Non0 - 14/10/2021 à 18h48

Bonsoir tout le monde..

Bizarre j'avais posté un message pour répondre à Mary et Livia juste avant le msg de Today mais il n'a jamais été publié...

Bon tant pis... Mais honnêtement je ne me rappelle plus bien tout ce que je disais.

En bref, ça y est les 15 jours ont été dépassé (je parle encore en jours lol mais j'espère bien moi aussi parler en mois et en année après .. la route est encore bien longue...)
J'avoue que cela fait 2 soirs que j'ai envie de boire...
Pourtant seuvrage passé, bien être ''reel'', comme tu dis Today. Ça me fait peur. Je ne veux pas craquer bien évidement mais c'est dur... Je bois autre chose, j'occupe mon esprit mais cette envoie revient... Pourtant je ne suis pas plus stressé qu'à l'habitude, pas de changement particulier... Juste l'envie qui est présente....
En plus, je ne sais pas pour vous, mais il n'y a pas un film, pas une série que je puisse regarder où on ne voit pas alcool ou vin... C'est triste...
En tout cas, Livia, Mary et Today, félicitation. A chaque niveaux, moments, étapes, il y a des difficultés, je suis fier que vous y parveniez, à votre rythme, mais toujours dans ce même but commun.

Livia, pour revenir sur nos pères, les relations entre parents et enfants sont très compliquées, même quand l'enfant rentré dans l'âge adulte et devient lui même papa, nous restons toujours l'enfant d'un parent qui se comportera toujours comme un parents et nous comme un enfant. Ce que je veux dire, c'est qu'au font je n'en veux pas à mon père. Il a fait ce qu'il a pu, et il réagit selon ses moyens et ses sentiments, même si ce n'est pas ce que je voulais... Les tensions s'appaisent... Le temps permettra d'oublier...

Mary, je ne savais pas pour ton parcours, j'avoue avoir pensé à la case hospitalisation, mais sans y avoir donné suite, pour ne pas laisser ma femme et mes enfants. Beaucoup de gens passe par là, et c'est en général, de ce que je m'étais renseigné, un bon moyen de commencer...
Nous serons là, à ta sortie, comme nous le sommes à cette instant, présent... Concernant mes médicaments, je prends du NALTREXONE le matin, et ALPROZOLAM (anxiolytiques) le soir.

Today, merci. Ton message m'a fait rire. Je me prénomme Arnaud, on m'a toujours surnommé ''nono'' toute ma jeunesse et j'ai toujours gardé ce surnom. Voilà tout. En tout cas, c'est cool pour ce 1er mois et je t'envie de ne pas avoir eu d'envie... Et de garder ta positive attitude.

D'ailleurs je voulais faire remarquer que le nom de ce post a été mal écris : c'était BYPASS - ALCOOLIQUE - DEMANDE D'AIDE.
J'avais peur d'ailleurs que personne ne viennent discuter vu qu'on ne comprend rien au titre... Mais je suis content de vous avoir toutes les 3. Car si je comprends bien, vous êtes toutes des filles.

Dans l'attente de vos nouvelles et de vous lire qui me fait toujours plaisir et me permette une petite bouffé d'oxygène dans le partage de ce combat.

Today - 14/10/2021 à 19h31

Bonsoir Nono !

Bon j'avais tout faux pour ton pseudo !
C'est tout moi ça ! Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué
Alors enchantée Nono !

Félicitations pour tes 2 semaines révolues !
J'ai eu des envies où plutôt des idées légères d'un verre aussi....du style un après midi au boulot, la pensée de l'apéro en rentrant ou encore ce soir en arrivant à la maison. Elles passent et je les laisse m'effleurer en leur répondant "Non pas maintenant, j'ai autre chose à faire !" L'on dit qu'une envie passe en 7mn à peu près donc si ça persiste il faut se le dire. Penser aussi aux bienfaits déjà ressentis depuis l'arrêt et se dire que l'on sait qu'il n'y aura pas qu'un verre pour nous mais bien plus !
Un jour après l'autre, une soirée après l'autre voir une heure après l'autre.
Je sais le mal que ça me fait donc je vire la pensée alcool rapidement. La balance bénéfices /inconvénients.
Alors oui pensons aux mois voir années à venir en se disant qu'on fera peut être partie du lot de ceux qui en sont sortis !
Positive attitude oui! Il le faut ! La vie n'est pas toute rose mais elle n'est pas entièrement sombre non plus !

