Bonsoir, ou bonjour à tous

Aujourd'hui je pose des mots, juste pour moi, quelle ne lira sûrement jamais... Ma mère, alcoolique depuis piouuff aussi loin que je puisse me souvenir, ma mère a toujours était une femme festive, qui apprécie boire en soirée, et qui aime être dans cette état d'oubli.. ma mère qui par son lourd passé d'abus sexuels dans le cadre familial, rejetée par sa mère.. j'ai une mère qui n'a jamais réussi à être heureuse, malgré la vie qu'elle pourrait avoir avec mon père, un homme bon, aimant, qui est prêt à tout subir de sa part, qui essaie de la rendre heureuse, avec des voyages, des grands resto, tous ce que qu'elle demande, elle peut l'obtenir, ma mère a eu 3 enfants, je suis l'aînée. Nous sommes tous partis de la maison, avons tous notre vie, notre travail, notre famille, nous ne sommes pas parfait mais elle peut être sereine pour nous, alors elle pourrait juste profiter de sa vie de grand mère dont ma soeur qui va bientôt avoir une fille. Une mère violente sur notre père, sur nous, verbalement, physiquement. Les lendemain étaient remplis de peines et d'excuses, nous avons subit les excès toute notre enfance, adolescence. A 18 ans je suis partie, j'ai pris la fuite de cette vie, en laissant ma petite sœur gérer notre mère,( notre père travaillant toute la semaine a l'étranger) et mon petit frère âgé de quelques mois a mon départ.. je regrette d'être partie, mais je nen pouvais plus de vivre les coups, les humiliations, les insultes. Il fallait pourtant que je reste pour ma petite sœur qui ne méritait pas de vivre ca... Aujourd'hui je sais que personnes n'a méritait ça, mais j'aurais toujours cette culpabilité en moi

Après mon départ, ma famille s'est installée en Espagne, pendant de longues années. Et ma mère a arrêté de boire, pendant 12 ans, 12 ans où nous avons eu une mère aimante, remplie de regrets et de remords, nous promettant de ne jamais replonger... 12 ans de presque bonheur car oui, elle a arrêtée de boire mais, le mal être est toujours là, la violence est toujours présente, les excès de colères aussi, les insultes également. Et c'est ma sœur qui prend les coups, pour préserver mon petit frère, et mon père, lui, il prend quand il rentre le weekend...

Je suis loin, je suis préservé voir pas vraiment au courant de ce que vivent mes proches là bas... Les années passent, les amitiés reviennent et les projets se font, un engrenage d'erreurs , d'abord une amie vient s'installer chez eux, alcoolique elle aime, elles se retrouvent seule le soir avec mon petit frère a l'étage, qui dort et mon père a l'étranger.. puisque cela fait 12 ans, ma mère a accepté que de l'alcool soient a la maison.. l'amie a aider ma mère a reprendre la bouteille... J'ai une haine profonde pour cette femme aujourd'hui, mais bon, je ne peux rien faire de plus avec cette haine.. viens ensuite l'idée de génie... Ouverture d'un bar brasserie... L'idée du siècle a mon sens, comment accentuer l'addiction.. mais mon père n'est toujours pas présent la semaine alors il ne sait pas, ou fait semblant peut être. Sauf que ma soeur est plus âgée et va aller a la confrontation avec notre mère.. ça doit faire presque 8 ans qu'elle a replongée... Et aujourd'hui bien que j'ai pris les distances depuis 3 ans, la vérité a explosé au grand jour, hier soir.. l'alcool est toujours là, mais cela en devient même dangereux, pour la 1 ère fois, mon père nous a écrit a cœur ouvert, nous disant qu'il n'était plus possible pour lui de continuer à vivre ça.. j'ai tellement de colère envers elle, j'aimerais tellement qu'elle réalise le mal que cela nous a fait toute notre vie, et que ça continue de nous faire, ils vivent au Maroc aujourd'hui, mon père continue ses voyages a l'étranger, il a toujours eu connaissance de ses problèmes d'alcool, de dépendance a la fumette. Il l'a déjà quitté pendant 1 an, il était presque heureux, enfin.... Mais elle lui faisait vivre un enfer au quotidien car mon père ne veux pas l'abandonner car il sait qu'elle n'y arrivera pas seule, financièrement parlant, son état psychologique la rend totalement incapable de travailler et s'assumer. Alors il reste, il m'a dit un jour, "c'est la croix" aujourd'hui je pense qu'il réalise que si il ne l'a quitte pas a nouveau, il se peut qu'un drame arrive, car son alcoolisme la pousse dans un état tellement second qu'elle est capable de lui faire du mal. Elle sait déjà fait énormément de mal a elle même, mais elle rentre dans une rage tellement noir, qu'elle peut passer a l'acte.. hier soir mon père a eu peur je pense, elle est partie seule dans la ville qu'elle ne connait pas, dans une état d'ivresse catastrophique.. nous avons eu des nouvelles que ce midi, nous avons passé la nuit a angoisser, pour finalement apprendre qu'elle était rentrée avec une femme... La soeur et moi avont laissé parler notre colère par message, a la vue de toute la proche famille y compris les petits enfants... J'ai une haine profonde envers elle aujourd'hui, je la déteste de ne pas voir que nous sommes malheureux et inquièts pour elle, sa santé, sa vie.. j'aimerais qu'elle voit comme on l'aime, j'aimerai retrouvée notre mère a qui on pouvait tout dire, et rire de tout, j'aimerais qu'elle réalise qu'elle va perdre ses 3 enfants ainsi que ses petits enfants à cause de ça, ça fait déjà 3 ans que je ne l'ai pas vu sauf a un baptême ( ou même là cela c'est mal passé) 3 années, elle m'en a fait le reproche évidemment, disant que je ne l'aime pas, que je peux mourir seule et c'est tout ce que je mérite.. aujourd'hui je ne peux plus accepter ça, nos messages d'aujourd'hui non rien donner, notre père pense qu'elle doit digérer ça! Et bien je refuse cette excuse, nous avons besoin de savoir si elle a l'intention de se faire aider ou non! Je ne peux pas la forcer, c'est a elle d'avoir le déclic, sauf que je pense qu'elle ne désire pas être aidée. Nous ne savons plus quoi faire, elle vie au Maroc aujourd'hui, comment l'aider avant qu'un drame n'arrive.. j'en suis à souhaiter qu'elle se blesse pour qu'on puisse la faire faire prendre en charge, mais par qui? Ou? Comment? Tellement de questions qui restent sans réponse..
Je suis tellement désolée pour la longueur de mon texte, je ne suis même pas sûr que ce soit lu jusqu'au bout, si c'est le cas, et bien merci d'avoir lu mon histoire. Un peu comme un livre ouvert a moi même. Des choses que je n'avais encore jamais osé dire a personne, pas même mon mari. Merci pour votre temps et potentiellement vos réponses
Que le vie vous soit douce et belle