Joyeuse triste - 13/03/2019 à 18h10

Merci xj4 pour ton soutien ! J ai hâte bien qu'évidemment je suis un peu perdu encore. Je vais être hébergé le temps de trouver un appart proche de mon boulot. Quant à lui je ne saurai dire si cela va le faire agir de manière plus positive ... Je ne sais pas quels sont ses plans, on en parle pas.

Xj4p4n - 13/03/2019 à 20h14

avec grand plaisir !!!!
C'est normal que tu sois perdue tu avais tes habitudes et la nouveauté fait toujours peur et c'est normal on a besoin d habitudes pour se rassurer. J ai tellement hate d être au meme point que toi. Je pense que c'est bien que le temps que tu te retourne tu ne sois pas seule la transition sera moins douloureuse mais surtout cela te permettra de souffler te reposer un peu aussi.

Tu sais ses plans ça va être de continuer à se détruire encore et encore moi ce soir encore il ma dit j arrive puis au moment d arriver ho y a mon petit papi qui vient d arriver je serais en retard.... rappel toi que quoi qu'il promettent ils cherchent toujours une excuse pour boire encore et toujours plus même s'ils disent qu'ils veulent se soigner....
Et puis on est la pour te soutenir

Profil supprimé - 14/03/2019 à 09h02

Bonjour,

Bravo pour votre courage à le quitter ! BRAVO ! Car il en faut du courage pour quitter alors qu'au fond ce n'est pas ce que l'on aurait souhaité et qu'il suffirait de peu de chose, à nos yeux, pour que le couple, la famille devienne possible.

Malheureusement, je sais par expérience (je suis assistante sociale) que les alcooliques ne sont que trop peu nombreux à arrêter définitivement et lorsqu'il y arrive, le chemin est long et semé de rechutes. Alors oui, l'alcoolisme est une maladie, oui c'est dur vis à vis de soi et vis à vis du regard des autres de quitter un homme malade. Mais je dis souvent aux personnes que je vois que la première règle du secouriste est de se protéger soi-même.

C'est ce que vous faites en mettant fin à votre relation, n'oubliez pas ça. Votre fils a besoin d'un parent stable. Et si vous restiez, ce ne serait bientôt plus le cas. J'ai eu une situation où les services sociaux ont dit à une femme que soit elle quittait son conjoint alcoolique avec son enfant, soit l'enfant était confié à la protection de l'enfance. C'est une situation d'enfant en danger. Cela peut paraitre choquant, je sais. Mais il faut PROTEGER.

Vous avez une vie de femme à vivre, une vie de mère et un fils à élever en le mettant à l'abri de ce quotidien. En lui montrant qu'un autre quotidien est possible. Lui aussi doit souffrir pour ses deux parents. Qu'il n'oublie pas de souffrir pour lui-même. Car c'est terrible de voir son père dans ces états, c'est terrible de voir sa mère souffrir, c'est terrible d'angoisser de chaque soir lorsque son père rentre. Tout ce que vous ressentez, la peur, la colère, l'impuissance... lui aussi a ses émotions.

Êtes-vous aidée ? je veux dire, pas dans le quotidien mais du soutien psychologique ? Vous aussi vous pouvez aller consulter en CMP, votre fils aussi. Bon il y a certainement comme chez moi, une liste d'attente, mais ça vaut le coup parfois de s'y mettre lorsqu'on n'a pas les finances pour aller consulter en privé.
Il y a également les alcooliques anonymes qui organisent des réunions de soutien pour l'entourage confronté à l'alcoolisme. Ça peut valoir le coup. A condition que personne ne vous fasse culpabiliser de le quitter. Car cela reste la chose à faire. C'est VITAL.

Je n'ose pas trop aborder avec vous la question des modalités de la convention pour organiser les relations et le quotidien de ses deux parents avec votre fils... Mais cela va être une grosse question aussi.
Car vous, vous n'aurez plus à le voir, mais votre fils si. Et votre ex risque de reporter pas mal de comportement qu'il avait avec vous sur lui (du genre c'est de ta faute si je bois).
Je ne veux pas vous effrayer (et encore moins vous faire reculer par peur dans votre décision, non surtout pas !) mais je veux que vous ayez conscience de ce que vous allez devoir traiter bientôt. Ne lâcher rien encore une fois car le futur jugement fige les choses et relancer une procédure pour faire modifier la convention est plus difficile (relancer le juge, délai d'attente, frais d'avocat éventuellement, difficulté psychologique à se retrouver devant le système judiciaire qui n'ai pas le plus empathique...)

