Bonjour,

Le titre dit à peu près tout mais je vais essayer de développer : j'ai un grave problème avec l'alcool depuis maintenant 13 ans. Ce qui ne m'a pas empêchée d'avoir une vie, un travail, des partenaires, un enfant...
J'ai maintes et maintes fois "fait des efforts" comme tenter de diminuer, espacer les prises (bien que je ne boive pas tous les jours, je me prenais une cuite tous les 2-3 jours environ). Sans succès vous vous en doutez.

Il y a quelques mois après un confinement catastrophique (j'avais déjà écrit ici d'ailleurs) j'ai décidé de me prendre en main et de revoir ma psy + aller à la maison des addictions de ma ville. Mes deux rdv à la maison des addictions ont été une catastrophe pas possible, entre infirmière qui ne parle que d'elle sans me laisser la parole et addictologue qui arrive une demie heure en retard alors que j'étais son 1er rdv et est méprisant de façon ostensible.
Ma psy, bien que cela marchait ben avec elle, je n'ai pas vu de changement significatif au bout de tout ce temps, j'ai donc décidé d'arrêter de la voir (il y a aussi des raisons financières...).

Bref tout ça pour dire que j'ai décidé d'arrêter samedi, après une énième cuite où je suis partie en vrille total : pleurs en continu pendant 2 heures sur les bras de mon ami, envie d'en finir coûte que coûte (mon fils dormait quelques mètres plus loin..) et encore un weekend pourri à gérer ma gueule de bois extrême et mes angoisses qui avec le temps deviennent de plus en plus insupportables et me donnent envie de tout casser.

J'ai envie de voir sur le long terme si une abstinence totale va me faire du bien. Je bois car je suis une terrible angoissée et dépressive majeure, bien que je donne le change en société (personne ne s'en doute à part mes proches, on me voit plutôt comme une belle jeune femme, soignée). Au fil de mes pérégrinations psy des dernières années et passages aux urgences pour tentatives de suicide plus ou moins assumées, un diagnostic de stress post-traumatique a été posé. D'où les problèmes d'insomnie, d'angoisse, de dépression, de difficultés sociales etc... Et mon recours effréné à l'alcool comme catalyseur de toutes ces réjouissances.

Mais bien que l'alcool fasse un effet absolument génial sur le moment, les retombées deviennent de plus en plus dramatiques : une fois l'euphorie passée, je continue à boire et là ça tombe dans le dark total : envie de suicide, de mutilations, et j'en passe. Les lendemains et surlendemains sont comme je l'ai dit une horreur de plus en plus dure à vivre.
Comme je ne sais pas arrêter une fois que j'ai commencé, la solution paraît donc simple : arrêter tout. Mais je suis si seule... Je ne vois plus ma psy, je n'ai pas de traitement médicamenteux (je pique un anxiolytique à mon copain pour avoir des nuits à peu près correctes), je ne veux plus retourner à la maison des addictions et je n'ose pas aller aux AA... Je veux pourtant m'en sortir.

Aujourd'hui cela fait 4 jours que j n'ai pas bu, et je commence à avoir vraiment très envie. Je me jette sur la bouffe comme une affamée, tourne en rond, ne sait pas quoi faire comme activité en dehors de mon travail.
Si vous avez des retours d'expérience, des conseils, des idées pour tenir, vraiment dites-moi. J'ai besoin de soutien.
Merci à ceux qui auront pris le temps de me lire.

Bonne journée.