Profil supprimé - 29/08/2017 à 22h50

Bonsoir
Je me permets de te repondre car j ai vecu et je vis encore la meme chose que toi.
J ai 30 ans je suis maman de 2 petites nanas adorables, j ai un boulot stable une vie stable, ma vie est bien installee.
Une seule ombre a ce tableau, je suis la fille d une femme alcoolique depuis plus de 10 ans.
Ce que tu as vecu en etant chez tes parents et ce qui va se passer meme si tu n es plus la, je connais.
Toi tu ne peux rien faire pour que tes parents se separent. Je m explique: il faut que ca soit leur decision a l un ou a l autre ou commune mais toi tu ne peux rien faire. Tu cites l argent comme problematique ce que je comprends absolument mais si ta mere ne veut vraiment plus de cette vie la, si elle est vraiment arrivee au bout de ce qu elle peut faire pour son mariage, argent ou pas elle partira. Si elle ne le fait pas c est peut etre qu elle n a pas l envie, qu elle n est pas prete. Je pense qu il y a un certain deuil a faire et qu il faut peut etre lui laisser le temps.
Pendant plus de 10 ans mon pere a supporter injures, coup, humiliation, crises, etc etc. Pendant toutes ces annees nous les 3 enfants lui avons dit d agir de partir que personne ne merite d etre traiter comme ca. Nous on a quitté le nid pour faire nos vies lui est resté et a continuer a subir. Ca n est que la il y a quelques mois qu il a fini par prendre sa decision, voir un avocat et demander le divorce. Le processus est lancé. Ca prendra du temps parce qu il y a une maison, l argent qui ne court pas les rues etc mais je sais qu il ne lachera plus l affaire maintenant parce que c est SA decision. Tout ca pour dire que tu dois laisser tes parents gerer le fait qu ils se separent ou non.
Toi tu as 20 ans, tu es jeune, tu viens de quitter la maison, profites en pour prendre du recul, concentre toi sur ce qui est important pour toi, tes etudes, fais toi de nouveaux amis, ecoute ta mere, ton frere ou peut etre meme ton pere s il te parle de son soucis mais pense a toi avant tout. Comme on dit aides toi et le ciel t aidera. Il m a fallu 10 ans pour le comprendre, a ma famille aussi mais on est sur la bonne voie pour nous maintenant qu on s est souvenu qu on a notre vie. Si ma mere ne veut pas se soigner c est son probleme nous on a essayé, pour tes marents c est pareil. Si ta mere veut rester c est qu elle a sa raison. Si ton pere n arrete pas l alcool c est qu il le veut bien...
Vis, pense a toi, en esperant que cette reponse puisse t aider.

Profil supprimé - 30/08/2017 à 10h23

Merci beaucoup pour votre message, c'est vraiment gentil d'avoir répondu. Et je compatis à votre histoire, qui doit être aussi douloureuse que la mienne.

Je l'ai compris depuis quelques temps que je dois m'occuper de moi sinon je vais tomber à cause de cette famille brisée. Même si ma mère me reproche d'être égoïste d'ailleurs.
Cependant, j'en ai déjà parlé à ma mère. Ils ne sont pas mariés donc il y a déjà ce problème là en moi pour qu'elle parte. Mais si elle retrouve un logement, il doit être assez grand et comme ce qu'elle a actuellement pour pouvoir faire son métier, sinon elle ne pourra pas gagner sa vie. Moi aussi, je pense qu'elle pourrait le quitter, argent ou pas, elle m'a dit qu'elle aimerait bien d'ailleurs, et le dit à mon père (qui s'en moque d'ailleurs, dans ses moments de méchanceté, il veut clairement qu'elle parte) mais je ne sais pas, je ne connais pas les solutions financières pour pouvoir savoir ce qu'elle peut faire. Mes études sont à payer même si actuellement, je suis obligée de me débrouiller plus toute seule à cause de mon père qui dépense sans compter, dans l'alcool je suppose et les cigarettes. Mais mon frère arrive derrière et je n'aimerais pas que ma mère fasse un choix qui pourrait nuire à ses possibilités d'avenir.

