Profil supprimé - 05/11/2015 à 10h15

Bonjour

En te lisant, je me suis dit "enfin quelqu'un comme moi", je vis exactement la meme chose depuis 4 ans. Je viens de poster une discussion a l'instant, car je n'en pleut plus non plus. Je me sent rabaissée, moins que rien, moche, grosse, et egoiste aussi.

Je vis en fonction de ses humeurs, je m'arrange pour qu'il n'ai rien a me reprocher, j'use ma santé a toujours faire attention, mais de toute facon je n'en fais jamais assez car il trouve toujours quelque chose et sait frapper la ou ca fait bien mal.

Le lendemain il ne se souvient de rien, j'ai pardonné tellement de fois, mais la ce qui me fait peur c'est que je me vois changer, je deviens froide, limite agressive quand il est sobre la journée, et j'ai mal au coeur car il ne me comprend plus, moi la gentille et douce que j'ai toujours été.

Il me dis de partir, mais le matin il pleure en disant qu'il ne peut pas vivre sans moi, qu'il va se suicider... c'est fatiguant, c'est pénible et surtout il est en train de tout détruire autour de lui en repoussant les gens qui l'aime.

A t'il deja des "trous noirs" et est il violent en gestes ou c'est surtout en paroles ?

Et auitre chose, tu n'est pas egoiste, c'est lui l'egoiste, toi tu a toujours ete la pour lui et tu veux l'aider tu es tres courageuse.

Moderateur - 05/11/2015 à 19h15

Bonjour difficile1 et lilidu62,

Vos deux histoires sont en effet très parallèles et dénotent d'un phénomène bien connu des spécialistes : la co-dépendance des proches à l'alcoolisme. C'est-à-dire que, pensant bien faire et pensant favoriser qu'ils arrêtent de boire, vous vous adaptez à leur alcoolisme plutôt que faire valoir vos propres limites et votre bien-être. Ce faisant vous ne faites, hélas, que favoriser leur tyrannie à votre égard mais pas qu'ils arrêtent !

Vous vous trompez sans doute si vous pensez que leur avenir et, surtout, le fait qu'ils décident d'arrêter dépendent de vous. C'est une décision qui leur est personnelle et qui parfois, au contraire, naît de la séparation !!

Je ne vous dit pas de les quitter et personne n'a le droit de vous dire ce que vous devez faire à ce sujet. Je vous conseille par contre à toutes les deux de vous faire aider car vous êtes, sans vous en rendre compte, atteintes par cette maladie (dans le sens d'influencées dans vos comportements). C'est d'ailleurs pour cela que vous ne savez plus trop où vous en êtes.

Pour vous aider vous pouvez avoir recours à un groupe d'entraide pour les proches de personnes alcooliques. Il y a notamment l'association Al-Anon France (cherchez sur Internet) qui est uniquement spécialisée dans l'aide aux proches. Les principaux groupes d'entraides pour alcooliques (Alcooliques Anonymes, Alcool Assistance, Vie Libre, La Croix bleue, la Fédération nationale "Joie et Santé"...) peuvent aussi avoir parfois des groupes "entourage". Je vous invite à vous renseigner via Internet et leurs représentants locaux.

Vous recevrez aussi une aide individuelle gratuite auprès de professionnels en prenant contact avec un Centre de soins, d'accompagnement et de prévention des addictions (Csapa). Cela vous permettra de poser ce qui se passe et de réfléchir à votre relation actuelle avec lui et à ce que vous pouvez faire. Pour trouver un Csapa proche de chez vous, utilisez notre rubrique "Adresses utiles" : http://www.alcool-info-service.fr/Adresses-utiles

Enfin, protégez-vous de leur violence et de leur agressivité ! L'alcool n'est pas une excuse pour tout accepter et tout endurer. Malheureusement beaucoup d'alcooliques "manipulent" leur conjoint en faisant porter la responsabilité de ce qui leur arrive et de ce qui arrive dans leur vie sur leur proche. Ce n'est qu'une façon de ne pas se remettre en cause ("c'est pas ma faute" ). Tant que ce système est en place il n'y a pas d'évolution.

Prenez soin de vous avant tout !

