Non0 - 28/03/2022 à 19h42

Bonjour Today.

Je sais que nos conversations se font de plus en plus rare... J'espère que c'est bon signe....

Je pensais à toi la semaine dernière .. hier, cela fait 6mois que je n'ai pas touché à une goutte d'alcool. Je sais que si tout va bien tu as passe ce cap il y a 15 jours en gros.

Je le sens bien dans mes pompes. Mon nouveau boulot se passe bien même si le 1er mois a été compliqué (d'autant qu'il y a beaucoup d'alcool qui tourne). J'ai repris a vi ré avec les gens plus précisément avec les gens qui boivent de l'alcool à côté de moi. Je l'accepte, ne m'en offusque plus...je dois même dire, qu'au fond cela ne me dérange plus.

Demain je vais voir mon addictologue, que je n'ai pas vu depuis 2 mois pour commencer à baisser ma médication. Je m'en sens capable. On verra ce qu'il me dira.

Enfin voilà. 6mois, ce n'est rien, et en même temps cela me paraît une éternité. Car on va pas se mentir, ce fut une sacré épreuve qui je pense n'est pas fini mais maintenant je suis plus serein...plus sûre de moi pour ne pas craquer...

Je tenais également à te remercier. On ne va se mentir, cela m'a fait plaisir d'avoir discuté et échange. C'est important de pouvoir parler sans gêne, sans jugement et pour cela je voulais juste, en toute simplicité, te dire MERCI

J'espère que tu vas bien et que tu te portes bien. Donne moi quelques nouvelles.

Bien à toi

Today - 29/03/2022 à 19h39

Bonsoir Non0,

Je suis très contente d'avoir de tes nouvelles, surtout d'aussi bonnes nouvelles !

Et voilà ! 6 mois ! Une demie année ! Comme toi, sans une goutte depuis !
Les envies se font rares voir même quasi inexistantes.
Oui ça paraît peu mais en même temps un sentiment d'une éternité....une période très riche en émotions, en lutte avec soi même....une éternité car intense, vois tu qu'en si peu de temps, nous avons réussi à nous défaire de cette dépendance non seulement physiquement mais surtout psychologiquement ! Un travail titanesque ! Nous pouvons en être fiers et nous en féliciter !
Alors félicitations à toi Non0 pour tes 6mois ! On attaque les 6 prochains !

En même temps, je suis comme toi....j'ai bien conscience que même si nous avons traversé le plus dur, fait le plus gros du travail, le risque reste présent ! Dépendance d'un jour, dépendance toujours ! Notre cerveau a (trop) bonne mémoire.
Le risque, tel que je le vois aujourd'hui, serait de me dire "oui je peux me permettre un verre cette fois-ci"....et bien non, je suis résignée sur le fait que je suis alcoolique donc ce verre ne sera jamais sans conséquences me concernant !

Par contre, avec du recul, je sais maintenant que si l'envie de boire se représente un jour, ce sera un signe d'alarme me signifiant qu'il y a un mal être intérieur qui se met en place....et que j'ai les outils maintenant pour écouter ces signes d'alarme.

Super si ton nouveau travail se passe bien et que tu t'y plais !

J'espère que ton rdv addicto d'aujourd'hui s'est bien passé et que tu vas pouvoir commencer à diminuer ta médication.
De mon côté, pas de médicaments....ça fait un bon moment que je n'ai pas touché aux anxios du début. Par contre, je suis à fond dans mon travail d'introspection...les pièces du puzzle prennent place !

Moi aussi ça m'a fait du bien de pouvoir échanger avec toi....on peut dire que nous sommes les seuls "survivants" de ce fil. Je trouve dur de voir que certaines personnes aient "disparues" car même si j'espère qu'elles aient réussi dans leur démarche, j'ai bien conscience que leur silence est plus dû à une rechute qu'autre chose.
Donc merci à toi aussi.

À bientôt pour la suite de cette formidable aventure

Bises

Espoir0773 - 30/03/2022 à 10h56

Bonjour NonO, bonjour Today!

Je suis ravie d'avoir de vos nouvelles.

J'ai lu votre fil depuis le début hier et vous êtes une grande motivation pour moi et sûrement pour d'autres. J'ai besoins de lire que c'est possible, difficile, parfois douloureux mais possible.

J'en suis mon jour 7 et je trouve ça déjà tellement extraordinaire que je.ne peux que vous féliciter pour vos 6 mois. Bravo!

Non0 - 30/03/2022 à 13h17

Bonjour Espoir,

Bienvenue sur notre fil. Je suis content de savoir que celui sert toujours et puisse amener de la motivation.

