Bonjour
J'ai 22 ans et mon copain 23. Il est alcoolique depuis pas mal d années. Depuis qu'on se connaît sauf que je ne l ai vu qu'une fois que j habitait avec lui. 1 bouteille de whisky par jour ....
Honnêtement on a pas eut une vie facile jusque là avec des problèmes d argent et tout ça ....
Après une perte de permis , une séparation , des mensonges ect .... On a passer un accord quau 1er janvier il devais diminuer de plus en plus pour arreter de boire . Je vous passe tous les détails de nos années vécues avant car c'est très long et très difficile à dire ..
Jai déménager pour lui à 200km de ma famille ce qui est beaucoup pour moi. J'ai quitter mon boulot il y a 6 mois car c'était devenu trop dur psychologiquement son addiction et mon travail. Pour des raisons personnelles , cetait mieux que je quitte mon travail en attendant quil aille mieux.
Donc au 1 er janvier , il est passer de 4 apéros midi et soir à 1 bière midi et soir la semaine et 2 apéros midi et soir le week end. On été invité tous les week end au mois de janvier ce qui fait quil à bu plus que ce qui était prévu mais à pris conscience que ce devait etre festif et non habituel comme avant. J était contente , heureuse et pleine d espoir. Cependant j'ai commencer à remarquer qu'il était bizar quelques fois ( quand il boit je le voit direct ) . J'ai commencer à devenir parano. Je fouille son jean , sa sacoche , sa voiture à 2h du matin quand il dort pour pas le réveiller, son téléphone, et son compte bancaire. ( regarder son compte n est pas un tabou pour nous Car il ne sait pas gérer son argent donc c'est moi qui doit lui dire attention ect .. ) et jai vu pleins de truc quil me cachait. Il disais à sa mère * dis rien a -mon prenom- pour la bouteille stp * , il avais des tickets de caisse cacher dans les toilettes , dans son jean et sa sacoche de fiole de whisky , son haleine et son comportement ne trompe pas non plus. Et dans sa voiture, fiole ou bouteille de whisky ... j'ai commencer à voir rouge . ( il faut aussi savoir que son père étant alcoolique sévère ; sa mère et une de ses soeurs qui d ailleurs s en ai sorti aujourd'hui, boivent aussi Donc ca n'arrange rien et il boit avec son père en cachette de tout Et de tout le monde ) . Et son compte bancaire qui affichait des sommes sortis de nulle part sans explications. ( il ne men doit pas me dirait vous mais concernant l alcool si )
Ses mensonges quand je lui mettais la vérité en face et qu'il osait me dire que non.
D ailleurs je ne voit pas pourquoi je parle au passé car cela ce passe encore actuellement .
Je reprend
Quand je lui met l vérité en face , c'est pas lui , c'est pas vrai. Je suis une menteuse , t façon je cherche qu à l énerver. ( on s était mit d accord pour qu'il me dise toute la vérité sur ce quil faisais , de boire chez ses parent ou en cachette , de ramener tous les tickets de caisse , et de ne plus mentir ).
Pour les sommes dépenses mais sans tickets de caisse , ce sont des courses pour sa mère, soit disant , il m avoue que des fois il boit une bière le soir chez ses parents avant de rentrer , et ne me dit pas la vérité alors quil devrait . Et tout de suite il se met sur la défensive. T façon je suis qu'une bonne à rien. Je fou rien à la maison, je ramène pas autant d argent que lui .. enfin en gros j'ai tous les défauts du monde quand il s agit de le faire avouer. Et c'est peine perdue.
Oui car, il est très fort pour remette la faute sur moi , me faire remettre en question alors que je n ai rien fait. Parler mal sur ma famille , me chercher la petite bête pour rien juste pour gueuler.
Pour montrer que c'est lui le plus fort alors que pff ...
Enfin j en passe mais niveau psychologie, j en souffre beaucoup.
Car cela ma mener à une paranoïa très pousser. Jy pensais h24 je me reveillais je pensais qua ça jusqu'a 2h du matin le lendemain. C'est à dire que de 10h à 2h c'est ça non stop dans ma tête. Il est avec son père le midi donc obliger ils boivent. Je fouille tout quand il dort enfin je ne vivais que pour ça. Et mémé qua force je m oublis moi même. Et cette pression , cette paranoïa , ce stress permanent ( car il est très violent verbalement quand il boit ) à eut défaut de moi. Je ne sors plus. Je ne parle plus à personne. Je ne voit plus personne ( pas d ais ici et du coup pas de famille ) je ne prend plus soin de moi, ni de mon foyer . Tout me saoule me dégoute , tout est devenu un obstacle même d aller chercher du pain !! Je ne fait plus rien. Il ma détruite psychologiquement petit à petit . J'ai donner toute ma confiance et aujourd'hui je n en ai plus aucune envers lui. Il m détruit le coeur à chaque mensonge, chaque trahison.
Alors depuis 3 semaines ( vacances dans ma famille ou ça c'est très très très mal passer car il était ivre et à dit des choses sur ou devant ma famille qui a jeter un froid énorme et ou j'ai pris conscience que stop il fallais que je le quitte vraiment et penser à moi ) ; j'ai arrêter de le fliquer h24, j'ai arrêter de penser à ça toute la journée. Je me suis fait violence pour ne pas fouiller toutes ses affaires. Et le soulagement dans ma tête, de ne plus me cacher derrière son addiction. Bien sûr, j'ai été d humeur massacrant avec lui pour lui faire comprendre et lui faire payer , mais il n a rien remarquer. Faut dire que je me suis forger une carapace et un caractère depuis que je suis avec lui, que j en était venu à tout le temps faire l gueule. Donc pour lui rien n avais changer mdr.
