Bonjour

Je ne sais pas trop ou j'en suis, je me dis que si je me demande si j'ai un probleme avec l'alcool, c'est que j'en ai un, j'ai fait le questionnaire Adit, qui me montre aussi que j'ai un probleme avec l'alcool... mais je ne bois pas tous les jours..

J'ai 26 ans, je bois depuis que j'ai 14/15 ans a peu pres, depuis très tot je suis du genre a boire beaucoup un jour et ne plus rien boire pendant des semaines. J'ai commencé a me dire que ça ne me convenait pas, que je buvais trop, il y a 4/5 ans, mais c'était toujours occasionnel. Je m'en suis toujours voulu le lendemain, toujours, et visiblement ce n'est pas "normal" et je suis entourée de gens qui ne s'en veulent pas le lendemain et je ne comprend pas comment c'est possible. Malgré ce sentiment je n'ai jamais arreté. je continuais de boire occasionnellement mais toujours trop.

Depuis quelque temps c'est de pire en pire, je bois toujours trop mais je commence a y associer des betises supplémentaires, j'ai arreté de fumer il y a deux ans et hier soir j'ai fumé deux clopes, sans raison particulière, je n'y ai meme pas vraiment reflechi, et maintenant je m'en veux. Mais surtout, la semaine derniere j'ai pris de la cocaïne, une ligne, ça ne m'a pas plus, je n'aime pas les drogues dures, je ne pense pas en reprendre, mais ça m'inquiete d'en être arrivée la.

En fait c'est "étrange" j'ai réussi a arreté de fumer des joints il y a 7 ans (ou plus je ne sais meme plus) je ne fumais pas tous les jours loin de la mais ça ne me faisait pas du bien, je le vivais toujours très mal et j'ai arreté du jour au lendemain en me disant que ça ne m'apportait rien, et je n'y ai plus retouché une seule fois depuis. Je sais donc que je suis capable d'arreter de faire quelque chose qui m'est nefaste mais l'alcool je n'y arrive pas...

Il y a un peu plus d'un mois, apres une grosse cuite j'ai décidé d'arreter pendant 1 mois, j'ai tenu, et j'ai recommencé et depuis 2 semaines je me dis "non ce soir tu ne bois pas" et je bois, je n'arrive pas à m'en empecher, et surtout mon principal problème, je n'arrive pas à m'arreter.

Hier soir j'ai encore craqué, je m'en suis encore voulu, j'ai encore pleurer pour avoir été faible de pas avoir tenu ma promesse..

Je veux arreter, encore hier soir je me disais, je veux pas arreter a 100%, je veux juste apprendre a boire posément, comme plein de gens en sont capables. Et ce matin en me reveillant pleine de culpabilité j'ai lu beaucoup de choses, je suis arrivée sur ce forum, j'ai lu le debut d'une brochure des AA qu'un membre du forum a mis dans un autre post, et je crois que je suis en train de réaliser que je ne suis pas capable de boire posément, ce n'est pas fait pour moi, j'aime trop boire et je n'ai pas la volonté de m'arreter a 2 verres, il faut donc que j'arrete tout court.

Mes 2 parents sont alcooliques, je n'ai pas envie de finir comme eux..

Mais je ne sais pas comment faire, je ne sais pas comment avoir la volonté de ne pas craquer, j'ai tenu un mois et maintenant je ne sais meme plus comment faire

J'ai commencé par prendre un rdv chez mon médecin

Et par écrire ce qui m'arrivait ici