Voir peut-être aussi notre démarche actuelle plus comme un nouveau chemin dans notre vie, une belle aventure ! Et non comme un combat.
Être aussi, peut-être, être fiers de nous qui avons décidé de reprendre les rênes de notre vie.

Belle soirée à vous

Today - 15/10/2021 à 17h31

Un petit message rapide Nono Livia et Mary pour vous souhaiter un bon week-end !
"Sans alcool, la fête est plus folle"....la vie plus belle surtout .

À bientôt pour la suite de notre aventure

Profil supprimé - 15/10/2021 à 18h08

Coucou Les Zamis du Chemin !

Et bien voilà, sept semaines.... j'ai fait partie d'un groupe alcool tout au long de la semaine qui m'a fait bien réfléchir....
Aujourd'hui je me sens optimiste, et fatiguée (travail psychique !)
J'aime beaucoup la phrase de Souchon : "on avance, on avance, on avance, c'est une évidence on n'a pas assez d'essence... pour faire la route dans l'aut' sens, faut qu'on avance "
Tu as raison Today, c'est une nouvelle aventure, un nouveau chemin....
J'ai franchi un cap ce matin, je me suis fait prescrire de l'Espéral... c'est mûrement réfléchi, et discuté avec les psychiatres... car pour moi le pire alcool, la pire tentation, c'est l'alcool caché, je suis capable de dire à tout le monde que j'ai arrêté de boire (tiens c'est la première fois que je le dis au passé....), de leur demander de ne pas me solliciter, et de boire en cachette.... avec l'Espéral, ce n'est pas possible, je ne peux me mentir à moi-même....
J'ai mis dans mon corps un Interdit, une épée de Damoclès, volontairement, mais au bout déjà d'un certain travail psychique....
Tu sais Non0, peut-être que tu peux en parler avec ton épouse ? En ce qui me concerne, mon mari est en effet bien occupé avec les enfants, et se sent parfois seul, mais ils sont tous tellement heureux que je me soigne !! c'est un investissement pour l'avenir.... et puis tu n'es pas obligé de faire un long parcours comme moi, l'hospit peut être plus courte, et proche de chez toi pour avoir des permissions et voir ta famille.
Hier j'ai joué au ping-pong et je me suis épatée, j'étais alerte comme jamais ! tellement fière de moi!
Ce matin j'ai pour la première fois depuis bien longtemps fait des activités manuelles, ça m'a fait beaucoup de bien alors que je pensais avoir horreur de ça.... c'est surtout que je préfèrais picoler plutôt que de faire quoi que ce soit.... avec le temps, la distance, je me dis que c'est d'une absurdité totale de s'accrocher tellement à quelque chose qui détruit....
Je ne dis pas que je serai vainqueur, mais en tout cas c'est à présent clairement mon objectif, l'abstinence totale...
Je sais, je sens que je ne pourrai plus boire raisonnablement, et plus le temps passe, plus je découvre en moi des ressources insoupçonnées, plus je me dis que ce n'est pas grave, que la vie est là, et que j'ai bien l'intention d'en profiter pleinement !
Et toi Livia comment vas-tu ? n'hésite pas à nous écrire, même si tu dérapes ( surtout si tu dérapes ; tomber et se relever, à chaque fois, voilà aujourd'hui ce en quoi je crois....
Mandela a dit : "je ne perds jamais, soit je gagne, soit j'apprends"
oui oui je sais je sais, j'aime bien les citations !
Bon courage à tous, je vous assure qu'il est doux de vivre sans alcool ! Vous me le rappellerai si je rechute après ma sortie !
Mary

Non0 - 18/10/2021 à 08h17

Coucou les filles (je me permets...)

J'espère que vous allez toutes bien et que le weekend s'est bien passé.

Livia, plus de nouvelles de toi, ça va? Prends soin de toi et reviens sur le forum nous parler... Nous sommes là..