Vous devriez peut être voir une assistante sociale pour vous épauler. Il existe des choses possibles et vous avez des "preuves" de son alcoolisme. Je ne dis absolument pas qu'il ne doit plus y avoir de contacts entre son père et son fils, au contraire. Mais il faudrait un cadre bien précis à ces relations. Droit de visite sans hébergement (le soir il semble boire bcp plus qu'en journée non ?), visite médiatisée ou en lieu neutre (chez ses parents, dans un lieu adapté), enquête sociale pour examiner les conditions de vie au domicile de Mr...
Le but n'est pas de l'enfoncer mais de protéger votre fils et aider votre ex à avoir une parentalité bienveillante pour votre fils. Car vous ne serez plus là pour faire le tampon. S'il a des droits de visite et d'hébergement un weekend sur deux et que cela se passe mal, vous n'aurez pas le droit de refuser de le remettre à son père, aussi grande soit votre inquiétude. Il faudra relancer une procédure, passer par des mains courantes si vous refusez malgré tout (et vous serez légalement en faute même si c'est pour protéger votre enfant). Donc anticipez cela.

Votre chemin est encore long mais ne lâchez rien ! Pensez et visualisez votre vie dans 1an, 2 ans, 10 ans... Une vie sans votre quotidien actuel. Une vie où vous êtes loin de toute cette pression quotidienne, de toute cette peur, ce ras le bol, ce désespoir que vous avez trop souvent vécu. Visualisez ! Cela aide beaucoup mine de rien car vous programmez ainsi votre cerveau à reconnaitre les choix de vie qui vont vous amener vers ce but, ce que vous avez souvent visualisé. Ca peut paraitre un peu barré comme technique mais cela marche, croyez moi.


Big up à vous Joyeuse triste !! Soyez fier de vous et de ce que vous faites pour vous et votre fils. Et pour votre futur ex. Car cela peut aussi l'aider, qui sait... J'espère que bientôt votre pseudo sera Joyeuse libérée !

Joyeuse triste - 18/03/2019 à 20h51

Bonsoir méchala merci pour votre post.
J ai bien conscience que la suite ne sera pas facile. Ma soeur est assistante sociale. Et elle m a permise de prendre confiance à moi quant à gérer la situation et l'après. Elle voit beaucoup de situation compliqué et elle m a beaucoup rassuré quant au fait que même lorsqu on perd tout on peu être aidé etc.
En tout cas il est vraiment tant que tout s'arrête on ne se supporte cela devient physique maintenant. Mais je N ai plus peur. Et ça C est énorme pour avancer.
Je compte prendre un avocat pour la garde de mon fils. Je sais qu a 10 ans ils ont le droit de parole. Si il veut dire son avis au juge je lui proposerai.
Je pense qu'effectivement il ne devrait pas dormir chez lui trop dangereux surtout qu'il est en forte opposition avec lui. Il n'accepte plus de son père. Des que son père lui propose à manger il refuse. Même des vêtements il ne veut pas les porter. Enfin J ai confiance en l'avenir. Et moi qui suis dune nature assez pessimiste, je me suis jamais sentie aussi optimiste et confiante de ma vie. Car je sais à présent ce que je veux et surtout ce que je ne veux pas !