Cordialement,

le modérateur.

brisée - 11/11/2015 à 18h51

Bonsoir à toutes les deux : je vous invite à lire mon histoire et vous verrez combien mon mari m'a manipulé pendant longtemps. Mon mari était dans le déni et c'est moi qui était folle; mais il a fait et dit des choses méchantes devant témoins et là l'entourage a compris qu'il avait bien problème alcool. J"étais complètement épuisé psychologiquement et physiquement et j'ai pris somnifères avec alcool. Je me suis retrouvé à l'hôpital où je me suis senti protégée de lui. J'avais bien l'intention de le quitter car j'ai vu une assistante sociale et psychologue, mon mari a peut-être eu peur que je le quitte car le psychologue a voulu le rencontrer en ma présence pour lui parler de mon ressenti par rapport à l'alcool et le déclic est arrivé. Mon mari a pris la décision de ne plus boire pour ne pas me perdre. Cela est tout récent (29.09) mais il est alcoolique festif d'après psy et il boit jus de fruit maintenant et pourtant il y a encore de l'alcool chez nous et j'ai dû apprendre à lui refaire confiance, très dur car toujours dans le doute et la peur de l'échec. L'alcool est le problème de notre couple car plus de mensonges, plus de manipulations, plus de violences verbales et physiques, le calme et nous nous entendons mieux et même dans l'intimité cela va mieux. J'espère que cela va durer car tout le monde lui dit à quel point il a bien fait d'arrêter de boire. Ses copains sont surpris qu'il ne boit plus et j'ai toujours peur qu'ils le poussent à boire mais je dois faire confiance à mon mari, il a compris que notre couple était en danger. Il faut toujours garder espoir, même si moi je n'y croyais plus. Je crois que mon mari a réalisé qu'il devenait de plus en plus méchant alcoolisé et je déteste cet homme là alors qu'il est gentil sans alcool. Je ne baisse pas les bras et je sais qu'il peut avoir échec mais je sais aussi que je ne supporterai plus l'homme ivre et mon mari le sait, il a la balle dans son camp. Je l'accompagnerai au service addictologie pour ses rendez-vous et moi-même réservée j'irai bientôt à un groupe de paroles pour l'entourage et je parle franchement à mon mari de tout ça. Je vous souhaite bon courage car il en faut pour supporter le mari alcoolique qui vous rabaisse tout le temps, j'ai vu psychiatre et je suis une battante, je le savais déjà car beaucoup d'épreuves dans ma vie et toujours combat pour m'en sortir.

Profil supprimé - 22/11/2015 à 01h36

Bonjour "brisée " je te remercie de ta réponse
Je suis très contente pour toi que ton mari ai enfin pu se rendre compte du mal qu il te faisait et qu il ait réussi a arrêter
Malheureusement j ai moi aussi fini a l hôpital il y a une semaine.. Finalement c était une très grosse crise d angoisse. Ce qui m arrive maintenant tout les jours du matin au soir et qui me donne beaucoup de mal a respirer et fais très mal ... Malheureusement mon ami ne s en ai pas calmer pour autant avec ses méchanceté ses rabaissements et ses mots qui font horriblement mal... Depuis quelque temps maintenant j ai l impression d être vidée de toute force de n être plus qu une coquille vide .. J en suis a me demander si ce n est pas moi qui me plains pour rien et que ce n est pas si grave que sa que j en rajoute alors que d un côté je sais que je n en rajoute pas je suis perdu
A l heure d aujourd hui pour moi rien ne s arrangera je ne m imagine même plus retrouver un minimum de bonheur, je me demande tout les jours ce que j ai pu faire de mal pour qu il me traite ainsi et le pire c est qu il ne s en rend pas compte il me dis que c est moi qui a un problème et j ai finis par le croire il a pris le dessus sur moi psychologiquement, comme si je n étais plus rien
Je n ose même pas aller chercher du travail car je me sens incompétente dans tout ce que je fais je n ai plus aucune confiance en moi et j ai très peur de ce que les autres pensent de moi maintenant.. Je ne me sens plus bonne a rien j ai l'impression que ma vie est devenu un néant complet
En tout cas merci de me lire et de me répondre ça fait énormément de bien c est un petit soulagement a chaque mot que j écris ici
En tout cas je vous admire d avoir réussi a en parler car j ai tellement honte de moi que je serais incapable d aller parler a qui que se soit car j ai du mal a me dire que ce que je vis est grave ou non ou si je me fais des idées je ne sais plus quoi en penser
Pour moi je pense que c est peine perdu j ai perdu tout espoir de pouvoir m en sortir et surtout je n en ai même plus la force je suis fatigué de me battre avec lui

