Bonjour, j'ai 34 ans et je suis maman d'un petit garçon de 2 ans et je peux dire aujourd'hui que j'ai un problème avec l'alcool depuis au moins 15 ans. Si je suis là aujourd'hui c'est que j'ai décidé d'arrêter pour mon fils mais aussi pour moi car je me rend compte que ce poison me gâche la vie. Mon histoire est longue alors je vais essayer de faire au plus court.
J'ai eu une enfance qu'on peut dire de normal avec des parents qui roulaient pas sur l'or mais qui ont tout fait pr nous mais malgré tout il s'est passé des choses dans mon enfance et ces choses restent dans mes pensées encore aujourd'hui. Petite je crois que j'ai commencer par compenser avec la nourriture, j'ai pris bcp de poids et ça m'a rajouter un problème supplémentaire quand au collège on se moquait de moi. A ce moment là j'ai perdu confiance en moi et j'ai commencer à me détester. Après des problèmes de santé lié à mon poids j'ai entamé un régime et là je me trouvais mieux et surtout les autres portaient plus d'intention à moi et c'est là qu'enfin j'étais heureuse d'avoir trouver des "amis" ce dont à part en primaire je n'ai jamais eu. Mais au fond de moi j'avais toujours perdu cette confiance en moi. Arrivé au lycée avec 1 ans d'avance je côtoyais des gens plus âgés que moi, j'avais 14/15 ans et eux 18 et c'est là que ça à commencer.... Je sortaient le week end avec eux et j'ai commencer à boire mes premiers verres pour faire comme eux et surtout je me sentait plus forte et plus confiante. Je me sentais bien quand j'avais bu, j'oubliais ce qui me faisait mal. Et puis les cuites se sont enchainées, j'attendais que ça le week end pour me bourrer la gueule malgré tout je continuais mes études sans aucunes difficultés. Mon premier "grand amour" qui à duré 7 ans, c'était un mec de 18 ans moi j'en avais 15 au départ. Lui aussi avait un problème av l'alcool et ça m'a pas aidé, au final on s'engrenait. Puis les années ont passés les petits amies aussi avec des relations qui duraient plusieurs années avec des mecs qui buvaient (ba oui je connaissait que ce monde au final). C'étaient pas des mecs pour moi, plutôt fainéants et qui aiment l'alcool et moi qui faisait tt pr eux ça les a pas empêché de me faire du mal et résultats on cumule les problèmes et le mal être et l'alcool s'installe de plus en plus. Puis en 2016 après une séparation douloureuse av une personne av qui j'avais essayé d'avoir un enfant (on avait tt les 2 un problème et j'avais du subir une opération pour pouvoir concevoir) je suis rentré auprès de mes proches (je suis partie à l'âge de 18 ans pour mes études et j'ai travaillé ds d'autres régions jusqu'à mes 31 ans) et là j'ai rencontré le père de mon fils toujours ds les mêmes circonstances lors d'une cuite dans un bar. On s'est installé vite ensemble mais on se prenait souvent la tête sous fond d'alcool et après une grosse embrouille dont mes parents avaient été témoin, moi qui avais perdu l'espoir d'avoir un jour un enfant je suis tombé enceinte alors on est resté ensemble. Ce jour là j'ai arrêté de boire, j'ai eu une grossesse exemplaire pas une goutte mais difficile quand même car mon conjoint très jaloux et possessive m'a fait passé une grossesse pas des plus reposante.
Puis mon fils est arrivé, la plus belle chose au monde pour moi, lui je peux dire que c'est l'homme de ma vie! Le premier mois av le papa c'était comme si on était retombé amoureux puis une fête sous alcool et tt à commencer à aller mal. Moi qui n'avait pas bu une goutte de la grossesse quand il voulait me faire mal me disait que j'avais bu pendant la grossesse et que je m'étais drogué. A force de me le rabâché, un jour (mon fils avait 3 mois) je suis parti j'ai acheté une bouteille de rhum et j'ai bu seule ds ma voiture, résultat mon père m'a envoyé aux urgences et la bas ils ont compris que j'avais été ds cette état av mon fils alors qu'il était av son père ce jour là. J'ai donc eu un suivi de 3 mois par la protection de l'enfance, je me suis séparé de mon conjoint et j'ai arrêté de boire. Les mois on passé et en juin 2018, jour du baptême de mon fils, mon frère a totalement gâché ce jour ce qui m'a rapproché du papa de mon fils et on s'est remis ensemble. On était heureux c'était l'été dc barbecue et ...apéro. Les verres se sont enchainé, de plus en plus notre consommation augmentait jusqu'à ce que depuis mars 2019 je me retrouve ds mes moments les plus dure à boire dès le matin pour me donner la force. Quand je bois je fais en sorte que mon fils ne me voit pas mais bon il y a des jours ou je m'endors ds le canapé et lui est avec son père à coté et je me sens lamentable. Bcp de trous de mémoire alors je demande à mon conjoint ce qu'il s'est passé la veille. Avec mon fils je suis tjs attentionné mes quand j'ai bu je suis méchante verbalement av mon conjoint et je lui rabâche tjs les mêmes choses. La spirale s'installe, on est de plus en plus mal on boit de plus en plus et on a envie de disparaitre. Si mon fils n'était pas là je me serais déjà jeté par la fenêtre. L'alcool m'empêche de voir l'avenir positivement malgré que je travaille et que je suis en train d'acheter une maison seule (oui je veux m'investir seule ds ce projet). Je me gâche la vie ainsi qu'à celle de mon entourage. Je veux arrêté définitivement ce poison, je veux voir mon fils grandir, voir l'avenir qu'on peut finalement construire ensemble tt les 3. J'ai honte de moi, de ce que je suis devenu. Honte d'avoir des pertes de mémoires, honte que mon fils de 2 ans me voit comme ça. J'ai peur de comment ça pourrait finir si je continuais, peur de gâcher la vie de mon fils à son tour. Je veux m'en sortir, ça peut plus continuer. Depuis 3 jours je suis au plus bas mais j'ai pas touché une goutte. C'est dur mais je lutte, je regarde des photos de mon fils, j'emporte une de ses figurines préféré av moi partout et je coche sur un calendrier les jours sans alcool. Même si mon conjoint voit que je bois plus qu'il ne faudrait il ne me dis pas que j'ai un problème. Je crois que ma consommation je l'ai augmenté aussi pour que mon entourage le voit et me fasse réagir mais d'un coté je ne veux pas leur en parler j'ai trop honte surtout si j'arrivais pas à m'y tenir. C'est pourquoi aujourd'hui je viens déballer mon sac sur le forum. J'ai été longue mais j'espère que quelqu'un me lira jusqu'à la fin. Merci