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Comment l'aider ?
Bonsoir ou bonjour,
Je ne sais part quoi commencer, je suis perdu et ne sais pas vraiment pas a quoi m'attendre après ce poste. Un peu comme une bouteille à la mer jeté là et ne m'attendant pas a ce que cela m'aide réellement mais juste le besoin d'écrire fera sûrement du bien peut être même trop de bien .. et recommencer a accepter des choses que jamais je n'aurais cru pouvoir accepter.
Je suis marié a un homme qui ne boit QUE des bières.. vous l'aurez compris sa manière a lui de me dire qu'il n'ai pas alcoolique qu'il y a pire. Bah oui trois pack de bières du vendredi au dimanche ce n'ai rien .. et profitez que notre fille soit un peu déranger digestivement pour pouvoir aller faire des courses et ramener un pack de plus pour la semaine.. lui : bah quoi si je boit tout sa sera de ma faute j'en aurai plus tant pis pour moi ( enfin plus jusqu'au prochaine courses qui sont tout les vendredis après sont travailles)
Cette nuit la gouttes d'eau qui a fait déborder le vase et qui me donne envie pour la énième fois de tout quitter.. (jusqu'au lendemain matin ou souvent je me réveille on discute ça va mieux et sais reparti pour un tour) il lui est déjà arrivé depuis cet appartement avant non, de boire tellement quil en oublie ou sont les toilettes ..pipi dans le salon.. sur des fringues qui trainait.. s'endort avec ça bière et la renverse dans le lit .. cette nuit la pire choses quil est faite il cherchait les toilettes et a commencé a faire dans le lavabo son popo, je le vois se sent a mon avis humilité m'ordonne de dégager, je lui dit d'aller au toilette essuie la diarrhée quil avait sur sa jambe mais lui laisse quand même tout nettoyer. Quelle honte !! Je ne peux en parler a personne qui aurait envie de savoir ça. J'en suis même venue a me dire que je devais avoir un problème pour accepter ça je sais pas la peur de l'abandon, d'être seul, une addictions affectives j'en sais strictement rien mais j'essaie de me persuadé de partir et puis rien..
Tellement de projet qui me tienne ma fille de 3 ans qui je le vois a son regard aime nous voir ensemble et déteste les disputes je me dit que je l'ai embarqué dans un sacré bordel et le pire dans tout ça d'être enceinte de 5 mois d'un deuxième j'espère tellement secrètement que se soit une fille pour éviter d'avoir un garçon qui veuille ressemblé a son père .. Une maison qui depuis deux ans on attend de pouvoir déménager. Et moi qui ne sais plus depuis quand je n'ai pas pleurer ..
Il n'ai pourtant pas violent mais je viens de faire semblant de dormir pour pas quil me parle alors quil vient d'aller au toilette cet fois ci sans problème .. que va t'il me sortir demain c'était une blague.. que j'invente il n'a jamais fait ça jai pas de preuve mais si jamais j'en avais pris je pense que sa aurait été compliqué ..
L'été dernier comme j'étais auxiliaire de vie je n'avais pas les vacances en même temps que mon mari et ma fille les pires moments j'appréhendais toujours les vacances et les dernières était la pire de toutes mon mari endormi sur le lit fenêtre ouverte au 3eme étage et notre fille entrain de jouer toute seul dans l'appartement jai eu la peur de ma vie et merci a Amazon d'avoir invité les alexa. Il me dit que je l'espionne et ce n'ai pas tout a fait faux .. j'avais peur .. j'angoissais. Limite la nouvelle grossesse est un excuse pour pouvoir etre a la maison maintenant et j'ai fait en sorte de vouloir reprendre mes études pour avoir des horaires et mes weekend ne plus avoir a vivre les jours ou il devra garder les enfants ..
Ces tellement triste de le voir se rendre malade je voudrais tellement l'aidé mais pour lui tant quil s'en tient au bière ça va..
Et pour faciliter la tâche j'ai un père alcoolique lui par contre c'est un autre niveau cubis de rouge, rosé et j'en passe on a du lui demander pendant une semaine de garder notre fille car nounou absente pendant une semaine du jour au lendemain bref les deux se sont comme vous vous doutez bien entendu .. comme mon mari son père la abandonné a 11 ans il a pris le pire des exemples le mien.
