phedon - 07/10/2022 à 12h18

Me revoilà... Et pas très glorieux...

Les vacances se sont bien passées, mais j'ai repicolé dès le premier jour où j'ai posé les valises... beson de me relaxer après 10 heures de route...besoin de m'aérer la tête... besoin de l'alcool tout court. et ça a continué ainsi tout le mois d'août, et le mois de septembre, jusqu'à hier soir. Et comme d'hab, quand je commence, je ne sais pas m'arrêter.
Je ne parviens pas à passer trois jours. L'impression de ne pas être moi-même, la déprime, les coups de colère, la nervosité, l'envie de rien, moi qui suis pourtant quelqu'un de curieux, blagueur, et plutôt calme. Et pour passer cet état je rebois, y'a rien à faire.
L'alcool m'aide à me retrouver, et paradoxalement me détache de moi-même.
J'ai repris une formation qui me plaît, je suis à fond, pas mal de pression au niveau de l'investissement demandé mais qu'importe, l'issue en vaut le coup. Mais je n'ysuis pas allé aujourd'hui, impossible vu la gueule de bois que je tiens. La culpabilité, la honte, etc. Pfff...
J'aimerais reprendre la boxe, je veux remettre les gants, le sac de sport est prêt, dans le coffre de la voiture, mais je me laisse haper par l'appel du bistrot sur la route du retour, un peu comme Ulysse avec les sirènes... Et j'enchaîne les verres.

Je reviens de chez le pharmacien là. Il me fallait un calmant pour passer ces premières heures d'un nouveau sevrage. Et je vois le médecin demain matin.
J'ai pas repris rdv au csapa, je suis pas retourné voir les aa. Je viens "pleurer" ici, je préfère. Peut être je ne me donne pas assez les moyens, j'en sais rien. La volonté est là mais elle ne suffit pas.
Quelle galère.
C'est une lutte au quotidien contre le produit, et contre soi-même. Et j'avais lu quelque part que le combat était trop dur, impossible de gagner. Rester humble et accepter ça. Et c'est en acceptant qu'on se libère de cette emprise.

L'impression de me répéter inlassablement.
¨Pardon pour la grossièreté mais c'est une belle saloperie ce truc, vraiment, mais ça on le sait.

J'aimerais croire qu'aujourd'hui soit le déclic. J'y crois et je l'espère.
Le premier jour ? Oui assurément, je sais que je ne boirai pas aujourd'hui, pourvu que ça dure.

Encore merci, ça fait du bien d'écrire.

A bientôt.

roiask - 28/01/2023 à 13h05

Bonjour phedon,

Je viens de lire ton fil, j'etait passer à côté
Ou en est tu ??

Tout ça n'est pas évident mais il ne faut pas lâcher
De mon côté j'ai 43 ans, alcool et drogue dure depuis que j'ai 15 ans, j'ai eu le déclic pour les drogue il y a 5 ans, je t'explique pas l'état où j'etait et la claque que j'ai pris quand j'ai réalisé l'importance de l'addiction, l'enfer, le néant, j'ai pas d'autre mot pour cette période, ça m'a pris 2 ans et demi pour arrêter complètement les drogues avec beaucoup de rechute, ça fait donc 2 ans et demi maintenant que je n'est plus rien pris et déjà ça m'a changé la vie, y a pas photo !!
Mais j'ai continué à boire, moins qu'avant mais par contre quand je buvais, c'était sans m'arrêter jusqu'au trou noir et j'etait méchant,mauvais avec les gens en roue libre total sans me rappeler de rien...
Enfin bon le 5 décembre dernier j'ai eu un second déclic, pour l'alcool et au final pour la sobriété total, ce que je n'avais même pas effleuré de l'esprit depuis presque 30 ans, c'était devenu normal d'être dans un état second mais maintenant je ne prend pas ca comme une contrainte mais comme une nouvelle façon de voir la vie, après j'ai fait déjà un énorme travail sur moi pour m'extirper des drogues !!
Je n'est pas retoucher à l'alcool et au tabac depuis le 5 décembre, totalement sobre et c'est super !!

Ne lache rien, essaye tout les moyen possible qui peuvent t'aider, ça va être compliqué, tu va rechuter, douter mais ne lache rien, tu ne le regrettera pas !!

Courage et à bientôt