Sauf que la c'est juste plus possible. Vous savez quand vous rencontrez une personne vous vous faites 1001 idées, rêves de votre vie à 2 vous êtes heureux de penser à lui avant de dormir et d imaginer votre vie avec. Et bah moi depuis presque 1 mois c'est tout le contraire. Je ne pense qua 1 chose : ma liberté. Être seule. Vivre seule. Faire mes courses seule. Retourner chez moi seule dans ma famille et profiter seule. C'est une obsession , autant que quand je fouillais partout dans ses affaires. J y pense h24. Je veux en finir avec tout ça. Seul problème :
La distance déjà d une . C'est dur de tout recommencer à 0 surtout quand vous lui dites que vous le quitter à cause de son problème et qu'il ne vous prend pas au sérieux.
Et de 2 , ( me prenez pas pour une cinglée ) nos chats. Nous avons recuieillis 2 chats , le sien et le mien et bien sûr, je ne supporterait jamais de laisser son chat . Ce sont mes 2 chats je les aimes trop. C'est comme quequun de ma famille. Tous les jours elles sont avec moi coller à moi, je les aimes vraiment beaucoup et cela me ferais beaucoup de mal de les séparer et de lui laisser son chat . C'est stupide mais c'est la seule chose qui me retiens ici. Le mien je le prendrais ( quoi que quand je lui ai dit ça il a dit que mon chat ne quitterait pas l appart car sinon il me ferais la misère, mais il était énerver et ne le pensais pas ??? Soit disant ??? ) mais le sien je peux pas lui enlever. Mais bon , ce sont mes 2 petits bébés à moi je l aime trop pour la laisser ça serais un déchirement. A tel point que ce serait plus pénible à supporter pour moi que de quitter mon copain. ( je suis pas stupide , comme il dit , je vais finir avec 70 chats et célibataire. C'est faux , je suis pas comme ça mais elles sont vraiment tout ce qui me retient ici )
Si il n y aurais que mon chat à moi, je l aurais quitter depuis des mois. Mais la , c'est vraiment trop dur de dire au revoir à une boule de poil qu'on a vu grandir et qui reste avec vous toute la journée en essayant de vous faire oublier votre chagrin.
On doit rendre l apparte pour juillet. J espère qua ce moment là je pourrais m en aller une bonne fois pour toute . Car je n ai pas d autre solution de toute façon. Et j espère pouvoir partir en paix avec mes 2 chats ...
Je ne le quitte pas par manque d amour, car oui je l aime. Mais je le quitte à cause de son problème devenu un fardeau trop lourd à porter pour moi. Je ne me voit pas vivre encore 50 ans et avoir des enfants avec une personne comme lui c'est invivable. On peut pas comprendre tant qu'on le vit pas. C'est affreux . Ca vous détruit . A 22 ans , et à tout âge d ailleurs , on ne devrais pas subir toute cette pression sur nos épaules. Je suis jeune et je pourrais m en remettre. Le plus dur comme je lui ai dit c'est que ça aurais été plus facile si je le quittais parce que je ne l aimerais plus mais c'est pas le cas , je l aime quand même ( même si c'est de moins en moins ) mais la séparation sera horrible car c'est à cause d une addiction quon ne pourra plus être ensemble. Et ça ça fait mal . Se dire qu'on ne peut être avec la personne que l on aime à cause de quelque chose .
J'ai souvent penser à faire une ts, nul vous allez me dire car ce serait dans le seul but d un appel au secours et non d une mort souhaiter. C'est bête de penser à ça, mais quand t à plus aucune solutions....
Personne n es au courant de ce que je vit. Je ne me confie à personne Je garde tour pour moi. Quand j'ai oser lui faire part de tout ça il y a 2 jours, le lendemain il s'est acheter une fiole.. Je l ai découvert car je refouille 1 fois de temps en temps. Et bon, dans un sens je pense quil se fou de ma gueule et d un autre côté , il me dit que c'est plus fort que lui. Je sui pas insensible à ses pleurs bien sûr ça me touche ... Mais il me ment tellement ..
Par exemple tout à l heure j'ai découvert que son père s était ouvert un 2 ème compte bancaire secret ( historique téléphone ) que je pense sa femme ( ma belle mère ) ne doit pas être au courant . Et j'ai vu les somme aux alentours de 13 euros . Ce qui correspond à une bouteille. Et je sais que c'est pour boire ensemble ke midi entre eux alors que mon copain travaille l aprem.... Et m affirme que son père n a pas d argent ni rien .. que de mensonges qui me tue .. que des truc comme ça ...
Il a pris rdv dans 1 mois avec un addictologue. Mais je pense qu'il le fait plus par peur de me perdre , que pour lui. Suite à quoi je lui ai répondu que c'était avant tout pour lui qui devais le faire et non pour moi c'est absurde sinon. Car il faut l volonté pour y arriver. Et il ne l à pas je le sais . Juste peur de me perdre mais c'est trop tard je crois.
Car quand bien même il arrêtais tout , comment pourrais je un jour lui pardonner et lui redonner ma confiance ? Impossible !!!! Je n y arriverais jamais. Je ne le croirais jamais. Donc dans tous les cas c'est voué à l échec... J'ai peur de sa réaction quand il aura compris que je m en vais vraiment.car il a pas l aire de comprendre.
J'ai peur . Je souffre. Je me sens plus seule que jamais. J'ai aucune issue . Et je m inquiète beaucoup pour la suite. J'ai tellement hâte que tout se termine. J aurais tellement voulu que ça marche.
Pourquoi ?!
J'ai tellement mal que je dort 17h par jour pour oublier .. Qui sait le jour où je vais péter un câble à mon tour ? Je suis devenu un fantôme... un fantôme.