Bonjour,

Je suis une femme de 24 ans et je suis dépendante à l'alcool. Le terrain dépressif qui est en moi depuis longtemps et le départ de chez mes parents il y a quatre ans ont fait qu'une consommation excessive mais ponctuelle en soirée s'est transformée en consommation très fréquente (plusieurs fois par semaine).

A partir de mes vingt ans, l'alcool est devenu omniprésent dans ma vie. D'une part parce que les occasions sociales de boire se sont multipliées (verres entre amis, soirées, erasmus et maintenant verres après le travail...) et d'autre part parce que je me suis mise à boire seule fréquemment.

Cette consommation seule s'est installée peu à peu l'année où je suis partie car cela me permettait d'oublier. Depuis je n'ai jamais vraiment réussi à éradiquer ces moments où je me laisse partir bien que je le regrette amèrement à chaque fois que cela arrive. Je dirais que ces consommations sont celles qui me font le plus honte.

Néanmoins, les consommations que j'ai en soirée sont elles aussi problématiques car je peux boire des quantités très importantes. En fait, dès lors que du vin (blanc notamment) est posé sur la table je peux me descendre la bouteille, voire un peu plus, quitte à me faire vomir et repartir. Il est plus simple pour moi de ne boire aucun verre plutôt qu'un ou deux. Plus je bois, plus je bois vite et avec l'envie de m'enivrer complètement.

Je sais que j'ai un problème, que ce qu'il se passe est certainement grave, mais je n'arrive pas à réagir réellement. Il y a un an, après qu'une amie proche m'a dit qu'elle s'inquiètait de ma consommation, j'ai décidé d'arrêter de boire pendant un mois afin de voir si j'en étais capable. J'y suis arrivée, sans trop de difficultés. C'est à cette même période que j'ai souhaité être aidée dans un CSAPA. Actuellement je vois une éducatrice spécialisée, une psychologue et un médecin dans ce cadre. Pour autant aujourd'hui, les consommations sont là. Cette année, je me suis fait une entorse à cause de l'alcool, je me suis mutilée (ce que je n'aurais pas fait sobre) et je me suis retrouvée dans des situations embarassantes. Récemment j'ai fait une analyse de sang qui a montré que mon volume globulaire moyen (un indicateur de détection de l'alcoolisme) était très légèrement au dessus de la limite haute. Suite à ces résultats je n'ai pas bu pendant quelques jours. Mais il a suffit d'un verre pour reprendre des consommations quasi quotidiennes alors même que mon sang me dit de faire attention.

Un matin il y a quelques semaines, je suis allée en consultation avec ma psychologue. J'avais bu seule la veille, j'étais donc particulièrement triste et épuisée. Elle m'a proposé d'intégrer un centre de soins pendant six semaines pour mettre un coup d'accélérateur dans la thérapie si je peux dire. Sur le moment j'ai pensé que c'était une très bonne idée, maintenant je ne sais plus trop. Je sais que cela va mal et que je porte un lourd secret car si beaucoup de personnes savent que j'ai un problème avec l'alcool, je ne crois pas qu'elles réalisent l'étendue du problème. Aller en cure, c'est dire haut et fort qu'on est malade, qu'on a un problème, qu'on ne sait pas se contrôler. Et c'est terrible à 24 ans de se voir ainsi à cause d'un produit qui est tellement banalisé. J'ai peur. Peur de partir six semaines avec de parfaits inconnus qui seront peut être dans un état encore plus avancé que le mien. Peur de devoir mentir à tout va à mon retour. Peur d'en parler à ma mère. Et peut-être aussi que j'ai peur car je ne sais pas ce que je devrais faire : arrêter complétement ou limiter ma consommation en supprimant déjà celles qui ont lieu seule ? Je pense aussi que j'ai peur de la vie sans cette issue temporaire qui me détend, qui me permet de m'oublier. Je ne sais plus à quoi ressemble la vie sans l'ivresse fréquente. Ce que je sais en revanche c'est que je fais une dépression et que sobre je dois m'affronter. Aujourd'hui je ne sais pas par quel bout le prendre car je suis à peu près sûre que si je ne guéris pas ma dépression, je ferai une rechute.

Que dois-je faire ? Cette cure est-elle obligatoire ou ai-je des alternatives ? Si j'y vais, comment l'assumer ?

Merci d'avance pour vos réponses.