Je vois la situation de ma mere et de mon pere actuellement je vois ma mere très malheureuse, pb d'argent, mon père avec quelqu'un d'autre mes ils ne veulent pas divorcer .. certe ces leurs choix et du coup je me vois la situation de ma mère et je me dit mais en faite tu part pour le même délire et je n'y arrive pas a partir.
Merci en tout cas de m'avoir lu ce n'est sûrement pas très bien écrit et pas clair je n'ai jamais su bien m'exprimer par écrit toute les idées viennent en même temps et j'ai du mal a les triés.. demain et un autre jour bon courage a vous .
6 réponses
Bonjour, je viens de voir votre texte et je m’y retrouve beaucoup vous n’êtes malheureusement pas seule à cela prêt que notre deuxième enfant est née et que j’ai arrêter de travailler à sa naissance de peur qu’il soit incapable d’aller la chercher chez la nourrice ou bien son frère à l’école de peur qu’il soit ivre pour s’en occupé le samedi alors que je travaillais . Malheureusement cela n’a rien arrangé, il n’y a plus d’alcool à la maison mais il rentre chaques soirs ivres bien souvent quand les enfants sont déjà couchés .
Il ne boit également que des bières il avait même fait le pas d’appeler pour se faire aider il y a 15 jours mais en ayant telllement bien minimiser la situation on lui a répondu qu’il n’avait pas besoin d’aller en centre juste de voir un psy . Et voilà il a raccrocher en me disant qu’il avait été en voir un il y a un an ...
Depuis rebelote il conduit en étant ivre se met en danger et nous rend la vie de famille impossible .
Je crois qu’il va falloir trouver la force de franchir le pas et de s’en aller ... enfin le peu de force qu’il reste après s’être battue pour l’aider .
Bon courage à vous .
Bonjour
Mon père était un alccolique invétéré très violent.
Ma mère a fini par se suicider.
Si j'ai un bon conseil à vous donner c'est de partir en vous faisant aider par de la famille ou voir une aide sociale.
Cela ne s'arrêtera pas.
Continuer à vivre avec un alccolique c'est de l'aveuglement et on en paie les conséquences.
Cela va laisser des traces indélébiles sur les enfants.
Un enfant qui voit son père boire risque de faire pareil
Il m'a fait boire dès mes 11 ans.
J'ai 67 ans, destendances, alccoliques que j'ai presque surmontées il faut boire de l'eau de vichy célestins cela coupe l'envie.
Voilà je pense que cela a, détruit ma mère qui s'est aussi mise à boire
Bon courage c'est dur de partir mais je pense qu'il le faut
Je pense prendre le chemin d'au moins mieux vivre pour moi et mes enfants.. je ne suis pas encore dans la séparation mais peut être que sa m'y emmènera je viens depuis peu sur le forum et déjà un changement le faite de relire mon message est dur mais sa me permets de ne pas oublier d'effacer ce qui sais passé car pour celà je suis très forte sûrement un moyen de se protéger pour mieux vivre .. mais la au moins jai un souvenir de ce moment là .. merci et bon courage à vous également
Du courage
Quest-ce qu’on tolere ? C’est debil ! Au nom de quoi?
Toute cette tristesse, angoisse, peur , colere... c’est fou!
C’est fou tout ce qu’on tolere! Je me relis, je vous lis, j’en reviens pas a quel point on tolere. Meme avec les pires histoires on reste. J’en fais parti ! Elle est ou ma limite? Appareament , ca ne me l’a pas fait atteindre , puisque je lm encore. C’est tordu , je suis tordu!
J’aimerais etre plus ma meilleure amie, ma protectectrice. Je me pleind de ne pas etre respecter mais je ne me respecte pas moi-meme en continuant. En sachant que je n’ai pas de pouvoir sur l’autre pas le pouvoir de le changer. Est-ce j’arrive a me changer moi, d’abbord? Ou je suis ds l’erreur et je devrais justement arreter de me remettre en question .