Vous comprenez comme c'est difficile de vivre ce genre de situation et ça me fait un peu de bien d'en parler à d'autres. D'ailleurs, si ce n'est pas trop indiscret, comment vous vous sentez face à votre mère ? Enfin, je veux dire par là que personnellement, j'ai l'impression que mon père est plutôt un inconnu qui habite avec nous, et donc je suis totalement indifférente de ce qu'il fait, je m'en fous de lui. Mais en même temps, je déteste quand ma mère vient pour lui crier dessus, peut-être à cause du fait qu'elle peut être pénible, ou que peut-être, j'éprouve de l'affection pour lui ? Je n'arrive pas à comprendre ma situation sur ce point là, est ce qu'il vous est arrivé quelque chose de similaire ? À moins que vous ne sachiez pourquoi je ressens cela ?

Merci encore pour votre contribution.

Profil supprimé - 30/08/2017 à 21h38

Bonsoir

C est avec plaisir que je reponds. Si ca peut aider quelqu un ca me mettra du baume au coeur.

Pourquoi votre maman ne prend elle pas rdv chez un travailleur social tout simplement? Ces personnes sont la pour ca... si elle veut partir dans de bonnes conditions et pouvoir travailler sereinement a domicile qu elle aille voir les personne qui pourrait le mieux l eclairer.
Pour ce qu il en ai du financement de vos etudes, pareil renseignez vous peut etre au pres de differents organismes pour trouver des solutions et dites vous que meme si c est dur pour le moment si c est vous qui assumer cette charge, vous ne devrez rien a personne dans l avenir.
Pour repondre a la partie sentiment de votre message, j ai un ressenti tellement violent vis a vis de ma mere actuellement que je pense que je pourrais choquer. Je suis un stade de haine en fait, parve que ma mere cherche a me detruire par differents moyens et que notre relation est devenu un combat perpetuel. Auourd hui j ai du changer mes numeros de telephone tellement j ai d insultes sur mes repondeurs... mais j ai aussi connu cette periode ou elle me faisait de la peine ou je la defendais meme, cette periode ou j aurais fais n importe quoi pour la satisfaire, ou je l aimais malgré son alcoolisme. Et puis ca m est passer parce que j ai compris qu elle ne voudrait jamais se soigner, qu elle n avancait pas mais que moi j avais une bie de faille a mener.j ai compris que je voulais profiter des sourires de mes fille et pas vivre dans l alcoolisme de ma mere. Ca a fait son petit bout de chemin. Ma mere me fait encore maintenant de gros ennuis que je gere au fur et a mesure comme je peux mais je vis, sans elle dans mon entourage, et meme si tout n est pas rose je me sens soulager d un poids d avoir briser cette relation pourrie.
Souvent j ai entendu oui mais ca restera toujous ta mere, tu l aimes quand meme. Je n ai plus honte de dire que non je n aime plus cette femme on a juste un lien genetique, aucun lien sentimental. Vous aimez votre pere parce qu il est votre pere mais pas parce qu il vous apporte du positif dans votre vie...
Comme je vous l ai dis pensez a vous quoi qu en dise les autres...
Amicalement

Moderateur - 31/08/2017 à 11h58

Bonjour MLB,

Au-delà des contraintes professionnelles de votre mère, qui sont un obstacle à son départ, sa relation conflictuelle avec votre père et son exaspération peuvent être discutés avec des professionnels des addictions. Cela peut permettre que la tension baisse et cela donnera plus de moyens à votre mère pour prendre des décisions. Elle a besoin d'un espace à elle où elle puisse faire "pause". Un moment pour discuter de ce qui se passe pour elle et de la situation de votre père.

Je vous invite à lui proposer de contacter un Centre de soins, d'accompagnement et de prévention en addictologie (Csapa). Elle y sera reçue gratuitement par des professionnels à son écoute. Au fur et à mesure des entretiens, si cela se passe bien, elle retrouvera les moyens de prendre soin d'elle, elle se positionnera différemment par rapport à votre père, d'une manière où elle puisse retrouver un équilibre même si votre père continue à boire. Cela apportera des changements et, espérons-le, cela apaisera la situation dans la mesure où elle peut l'être. Ces consultations en Csapa peuvent s'adresser aussi à votre frère ou à vous-même si vous en éprouvez le besoin. Cela peut être un levier pour aller de l'avant.