C'est bien de faire le 1er pas...et de ne pas hésiter à venir en parler. Nous sommes tous compréhensif et surtout sans jugement puisque nous partageons et vivons la même ''experience'' pour pas dire problème.

N'hésite pas à nous faire partager tes craintes, tes difficultés ou tes réussites, car chaque jour qui passe est une réussite. Il faut croire en soie. Et oui je confirme que c'est possible. Difficile c'est vrai et dans un degré différents pour chaque personne, mais possible.

N'hésite a partager si tu le souhaite.

Today, félicitation, je suis content d'avoir eu de tes nouvelles. Continuons à en donner pour entretenir de poste qui, je suis content, sert encore...

Today - 22/04/2022 à 09h58

Bonjour Non0.

Voilà 7 mois !

Un nouveau cap à passer de mon côté.
Depuis quelques jours, une idée sournoise, tenace, en sourdine qui vient me dire "tu peux bien juste un verre...maintenant tu sauras gérer !"

Et bien non, je ne saurai pas gérer ! Je le sens au fond de moi que ce verre finira en puit sans fond dans lequel je me perdrai à nouveau !
C'est là, une certitude, une évidence !
Je regarde 8 mois derrière et revois celle que j'étais qui tentais de limiter sa consommation, comptant ses unités d'alcool tous les soirs, se félicitant quand péniblement y'en avait moins que la veille !
Je me revois ce fameux matin "déclic" aux prises avec des angoisses, ce profond dégoût de moi.
La suite, ce fameux 1er jour "sans" et les suivants, la boule chevillée au ventre de ne pas réussir.
Cette solitude dans mon arrêt..

Alors non....je passe mon tour une fois encore !
Je n'y retourne pas ! Je ne retombe pas dans le piège du verre "sympa"!

J'entends le calme là...les oiseaux qui chantent ce printemps.
C'est simple, accessible, apaisant....
Et aujourd'hui je le ressens....il y a 7 mois, je ne savais même plus que ça existait !

Alors cette P....* d'idée de M...* peut aller voir ailleurs !!! Et va aller voir ailleurs tout simplement !

Elle me fait penser à une histoire....celle d'un monsieur par chez moi, alcoolique abstinent pendant 15ans, qui a replongé bêtement par juste ce petit verre....il en est mort aujourd'hui.

Alors je vais continuer à ouvrir les yeux sur ce monde qui me revient, entendre à nouveau les oiseaux....me dire que c'est juste ça le bonheur et m'en saisir !

J'espère que tout va bien de ton côté Non0.

Espoir....je vois sur d'autres fils que tu tiens bon le cap ! Bravo !

Belle journée à tous

Espoir0773 - 22/04/2022 à 12h01

Bonjour Nono, Today, et tous les autres.

C'est bon de vous lire, c'est revitalisant.

Bientôt 1 mois de mon côté et pas de doute, j'ai pris la meilleure décision.

C'est sûr, le bonheur est dans les petites choses et j'irais même jusqu'à dire que c'est grâce à notre alcoolisme qu'on arrive à le voir aujourd'hui. Encore une fois je confirme que l'abstinence n'est pas une fatalité, bien au contraire, c'est une renaissance.

Vous pouvez être fiers de vous.

Bises.

Non0 - 22/04/2022 à 13h23

Salut tout le monde. Coucou Today.

Félicitation pour tes 1 mois espoir, c'est un cap important. Tu tiens le bon bout. Il y aura des hauts et des bas mais il ne faut rien lâcher.

Today, je suis super content pour ce nouveau cap qui est tout aussi important que les autres. J'ai comme toi, eu cette envie ''d'un petit verre'' me disant que je pourrais également gérer... Mais j'en ai tellement peur.
J'ai arrêté il y a 3 semaines une partie de ma médication, mais malheureusement j'ai revu mon médecin pour la reprendre. J'étais irracible, acariâtre, et avec mon boulot qui est très energivore, et les tentations toujours aussi importante, les envies qui se faisaient plus fréquentes, j'ai préféré reprendre la médication.

Tant pis, je me dis qu'il vaut mieux ça que de replonger.

Sinon je tolére l'alcool beaucoup plus facilement en societé. Même si bizarrement je ne vois plus ceux qui boivent (plus que de raisons va t'on dire) de la même manière. Comme si je les fuyais...je les cataloguais...

J'ai l'impression que je vois ce fameux ennemi, qui ne m'attaque plus, mais qui fait du mal aux autres, sans qu'ils en soient conscient. C'est bizarre. Cela ne m'avait pas fait pareil pour la cigarette.

