Profil supprimé - 09/09/2022 à 18h25

Dans mon ancien métier, on appelait ce black out du week-end une "fenêtre thérapeutique" pour laisser au corps un peu de répits pour se remettre de l'agressivité des traitements qu'il avait enduré toute la semaine.
Nous priver de réponse à nos questions, nous empêcher de répondre aux questions posées, nos rendre addicts à cet espace d'échanges et nous isoler pendant 2 jours au moment où, pour beaucoup l'échange peut-être vital, il y a matière à réflexion....
Notre modérateur fait ce qu'il peut mais il a aussi une vie !
En fait, je ne sais pas pourquoi j'écris ça.
Tout me fait tellement chier maintenant.

Profil supprimé - 09/09/2022 à 18h32

Il est 18h28 et je sais que je ne communiquerai avec personne avant lundi matin...
Je suis pathétique...

Today - 09/09/2022 à 18h45

Me voilà rassurée de ne pas être la seule blonde par ici alors !

Le forum va fermer ses portes.

Je vous souhaite un bon week-end

Profil supprimé - 09/09/2022 à 18h46

Et puis merde, ce n'est pas parce que personne ne me lit que personne ne me lira. Je vais faire de ce week-end un immense et odieux épitaphe post mortem.
Ici étant l'espace d'expression que j'ai ouvert, j'ose espérer que notre courageux modérateur ( oui, vous aviez raison, je suis une p... d'épine dans le pied ) acceptera de publier mes derniers messages.

Profil supprimé - 09/09/2022 à 19h14

J'avais pour projet d'apporter le témoignage de plus de 25 ans d'expérience dans l'accompagnement en fin de vie de personnes au stade terminal de la destruction par l'alcool. Je pensais pouvoir éditer, avec les recommandations expérimentées de notre modérateur, une version soft de ce témoignage pour qu'il n'ait pas l'effet inverse que celui désiré. Mais toutes ces morts, des centaines, me hantent et je suis personnellement à l'approche de cette fin, que bien sûr je n'attendrai pas.
S'il vous plait, cher modérateur, publiez au moins ce tout dernier post. J'aimerais que Today puisse le lire et savoir que je n'étais pas qu'un grossier cynique bourru, et qu'elle apportait de l'intelligence et de la subtilité là où j'envoyais un pavé.
Prenez soin de vous
Avec toute mon amitié et ma reconnaissance
jumbo

Today - 12/09/2022 à 08h59

Bonjour Jumbo.

Je n'ai jamais pensé que vous n'étiez qu'un grossier cynique bourru.. Cash, une pointe de sarcasme mais toujours juste.
Je ne suis pas étonnée de lire que vous étiez dans le métier....ce que certains pouvaient prendre pour du sarcasme n'était en fait qu'un retour d'expérience face à cette maladie. La réalité.

L'on dit "tant qu'il y a de la vie, il y a de l'espoir".
Je suis dubitative....il y a l'instinct de survie mais ça n'empêche pas de continuer à se défoncer, se détruire...sournoisement car dans la durée. Et c'est là le hic aussi. L'instinct de survie ne se met en marche que face à un danger immédiat.
On le sait, tabac, alcool ect ne sont pas sources de jouvence. Mais on continue en se disant "demain j'arrête".
L'espoir du "demain j'arrête" est là. Mais souvent ça s'arrête là.
L'espoir ne fait à priori pas le poids face au vrai désespoir silencieux à nos propres oreilles et souvent méconnu.

Je vais être "crue" là......bon nombre des écrits que je lis ici, je sais que bon nombre n'iront pas plus loin. Je le sais car ça a été moi.
J'approche des 12mois maintenant. Ça va. Ça a l'air d'être ancré dans ma p'tite tête. Mais dans 1an,10ans.....?
Je lis beaucoup l'alcool imagé comme un démon, un poison....mais n'est-ce pas juste l'expression de ce que nous avons finalement en nous-même ? Ne sommes-nous pas notre propre démon, notre propre poison pour faire de notre vie un enfer ? L'alcool n'est que l'instrument de cette expression.
J'avais écrit ailleurs que j'avais été ma pire ennemie....et que maintenant j'allais tenter de devenir ma meilleure amie.
C'est en ce sens que, après recul, je pense que l'alcool m'a bien aidé. Il était ma bouteille jetée à la mer.....juste un appel au secours que je me lançais à moi-même. Jusqu'à il y a un an, je ne le voyais pas ainsi. Aujourd'hui je sais que l'envie d'un verre est une sonnette d'alarme, un impératif me prévenant qu'autre chose ne va pas ! Alors j'écoute...

Ce forum, une addiction? Transfert d'une addiction à une autre ?
Possible....j'en ai ressenti parfois le manque certains week-ends.

Profil supprimé - 14/09/2022 à 11h18

Bonjour Today
Vos interventions sont toujours un feu d'artifice d'intelligence, de subtilité et de justesse pour moi.
A quoi, à qui suis-je accro ? L'alcool, ce forum ou vos interventions ???
Vous devenez le phare de ce forum. Ne changez pas. Vos contributions sont d'une grande aide, mais le plus important, compréhensible de tout le monde sans pour autant avoir une maîtrise en psycho.

Today - 14/09/2022 à 18h57

Bonsoir "profil supprimé"

J'écris quand même....

Point trop d'éloges que mon égo ne saurait gérer! Je vais finir gonflée comme une montgolfière !!!

Pas trop envie d'être un phare non plus, il y en a assez dans ma région.

La communication......vaste sujet ! Ça paraît si simple et pourtant si complexe. Entendre et/ou écouter. Échanges ou monologues....vigilance du locuteur sur la réceptivité de l'autre...l'intonation portée aux écrits.....la lecture entre les lignes....
Les "grands" mots me fatiguent et ne sont usités que par ceux qui s'écoutent avant tout.

Votre retour m'amène à me poser la question suivante : qu'est que je viens chercher ici ?
Au début, j'ai posté pour du soutien, en mode "ça fait 3 jours que je ne bois plus !". C'était d'emblée voué à l'échec. Et ça a été le cas ! Pas de surprise avec le recul.
Ensuite ça a été pour choper les expériences de ceux plus avancés dans leur abstinence....ceux qui étaient arrivés au "hors alcool" et ne plus être dans le "tenir". Ça me permettait aussi d'écrire, de faire un point sur ma situation. Un "suivi" sur un post d'une autre personne qui en était à la même durée d'abstinence que moi. "Je me soutiens en te soutenant" , un truc dans le genre.
Et puis il y a maintenant. Et bien, je ne sais pas trop pourquoi réellement....un mélange de plusieurs choses. J'avance donc en écrivant pour aider aussi, mais cela me permet peut-être de mettre mes idées au clair, de sortir de certains flous ou doutes. Je pense que je me teste aussi quelque part....les limites.
Si je vous parle du syndrôme de l'infirmière /St Bernard (je préfère la référence au chien perso car plus justement imagé), du triangle de Karpman....on y vient vite, sans s'en rendre compte.
Les limites de sa frustration.....de son égo....de ce que l'on donne dans ce monde virtuel sans que cela ne finisse par être chronophage....de ce que l'on prend aussi.
Pour le moment je suis là en tout cas.

Quand à savoir si master ou pas en psycho.....?!?!

Peut-être à bientôt ou pas. Et si pas....et bien j'aurai eu plaisir d'avoir échangé avec vous.

PS: accro à mes interventions je l'espère