Vous trouverez le Csapa le plus proche de chez vos parents ou de chez vous en utilisant notre rubrique "Adresses utiles" : http://www.alcool-info-service.fr/Adresses-utiles.

Cordialement,

le modérateur.

Profil supprimé - 31/08/2017 à 12h48

Merci encore pour votre aide et vos conseils, ça m'aide beaucoup mine de rien.

Ah ! Merci de me donner ce nom là parce que je cherchais un service qui gère et oriente au possible les personnes dans des situations difficiles mais je ne connaissais pas le nom. Je vais aller en parler à ma mère. Pour ce qui est de mes études, je n'ai pas beaucoup de bourses et j'ai demandé mes apl. Je pourrais avoir plus de bourses si je ne me déclarais plus rattachée fiscalement à mes parents mais mon père devrait payer plus d'impôts et ce serait plonger mon frère et ma mère dans une situation financière encore plus compliquée. Je vais plutôt m'orienter vers des jobs étudiants, au moins, pour le moment, j'ai trouvé quelques moyens de subvenir à mes besoins mais c'est compliqué sachant que je ne peux pas non plus m'engager dans un job avec trop d'heures puisque j'ai mes études à côté.

Ah oui, je comprends.. Ça doit être difficile à vivre, en plus par rapport à vos filles qui voient comment est leur grand-mère.. Je compatis et c'est sûr que dans ces cas là, il n'y a pas d'autre solution que de couper les ponts, s'éloigner et faire en sorte de faire disparaître cette personne toxique de votre vie (c'est si triste à dire parce que ça ne devrait jamais être le cas mais il n'y a pas d'autre solution..)

Encore une fois merci beaucoup pour votre message, ça m'éclaire beaucoup !

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Merci pour vos informations utiles, je vais aller lui en parler ! C'est sûr qu'il est urgent qu'elle prenne soin d'elle parce qu'elle est épuisée, elle a des problèmes de dos à cause de tous ses soucis et en vient à tuer sa santé parce qu'elle n'a pas d'espace pour respirer.
Ces entretiens se font ils seul ? Je veux dire, est-ce qu'elle y sera seule ? Parce qu'il ne sert plus à rien de faire des démarches pour discuter avec mon père, il tombe au fond du gouffre, n'a plus ni le désir ni même la capacité de discuter et d'améliorer les choses. De plus, ma mère est devenue tellement agressive qu'un entretien avec lui serait nocif pour eux deux.

Merci encore pour vos informations, je vais aller regarder tout ceci.

Moderateur - 31/08/2017 à 13h00

A mon tour de vous remercier pour votre réponse.

Oui je parlais bien d'une consultation pour votre mère uniquement. Il n'est pas obligatoire qu'ils connaissent votre père pour l'aider elle.

J'ajoute, parce que j'ai oublié tout à l'heure, que votre mère peut aussi s'appuyer sur des groupes de parole de proches des personnes alcooliques. L'association Al-Anon a des groupes pour les conjoints, les enfants aussi. Si elle est présente dans son département ou dans le vôtre cela apporte un soutien par les pairs, c'est-à-dire de la solidarité, de la chaleur humaine et le sentiment de ne plus être seule face à ce problème. Pour voir s'il y a des groupes Al-Anon proches de chez vos parents ou de chez vous voici son site Internet : http://al-anon-alateen.fr/

Certains Csapa ont aussi des groupes de parole "entourage".

Merci.

Profil supprimé - 31/08/2017 à 13h29

Merci beaucoup pour toutes ces informations précieuses !

Parfait alors, ça pourrait déjà la soulager de cette manière, à vider son sac.
Elle avait déjà envisagé de participer à des groupes de paroles mais par manque de temps, elle n'y avait pas été. Je vais lui en parler alors. Essayer de la convaincre de lâcher prise un peu pour qu'elle fasse quelque chose pour elle, pour une fois.

Merci pour vos réponses, je note avec attention tout ce que vous me conseillez.