Today, merci, ça m'a rassuré de savoir qu'il y avait des envies et que c'était normal... J'ai aimé lire et apprendre le concept des 7mn, et qu'il suffisait juste de s'occuper pendant ce laps de temps. J'espère que ça va toujours et que tu as passé également un bon weekend... Et pi pour mon surnom, t'inquiète, ça m'a fait bien rire. J'avoue que tu as cherché bien loin

Mary, merci pour ton témoignage et félicitation de pour tes 7 semaines, c'est déjà énorme...
Je ne connais pas ton parcours, mais je pense que si tu es passé par cette option, c'est que c'était pour toi obligatoire. Il n'y a aucun jugement tu sais, bien au contraire. J'ai apprécié lire ton message. Ce ne doit pas être simple d'être séparé de ces proches aussi longtemps. Je suis content que tu retrouves la joie de refaire des activités et que tu reprennes confiance en toi. Parce qu'on fond, arrêter de boire est certes une volonté mais pour moi c'est une forme de reprise du dessus, une reprise en main des rênes et de sa vie. Il faut le comprendre, l'accepter et s'en féliciter.
Il n'y a pas de raison que tu rechutes. Tu es bien partie. Et de ce que je sais sur l'Esperal, c'est que ça fonctionne merveilleusement bien, ne te laissant aucune possibilité dans les 10 jours de sa prise... (Mon médecin m'en a parlé, et me l'a proposé [lui même en prenant encore quand son épouse part en vacances, pour se rassurer même après 16ans de sobriété...]).
En tout cas comme je te l'ai dis, nous formons un petit groupe de soutien. Il n'y a pas de jugement, que de la bienveillance. Et oui, nous serons là, maintenant comme demain ..
Si tu souhaite raconter ton parcours, une expérience de plus est toujours la bienvenue... Enfin je pense..

Pour ma part, cette 3eme semaine a été plus dur que les autres. Certes le sevrage est complètement passé, mais j'ai eu beaucoup d'envies. J'ai eu l'impression que les humeurs et mon stress en ont été affectée..et ça m'a fait peur. Comme si je retrouvais ce dont pourquoi j'ai pris conscience qu'il fallait que j'arrête.
Pourtant il n'y a rien eu de spécial. Mon weekend s'est relativement bien passé. Dimanche, j'ai été faire l'anniversaire de mon beau père, en petit comité. Ma belle mère avait prévu un repas ... Sans alcool. Il n'y avait aucune bouteille, aucune proposition, que du soft... Et ça m'a fait très plaisir. Je les ai remercié longuement car ben je stressais a l'idée qu'il puisse y en avoir sur la table. Que du bonheur en somme. Et finalement, le repas s'est super bien passé.

Mais voilà, malgré les anxiolytiques, j'ai l'impression de nouveaux d'être de mauvaise humeur, contrarié pour n'importe quoi, n'étant plus toujours agréable auprès de ma famille. Ça me fait peur. Je ne comprends pas d'où vient ce stress, ce mauvais caractère. Ai-je toujours été comme ça, et je me suis caché derrière l'alcool? Je ne sais pas... Est ce les anxiolytiques qui n'agissent plus?
Argf...

C'est pas tous les jours faciles...

Je vous souhaite une agréable semaine. Dans l'attente de vos nouvelles

Today - 18/10/2021 à 18h16

Bonsoir à tous.

Voilà un mois aujourd'hui ! Je pense que je vais continuer à en parler en semaines car 4 semaines psychologiquement ça fait plus que 1 mois....mais en même temps, parler en mois c'est bien aussi...
Donc je rentre dans le 2ème mois !

Mary, bien que tu te découvres des ressources. Le corps récupère et le mental suit mieux aussi. C'est encourageant !
L'esperal, je comprends. Comme tu l'as dit actuellement tu es hors tentations et le retour à la vie en société n'est pas toujours facile. L'on peut dire que l'on ne boit plus, il y aura toujours des gens à insister pour qu'on prenne "juste un verre qui ne nous fera pas de mal !"...
Et puis se retrouver seule sans barrière de sécurité...es tu souvent seule pour pouvoir replonger dans l'alcool?