Joyeuse triste - 05/04/2019 à 20h36

Bonjour maman k et à tous qui suive mon récit,
Je suis quelqun de "sauvage" et ma relation m a rendu encore plus méfiante des gens. Un peu trop peut être. Envisager une autre relation pour l'instant C est impossible. Trop traumatisé mais au fond je me le souhaite ... actuellement mon ex est en mode pas une goutte d'alcool. Depuis 15 jours. Et oui, son jugement approche, C est mardi. Et vendredi il y a 15 jours il a vu son avocat. Depuis il est sobre. Comment fait il ? Avant cela il buvait deux bouteilles de rosé tout les soir + bières. J'arrive pas à comprendre comment du jour au lendemain il peut s'arrêter de boire. C est certe une bonne chose pour tout le monde mais psychologiquement est ce uniquement la peur de la justice ou à t il decidé de se reprendre ... resultat j'appréhende fortement l'après jugement. Car soit il obtient une clémence des juges et rebolotte soit une forte punition et rebelotte. Je crois être plus stressé que lui. Ou au contraire il se reprends en main... entre toujours dans le doute, C est vraiment pénible. Enfin je sais tout ce que J ai enduré donc je tiendrai bon ! Voilà sinon nous nous ignorons le plus possible sinon C est le clash assuré... plus que 2 mois tic tac ...

Joyeuse triste - 10/04/2019 à 21h13

Bonjour à tous, bon ben juste pour vous dire que la sobriété de mon ex n a pas duré. Il est passé au tribunal hier. Je ne sais pas sa sentence puisque nous communiquons pas. Hier soir il a ramené du fanta, je me suis youpi, ce soir il s'est mis minable... donc affaire à suivre ! Encore deux mois à tenir !

Profil supprimé - 11/04/2019 à 09h27

Bonjour,

Cela n'est pas étonnant. Il ne pourra pas s'en sortir seul. Déjà qu'en étant aidé, soigné, avec une super volonté de s'en sortir... il y a souvent des rechutes. Alors seul...
Surtout ne craquez pas car vous avez fait le plus dur : prendre la décision et franchir le pas. BRAVO !
Surtout continuez à ne pas réagir, ne pas poser de questions mais gardez cette distance que vous semblez avoir bien instauré. C'est important car malgré toute votre volonté, vous restez certainement fragile. Avec un espoir infime tapi au fond de vous peut-être. Et cette brèche, il peut s'y engouffrer et vous mettre le doute quant à votre décision.

COURAGE, deux mois c'est long mais c'est court aussi au regard de tout ce que vous avez traversé.

Profil supprimé - 11/04/2019 à 16h23

Bonjour, je comprends tellement ce que vous vivez ! Je suis en couple depuis 3 mois avec un alcoolique. Il boit depuis 2 ans. A deja fait 2 cures d une semaine mais a replongé. Je l ai materné au debut ayant aussi des phases dures a son egard.... je ne lui en veux pas d etre malade. Il n est pas dans le déni mais je doute qu il souhaite se faire soigner...les declarations d amour alcoolisées, les achats de vodka des que j ai le dos tourné. Je ne jette pas les bouteilles. Je ne les lui laisse pas non plus. Je doute etre la bonne personne pour lui... je me remets en question au point de perdre ma legerete.... je n en peux plus. Il est ma bonne personne pourtant....
Il voit un psy mais peut le manipuler comme il veut. Il prefere boire que de prendre du valium. Il me dit qu il ne boit pas et ne tremble pas. Pourtant quelques heures sans boire et il tremble. Je prefere le voir trembler de manque et de souffrance plutot que de le voir alcoolisé.

Joyeuse triste - 15/05/2019 à 20h50

Bonsoir à tous,
Je viens donner des nouvelles, voilà je suis à 3 semaines de la délivrance. Depuis janvier il y a eu des hauts et des bas. J ai vidé ma maison petit à petit. Mais je dois dire que C est dur tout ça. Il y a quelques jours nous avons discuté avec mon ex. La conversation tourne toujours de pourquoi nous en sommes arrivés là. A un moment J ai du lui dire droit dans les yeux que j'avais honte. En effet, il me reprochait de ne pas avoir voulu rencontrer notre acheteuse lors de la signature du compromis. Cela C est fait par signature électronique. Lui aurait aimé la rencontrer. Bref il aurait pu le faire mais C est comme si j'étais son guide. Comme si il attendais toujours mon aval. Il n'assume pas beaucoup de chose, il parle beaucoup mais agit peu. C est à ce moment là que je lui ai que j'avais honte de vivre cela, devoir vendre ma maison dans de telle circonstance etc... il a pris pour lui, sans trop comprendre pourquoi... il se voile la face sur beaucoup de chose lui ça lui permets de tenir. Je reviendrai vous faire part de mon état lorsque je serai "libre" de lui en tout cas.
Cdt,