Bonjour j'ai 42 ans et depuis l'âge de 15 ans je fume et je consomme de l'alcool régulièrement. J'ai en plus de cela une insuffisance hépatique ce qui m'a valu un jour de me faire engueuler par un médecin généraliste bien-veillant.

J'ai par le passé réussi à me passer de l'alcool tout seul sans aucune aide et ce malgré déjà à l'époque une consommation un peu plus qu'une consommation dite "festive".

Je suis en dépression depuis plus de 14 années et j'ai aussi des crises d'angoisse ou attaques de panique. Alors parfois durant ces dernières années l'alcool m'aidait aussi à me sentir mieux, plus à l'aise et dépasser mes craintes dans nombre de situations.

Parfois aussi j'ai eu une consommation ultra élevée* d'alcool car surmené dans travail très stressant ce qui développait chez moi les crises d'angoisse et les insomnies (ces dernières incompatibles avec le travail), j'en étais à boire une bouteille de whisky par soir. Un soir dans un bar j'ai même bu 52 téquila paf et suis rentré à pied pour vomir lamentablement dans l'appartement que je partageais à l'époque avec un co-locataire.

C'est suite à tout cela que j'avais repris les choses en main et réduis drastiquement ma consommation. Mais étant bon vivant je ne me refusais pas un petit verre de vin en mangeant. Petit à petit je me suis accordé de plus en plus de liberté et en plus du vin occasionnel (pas tous les repas), je me suis remis à boire de la bière.

Aujourd'hui je me rends compte que cela fait au moins 5 ans que je bois beaucoup. Ce n'est pas faute de l'entendre dans la bouche de proches mais j'avais vraiment l'impression de ne pas abuser. Mon minimum par jour était d'une bière 33 cl et mon maximum 4 litres. Bien sûr plus je remonte dans le temps sur ces 5 dernières années et plus la consommation se réduit.

Aujourd'hui toujours en dépression je viens de retrouver un travail dans ce même milieu stressant et après plusieurs années de chômage j'ai repris donc une activité.

Cela fait des mois que je ne bois que de la bière légère (5°) et j'en bois minimum 2 de 33 cl (66 cl) par jours et depuis peu jusqu'à 8 de 50 cl (4 litres). Je ne me sens pas bien du tout. Donc j'ai voulu réduire comme cette semaine encore en m'astreignant à un objectif de 2 bières de 50 cl par jour. J'ai déjà beaucoup de mal à tenir cet objectif et le week-end c'est encore pire.

Ce week-end j'ai acheté 2 packs de 12 bières de 50 cl soit 24 bières de 50 cl + 3 bières spéciales un peu moins ordinaires (et plus fortes aussi). Nous sommes quasiment à la fin du week-end (dimanche fin de matinée) et j'ai déjà bu un pack entier (6 litres) plus les 3 bières spéciales.

J'ai essayé de résister en ne mettant par exemple pas de bière au frigo mais malgré cela le soir même après les deux bières que je m'autorisait, j'en ai ouvert une 3ème et une 4ème même tièdes je les ai bu.

Je m’ennuie profondément et ce n'est pas l'ivresse que je recherche, j'apprécie juste de boire et fumer. Le goût de la bière, son amertume et ses parfums viennent satisfaire ou combler mon manque de plaisir en la vie.

De plus en plus ce n'est pas un plaisir et j'ai honte de ne réussir à résister. J'ai donc entamer mon nouveau job il y a une semaine et j'ai des envies d'arrêter à cause des crises d'angoisse qui sont revenues. Bon même sans l'alcool elles seraient là ces satanées crises mais j'ai la sensation qu'elles s'accompagnent de plus en plus d'un symptôme ou syndrome de manque.

Je ne bois plus durant la journée depuis la reprise du travail et c'est certainement cela aussi qui influe sur mon comportement, mes sentiments...

En fait en écrivant ce post je me rends compte que malgré ce que je pensais j'ai un réel problème avec l'alcool. Jusqu'alors j'en pensais en avoir une légère dépendance surtout en me comparant à d'autres amis qui sont définitivement tombés dedans et ont de manière journalière le genre de consommation excessive décrite plus haut comme étant *ultra élevée*.

Par le passé j'avais réussi à arrêter car ma vie allait un peu mieux sur nombre de plans, que ma consommation était encore somme toute modeste et que j'avais encore envie de vivre pleinement.

Aujourd'hui je suis conscient que c'est un suicide à petit feu, il y a en moi une volonté d'en finir avec la vie mais trop lâche pour le faire carrément j'ai choisi cette voie. Cette voie qui entraîne aussi l'entourage et le fait culpabiliser.

J'avais réussi à baisser légèrement la quantité de certains jours de cette semaine passée. Je vais essayer de m'accrocher et essayer encore de réduire les quantités cette semaine. Je vais aussi réduire et limiter les achats d'alcool car je me sens de moins en moins bien. Tête lourde, problèmes diggestifs...etc

Même si c'est de la bière à 5° (mon excuse favorite) c'est déjà beaucoup trop surtout que c'est au détriment d'une alimentation équilibrée...

Désolé pour la longueur...