Bonjour à tous,

Voilà des années que je supporte un conjoint qui boit trop, comme vous tous ici. Parfois l'alcool peut rendre joyeux, mais pas lui. Lui, ça le rend hargneux. Méchant. Voire carrément violent.
J'ai tout pardonné. J'ai essayé de le comprendre, de lui faire soigner ses démons. En vain.

Puis j'essayé de le quitter aussi, mais je suis revenue. Il a été jugé pour son comportement envers moi, mais ça ne lui a pas servi de leçon. Il est convaincu qu'il n'a rien fait de mal. Et il boit toujours. En fait, il boit même encore plus.

Il me rend responsable de tout. Sa famille aussi d'ailleurs. Ils disent qu'avant moi il ne buvait pas autant. C'est facile de tout me mettre sur le dos, alors qu'ils ont leur part de responsabilité dans ses démons. Démons qui existaient avant qu'on se rencontre.

Je ne sais pas trop ce que mon conjoint me reproche en fait. Ma vie je crois, tout simplement. Quand je travaille, c'est mal. Quand je ne travaille pas, je suis une fainéante. Quand je m'occupe de lui, je suis collante. Quand je fais ma vie de mon côté, il m'envoie des messages toutes les 5 minutes. Quand on vivait séparément il a voulu qu'on emménage ensemble. Maintenant il dit qu'il me voit trop.

La justice l'a obligé à se faire soigner, je l'ai emmené voir des psy, il a failli aller en prison... et pourtant, il est toujours persuadé qu'il n'a rien fait de mal. Qu'il ne boit que une bière ou deux le soir, et que je suis une abominable sorcière qui l'empêche de vivre.

Evidemment il boit bien plus que une bière ou deux. Et tous les jours en plus. Vous n'imaginez même pas tous les cadavres de bouteilles de whisky que je trouve cachés dans la maison.
La semaine dernière j'ai failli tomber dans les pommes quand je l'ai vu boire une bière au réveil à 7h du matin.
Son excuse, c'est que c'était juste de la provocation parce qu'on s'était disputé la veille.

J'ai même pas les mots pour dire ce que je ressens.

Aujourd'hui je pars. Ça y est c'est acté. Je n'avais plus le choix de toute façon.
Et je suis en colère d'être obligée de tout quitter. Je l'aimais moi maison. Et notre ville. Et j'avais tous mes repères ici. Je voulais pas partir !! C'est tellement pas juste.

Tous mes rêves et mes espoirs s'effondrent. Je me sens vide. Perdue. J'ai tellement de rage et de colère contre lui. Je l'aime toujours, malgré tout ce qu'il m'a fait, mais il est encore et toujours persuadé que c'est moi le problème.

Il est toujours persuadé que lui n'a aucun problème. Son déni est tellement énorme que j'en viens parfois à me demander si c'est pas moi qui me trompe. C'est hallucinant, il est convaincu de faire les choses bien.

Quand j'en parle à ma psy (parce que je suis obligée d'en voir une, je pleure tout le temps), et bien même elle hallucine d'un déni aussi profond.

Je suis fatigue de me battre. Ces dernières années j'ai l'impression d'avoir fait que ça. Quand je me regarde dans le miroir j'ai l'impression d'avoir vieilli de 20 ans en quelques années.

J'ai tellement de rage et de colère, j'ai envie de hurler tellement tout ça est injuste.