Nono !
Pas facile ces sautes d'humeur....tu vas peut-être un peu loin en te demandant si tu n'as pas toujours eu ce" mauvais caractère "(?).
L'arrêt de l'alcool engendre tout un mécanisme au niveau de notre cerveau....grosso modo, il sécrète une hormone qui nous soulage /apaise/procure du plaisir (le principe de la récompense). Sans alcool, au début le cerveau peine un peu à en reproduire normalement sans "booster".... Ça revient mais ça prend du temps et n'est pas aussi intense qu'avec l'alcool.
Donc le moral fait yoyo avec la supression de l'alcool.
Tu y ajoutes la fatigue, les carences éventuelles en vitamines...et tu obtiens le fameux "hier j'allais super bien, j'étais zen mais aujourd'hui je suis tendu.... Pourquoi ?!?".
Autre facteur de stress pour toi, ton boulot.
Peut-être revoir ton traitement avec ton médecin....
Pratiquer aussi sophrologie, méditation, sport...

La descente de mon petit nuage rose s'amorce de mon côté...la fatigue (va falloir que j'apprenne aussi à me coucher plus tôt) revient avec une baisse de tonus. Pas d'envie mais moins d'élan.
Mais comme dit, je savais qu'il y aurait des hauts et des bas.
Je m'y suis préparée...donc j'accepte que ce soit ainsi les prochains temps.
Et puis la vie est faite de hauts et de bas pour tout le monde....j'étais au plus bas sous alcool donc ça devrait être moins pire !! Plus gérable !

Livia j'espère que tout va bien pour toi.

Dans l'attente de vos nouvelles, je vous souhaite une belle semaine à tous !

Livia2312 - 20/10/2021 à 10h04

Bonjour à tous,

Merci de prendre de mes nouvelles, je vais bien, 17 jours aujourd'hui.
J ai l impression que cela fait 2 mois....
Le manque physique est passé, j ai perdu 4kg, comme quoi l alcool fait vraiment grossir.

Nono je te rassure je m enerve rapidement aussi je suis à cran par moment, j ai essayé de baisser les anti anxiolitique mais c était pire...

Hier j ai mangé chez ma mère pour son anniversaire, depuis l arrêt de l alcool c est la première fois que j allais à un repas on était que toute les 2.
Déjà j arrive 10h45 elle avait un verre de vin blanc, elle buvait pas devant moi mais elle l avait dans la cuisine... elle parlait beaucoup me coupait la parole elle m'a fatiguée. Bien sûr que j ai eu envie de boire un verre de blanc avec le poisson surtout avec quelqu un qui a bu.
Elle était lourde je sais pas si je la supportais avant en buvant ou si c est moi qui n est plus de patience...
Je me sens bien que quand je suis seule et que je me promène au bord de la mer... l air marin et le silence c est génial.

Pour ce qui est de la thérapie il est certain qu il faut être bien solide.
Je suis allée voir un psychothérapeute il y a quelques temps je buvais, j y suis allée 3 mois 2 fois par semaine, elle m a foutu en l air... c était pire après. J ai du arrêter elle m a fait plus de mal que de bien...

Je me sens toujours pas de reprendre le travail je supporterais pas les gens.. sa me frustré mais j essai de relativiser 17 jours c est peu je me dis.
Il faut laisser le temps au temps mais il est long le temps parfois.

Bon courage à tous, chaque jour est une victoire.

A bientôt

Non0 - 20/10/2021 à 21h29

Bonsoir tout le monde.

Merci pour vos retour. Après un weekend donc très tendu, j'ai décidé d'aller chez mon médecin lundi après midi. Il a pris le temps de m'écouter et de discuter avec moi.
Il m'a rassuré en m'expliquant que le seuvrage est très long (pas forcément physique, qui dure quelques jours)… mais l'autre...le seuvrage psychologique...on parle de mois. Du coup ce que je vis est tout à fait normal. Comme vous... Des hauts, des bas, des moments de stressés, d'envies, de colères, et de morosité.
Dans le doute il m'a changé un des médicaments que je prenais pensant qu'il ne me convenait pas car je ne devrais pas de nouveau redescendre ''dand le gouffre''. Il va mettre 10 jours à faire effet et je vais compenser par une plus grosse dose d'anxiolytiques en attendant.

Bref. Cela a rassuré mon épouse qui a été soulagé de savoir que nos disputes de la semaine et du weekend était ''en grande partie'' provoqué par le manque et le seuvrage. Donc rassurez vous si vous vivez ce genre de moments, de morosité, de stressé ou de colère, c'est a priori tout a fait normal.

Enfin voilà, dans les discussions… nous avons avec mon médecin évoqué l'Esperal, et il m'a expliqué que celui qui va en prendre s'il connait les effets, c'est qu'il est conscient qu'il ne boira pas tellement les effets sont difficile en consommant de l'alcool. A priori on s'en souvient toute sa vie... Pensée pour toi Mary..