Dans 5 jours, je passerai également les 7mois, et j'avoue n'avoir toujours pas réussi à me dire le ''plus jamais'' comme si je l'imaginais pouvoir reboire en me contrôlant, un jour. Pourtant, j'en ai tellement peur en y pensant que cela me fait fuir cette pensée...mais pas toujours... Argf, l'addiction est un monstre difficile à fuir.

Je vous souhaite bien du courage. Soyez heureuse et félicitez vous du travail accompli. Chaque étape est une victoire.

Restons en contact.

La biz

Today - 25/05/2022 à 00h25

Bonsoir Nono et à tous ceux qui passent par ici.

Voilà, un peu plus de 8 mois aujourd'hui... 247jours....2/3 d'une année.

La période "envie/idée" sournoise s'en est allée. Je n'ai pas cédé à l'appel du petit verre convivial. Et j'en suis bien contente !
Un jour après l'autre sans chercher trop à savoir demain.

C'est marrant ce que tu as dit Nono concernant le regard nouveau posé sur ceux qui consomment...
J'ai eu l'occasion de me retrouver en repas de famille, amis ou simple apéro annif pas prévu. Je vois l'alcoolisation des autres d'un autre œil maintenant, peut être un peu trop suspicieux aussi voyant quelque part des "alcooliques" un peu partout ! Je fais sûrement de la projection mais je me dis que ces alcoolisations plutôt excessives sont monnaies courantes et minimisées par l'image d'une normalité sociale.
Un point positif, c'est que mon abstinence est enfin rentrée dans les "mœurs" de mon entourage ! Fini les "allez, juste un verre"....

En ce 8ème mois, j'avance sereine même si je sais qu'il y aura des moments moins faciles....mais ainsi va la vie !

Un jour à la fois reste ma ligne de conduite.

J'espère que tout va bien pour toi Nono.

À bientôt

Non0 - 25/05/2022 à 10h18

Coucou Today,

Merci pour tes nouvelles et félicitations pour tes 8 mois révolues. Pour ma part, ce sera le 27 mai.. dans 3 jours... Et comme toi je les comptes...
Pour la part, je suis aussi sur la démarche, un jour après l'autre... En effet cela fait 1 mois que je vis des hauts et des bas... Quelques crises de manques, de grosses frustrations, du stress, des angoisses, des colères... Comme si je recommençais le seuvrage... Je ne comprends pas pourquoi à ce moment. J'en ai parlé à mon médecin qui m'a expliqué que le seuvrage (comme il me l'avait déjà explique dure beaucoup plus longtemps que l'envie ou le manque)... Il me parle de 3ans.. et m'a explique que je vivais un cycle. A priori c'est très courant et peut être dû à des changements (travail, vie privée etc...). Pour ma part je pense que cela a été déclenché, certes par un boulot très prenant et stressant mais tout autant par un cycle de bien être il y a 1 mois ou j'ai voulu baisser ma médication... Disons que je le regrette car j'ai eu beau la reprendre a dose normale prescrite, cela n'a pas loupe. Ce cycle ou crise a l'air d'aller mieux depuis 1 petite semaine mais je reste sur les gardes. L'envie (plus que le manque) est revenu au galop ces derniers temps, et disons que les événements festifs familiaux, professionnelles, n'aident pas à oublier.

Comme toi, c'est également rentré dans les mœurs que je ne buvais plus dans mon entourage.
C'est bizarre, parfois je me dis comme tu as pu te le dire, aller un p'tit verre pour goûter et rien d'autre...pour faire comme tout le monde... Mais j'ai tellement peur d'y retourner en plongeant direct que je l'enlève rapidement cette idée.

Donc en l'occurrence, ce dernier mois a été dur pour ma part. Je profite donc pour le partager. Nous ne vivons pas tous les même choses et comme quoi même quand au bout de 6 mois, on se dit que c'est gagné, et bien il faut rester vigilent.
Bref, je suis resté fort mais soyons franc, j'ai failli craquer...et cette idée me hante.
Et malheureusement, cette état n'a pas été compris par mon entourage (surtout a 7mois passé)… donc ça n'a rien arrangé dans ma vie perso.

Je le suis renferme sur moi même et ai aujourd'hui du mal à me rouvrir sur ce point, n'ayant pas envie d'avoir des réflexions ou même de simples mots ne me donnant pas du tout envie.

Voilà, j'ai vider mon sac Today. J'aurais peut être dû le faire avant. On oublie vite cette exutoire qu'est le fait d'écrire et de confier sur ce site.

Prends soin de toi Today. A très bientôt

(PS désolé pour les fautes, j'écris rapidement entre 2 obligations pro et n'ai pas pris le temps de me relire)