Courage , oui merci j’en veux plus
Force, douceur a vous toutes
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Bonjour,
J'ai vécu une situation similaire à la tienne il y a peu. J'ai vécu 2 ans avec mon ex conjoint alcoolique. C'était très dur de faire avec ses humeurs changeantes, supporter des phases dépressives, la violence psychologique qu il exerçait sur moi et la tristesse que j'ėprouvais à le voir ainsi. Nous nous disputions aussi beaucoup à ce sujet. Il me culpabilisait énormément à chaque fois, me disant que c'était de la faute s'il buvait . J'ai fini par le quitter au mois de juin 2020. Pour autant, je n'ai pas coupé le lien, je culpabilisais, de le laisser tomber. Je l'ai soutenu à distance et, aidé par un hypnotiseur, il a arrêté de boire. A ce moment là, il m'a séduite à nouveau, me disant qu'il avait entièrement changé. Je suis retournée avec lui mais, trop marquée par ce qu'il s'était passé avant et tous les mensonges auxquels j'avais eu droit durant nos 2 ans de relation, je n'ai pas pu lui refaire confiance. Je lui ai donc expliqué que, malgré ces efforts, je ne pouvais pas. Il a très mal réagi, m'a hurlé dessus et accusé de tous les maux de la terre. Il a à nouveau essayé de revenir, m'incitant à me faire aider par son hypnotiseur pour dépasser les angoisses que générait mon retour à des côtés. Il pensait que cetait moi qui avais besoin d'aide . J'ai consulté, ca m'a fait un bien fou. J'ai commencé à me sentir mieux, nous avons passé quelques bons moments et du jour au lendemain, il m'a dit qu'il valait mieux que je parte, qu'il pensait que cetait mieux qu'on ne se parle plus, que je lui avais fait trop de mal. J'ai été extrêmement déstabilisée et très mal. A la suite de ca, pendant des mois, sous couvert d'amitié , il essayait à nouveau de me récupérer tout en piquant des crises par moments, en me disant qu'il ne comprenait pas que je ne lui fasse plus confiance et que je ne puisse pas me projeter avec lui (j'ai 29 ans et envie de construire ma vie). J'ai fini par mettre un terme définitif à cette relation, avec beaucoup de tristesse, car malgré son instaibilite, c'est quelqu'un que j'aimais beaucoup, que j'ai aimé sincerement mais je pense que c'est ce qui était le mieux pour nous deux.
Enfin, tout ca pour dire que je te comprends pleinement. Ce sont des décisions extrêmement difficiles, on a souvent beaucoup d'empathie pour l'autre , mais à un moment il faut penser à soi. Fais toi aider, si tu en as la possibilité. Les thérapies ont, certes, un coût mais ca fait beaucoup de bien. C'est même parfois nécessaire.
Bon courage à toi.
Voilà la semaine est passée et le vendredi soir me revoici .. ça devient un rituel je rentre il me parle un peu s'allonge et comme il a fini tot été fait les courses bah déjà entrain de dormir a 18h30 je me retrouve avec ma fille il va sûrement faire des réveillles en cour de route mais bon a ces moments là je ne parle pas et j'attends le lendemain m'occupe de ma fille et moi .. je m'amuse a vidé les bières que je trouve quil n'a pas bu sa sera ça en moins de bu .. malgré tout la semaine c'est super bien passé il est a l'écoute fait du mieux pour m'éviter de m'angoisse je n'ai jamais eu personne qui prenait autant soin de moi mais le problème ce n'est que temporaire .. je me remets a fond dans ma formation pour pouvoir avoir un échappatoire dans deux ans avoir un travail plus stable pour etre plus présente pour mes enfants je ne l'inclu pu dans les projets il est la tant mieux il ne l'ai pas tant pis pour lui .. merci a vous pour votre soutien j'ai un mari qui malgré tout fait beaucoup pour ça famille sur le forum sais vrai que je le denigre beaucoup car jai pas mal accumulé mais je suis pas une fée du logis il fait le ménage range et fait les lessives la semaine ou le samedi et dimanche matin mais les soirs il ne faut plus rien demandé .. on partage beaucoup quand même on sais un peu laisser vivre car on veut vivre dans notre maison qui met un temps fou a se terminer problème angoisse qui n'aide pas on me dit aussi que moi aussi dans ce cas j'avais tout les droits de boire car moi aussi je suis angoissée etc.. ce ne devrai pas etre une excuse sa y a eu la facilité un jour de dire quil était comme son père .. choses qu'on li tous et toute on se répète un peu parfois j'espère en tout cas que vous allez bien des bisous !
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