Il m'a rassuré en me disant combien le seuvrage alcoolique était compliqué mais que rien n'était impossible. J'ai donc pensé à vous... Vous qui vivrez les mêmes épreuves et même combats .. bref nous allons y arriver. J'ai toute confiance en nos capacités.
Nous avons également discuter de Noël, qui est pourtant si loin car il m'a dit combien cette fête de famille, le 1er en arrêtant l'alcool est difficile. Il m'a même conseillé de ne pas forcément le faire avec mes proches s'ils ne peuvent respecter mon choix, tellement, même dans 3 mois l'envie et la frustration seront présente ..

Sinon, aujourd'hui, je n'ai pas passé une bonne journée... À cause de mon travail, j'ai pas eu une très bonne nouvelle, et j'avoue que la colère et l'énervement de ma journée, mon fait penser à prendre un verre le soir en rentrant. Mais quand bien même avoir résisté, je vois bien que ces pensées sont toujours présentes.

Sinon félicitation pour vos jours de victoire. Chacun à son niveau. Merci de partager, merci pour les encouragements.

Mary, compte sur nous quand tu sortiras. Prends le temps et réapprend à te découvrir.

Today, comme moi, tu découvres que le seuvrage est long et compliqué et qu'il est fait de hauts et de bas. N'hésite pas à te soigner, cela m'aide beaucoup. Et oui, je pense à l'idée de reprendre le sport. (J'avoue que la thérapie ou la sophrologie ne m'attire pas).

Livia. Je comprends ton ressentis quand à ta mère, ce n'est pas évidant. J'ai pardonné à mon père même si les réflexions et le jugement reste. De toute façon, nous devons composer avec notre famille. Mais il ne faut effectivement pas hésiter à faire une pause si cela nous est favorable.

Je vous félicite toute les 3, et attends de vos nouvelles

Bonne soiree

Today - 25/10/2021 à 19h42

Bonsoir tout le monde.

J'espère que vous allez tous bien et avez passé un bon week-end.

De mon côté, je continue mon petit bonhomme de chemin.
Pas d'alcool. Pas d'envie mais parfois une idée que je laisse m'effleurer car je la vois telle qu'elle est, juste une idée! Donc je la prends avec détachement et elle s'en va aussi vite qu'apparue sans laisser d'empreinte.
D'ailleurs je vis mieux mes émotions...je les accepte, n'essaie plus de les réfréner, et j'arrive à les "regarder" de l'extérieur. Ainsi j'arrive à ne plus me sentir débordée /submergée avec et du coup à les exprimer plus sereinement.

Nono. Je savais qu'il y aurait descente du petit nuage rose. Mais pour le moment, je ressens toujours cet apaisement en moi....et de plus en plus cet accord avec moi même. J'ai l'impression d'avoir "grandi" ces derniers temps.
Je ne prends pas de médicaments à part les vitamines à l'heure actuelle. J'avais arrêté les anxio après la phase sevrage physique mais je les garde sous le coude au cas où.
Je ne me fais pas trop d'illusion non plus....je sais que je reste fragile et qu'il ne me faudra pas reprendre ce 1er verre car il en entraînera d'autres, peut-être pas le jour même, mais petit à petit ça reviendra.
Concernant l'esperal, je n'ai pas d'avis. Je sais que je n'en prendrai pas. Mon épée damocles c'est moi. Je regarde le verre et je sais ce qu'il va me faire. Je l'ai vécu trop longtemps. Et si je chute comme par le passé, je me sais capable et aujourd'hui je crois suffisamment en moi pour savoir que je saurai me relever.

Livia. Je suis contente que tu aies passé la phase du sevrage physique...elle peut être bien éprouvante !
Tu as raison de ne voir que peu de monde si cela te fatigue...il faut être à l'écoute de tes besoins actuels.
Pour ta mère, je ne sais pas trop que te dire ne connaissant pas la nature de votre relation....juste qu'avoir un verre à 10h45 le matin révèle peut-être aussi une problématique lié à l'alcool chez elle (?).
La phase sevrage nous met aussi les nerfs à vif !

Mary. Comment vas-tu?

J'attends de vos nouvelles avec impatience