Bravo a vous d avoir tenu bon en tout cas j suis contente que certain arrive a s en sortir merci infiniment de m avoir répondu vraiment

Moderateur - 24/11/2015 à 12h11

Bonjour difficile1,

Je crois que nous vivons souvent dans l'illusion que les autres nous veulent toujours du bien ou sont naturellement bienveillants à notre égard. Or ce n'est pas toujours le cas. Il y a des personnes qui, pour masquer leur propres problèmes ou parce qu'elles ont une personnalité narcissique marquée ou parce qu'elles sont jalouses ou qu'elles ont besoin de "dominer" l'autre pour se sentir exister, vont s'en prendre à d'autres personnes pour les amener plus bas que terre.

C'est malheureusement votre cas. En vous rabaissant constamment il vous fait douter de vous, il vous culpabilise et il obtient que vous deveniez incapable de vous défendre, fatiguée, dominée, malade.

MAIS CE N'EST PAS, EN AUCUN CAS, VOTRE FAUTE. Vous n'avez rien fait de mal et c'est bien LUI qui a cette attitude et l'alcool n'est pas une excuse parce qu'il y a bien d'autres personnes qui sont alcooliques et qui n'ont pas ce comportement. Je le répète : c'est bien LUI et pas l'alcool ni vous qui est la cause de ce harcèlement moral, de cette violence dont vous êtes malheureusement aujourd'hui la VICTIME.

Comment peut-on en venir là ? Là aussi ce n'est pas votre faute : vous êtes un jour tombée amoureuse de lui parce qu'au début de votre relation il vous a sans doute fait sentir "différente", "unique" et c'est à partir de là que le piège s'est mis en place pour vous. Il est très difficile de se résoudre à quitter quelqu'un qui vous a fait sentir si spécial et vous courrez sans doute derrière l'idée que cela redeviendra "comme au début" ou encore qu'un homme qui a été un jour si "formidable" mérite que vous fassiez tous les efforts pour l'aider. Que nenni ! Il est en train de vous détruire !

Pour vous en sortir - et je sais que cela ne va pas être facile pour vous, surtout qu'il vous vide de votre énergie - je vous conseille tout d'abord de continuer à faire ce que vous êtes en train de faire : parler. Parlez-en ici, nous restons à votre écoute. Parlez-en au psy de l'hôpital. Parlez-en à la ligne d'écoute sur les violences conjugales car c'est de cela dont il s'agit, composez le 39 19. Partout en France vous trouverez des associations qui peuvent vous aider à vous reconstruire et à partir.

N'hésitez pas à nous faire part de vos difficultés. Ici tout reste anonyme et nous ne vous jugerons pas.

Allez courage ! Nous sommes avec vous.

Cordialement,

le modérateur.

Profil supprimé - 28/11/2015 à 23h41

Bonsoir

Je suis désolé de prendre de votre temps, j en suis genee, j ai l impression d être folle
Je ne sais pas vraiment si ce sont des violences conjugales puisqu il ne m a jamais toucher physiquement, j ai l impression de me plaindre pour des futilités !!! Mais il n y a que sur ce site que j arrive a parler et que j arrive a m exprimer sans être juger... Je me juge beaucoup moi même d ailleurs... Cette dernière semaine je me suis fais très peur j ai pensée beaucoup de fois a la sensation de ce que serait d avoir enfin la paix je me suis imaginer partir pour de bon pour pouvoir enfin être vraiment en paix... Je suis a bout.. J ai peur que les autres me prennent pour une folle autant que je me prend pour ceci!! Je ne sais plus quoi faire je n'ose pas en parler a personne j ai peur de commen cela se finira mais je n y arrive plus c est vraiment dur a supporter et pourtant je me dis que certaines vivent pires que sa!!! Je culpabilise de me plaindre comme sa je me trouve injuste envers celles qui vivent bien pire .. J ai vraiment envie d aller dans une de ces associations mais c est au dessus de mes forces de faire le pas j ai essaye mais je n ai pas réussi .. Je n arrête pas de me demande ce que j ai pu faire de mal dans le passe pour avoir mérite sa ... Je me pose beaucoup de questions et j ai souvent envie d arrêter tout sa, je me dis que jamais je ne pourrais partir car jamais il ne s en sortira dans moi, la culpabilité a pris le dessus je n arriverai jamais a m en sortir je le sais c est une spirale infernale qui n en finira jamais pourtant j aurai vraiment aime que ça change

Je vous remercie de tout cœur de m avoir répondu
C est anonyme et pourtant j aimerai vous dire merci beaucoup de me lire merci d être la a me lire mais c est la seule solution que j ai trouver pour pouvoir enfin vide mon sac même si je reste dans le noir merci vraiment du fond du cœur de m avoir lu vous êtes génial

MERCI

Moderateur - 30/11/2015 à 15h36

Bonjour difficile1,

Vous avez parlé ici et on ne vous a pas traité de "folle" ou d'affabulatrice. Il en sera de même auprès des personnes auxquelles vous demanderez de l'aide. Vous n'êtes pas folle et votre situation mérite qu'on l'écoute et qu'on essaye de vous aider. Franchissez le deuxième pas et allez trouver de l'aide autour de vous. Vous avez le droit de vous plaindre, vous n'êtes pas en train de faire un caprice mais juste de raconter ce qui vous arrive.

Cordialement,

le modérateur.

Profil supprimé - 30/11/2015 à 20h26

bonsoir difficile1, votre message m'a beaucoup touchée...Non, vous n'êtes pas folle. Vous vivez simplement l'enfer. Les violences même si elles ne sont pas physiques sont intolérables dans un couple. N'attendez pas pour prendre soin de vous...culpabiliser l'autre, c'est de la manipulation. Est-il empathique lui ? Voit-il ce qu'il vous fait subir ? Non. Vous ne devez pas vous dévaloriser, personne ne mérite ça. C'est un adulte, il est seul à pouvoir se sortir de ça...s'il en a envie. Quand vous serez prête, vous partirez...j'espère juste que vous êtes entourée. Bon courage et surtout ne vous oubliez pas.

brisée - 12/12/2015 à 21h35

Bonsoir,difficile 1. Comment allez-vous ? Continuez d'aller sur ce forum, vous avez besoin de soutien car vous êtes en souffrance et tout ce que vous écrivez je l'ai ressentie aussi, vous n'êtes pas folle juste très épuisée car la violence verbale est très dur à supporter. Mon mari a dit à tout l'entourage que j'étais folle et que nous avons problème de couple et c'est pour cela qu'il trouvait refuge dans l'alcool : NON ! C'est de la manipulation !
Il faut prendre du temps pour vous, car vous y avez droit à ce bonheur, a force de se faire traiter comme une "merde" vous finissez par devenir de la "merde" : mon mari m'a fait ça aussi ! Relevé la tête et dites-vous que la violence verbale est punie par la loi. Mon mari m'a dit "quand tu seras morte je te mettrai en pleine terre ça me coûtera moins cher et j'aurai des larmes mais ce sera de joie". Comment peut-on être aussi mauvais, mon mari est un égoïste qui ne pense qu'à lui, jamais il me demande comment je vais et bien avec l'alcool se caractère a empiré j'étais sa bonne. Avec ce forum, et le CSAPA j'ai imposé mes limites et j'ai dis STOP. Lisez mon histoire et ne perdez pas confiance en vous, je l'ai fait et j'ai fini par craquer et je suis certaine que je recommencerai si mon mari se remettais à boire car je sais que je ne supporterai plus tout ce que j'ai vécu pendant ces années. Courage et pensez à vous c'est votre santé qui est en jeu : je ne sais pas moi, faite une sortie avec de la famille ou amie, trouver à faire des choses qui vous font du bien. Moi, quand mon mari m'en faisait voir, je dépensais son argent, cela me faisait un bien fou ! Je vous embrasse fort.