Bonjour à vous,
J'ai déjà écrit sur ce forum sur d'autres posts et je continue de venir de temps en temps pour lire. Je trouve cela toujours assez fou à quel point je me retrouve dans vos écrits.
Mais pour ce post, je voulais vous témoigner d'un peu d'espoir. Je suis avec mon compagnon alcoolique depuis 3 ans. Il me l'a dit depuis le début et m'a également dit qu'il voulait s'en sortir. Après 3 ans passés ensemble, il a fait plusieurs tentatives d'arrêts mais jamais assez pour moi. J'entends par là que pour moi ses tentatives n'étaient que des tentative: il a vu un psy de temps à autres, pris un médoc puis l'a arrêté, etc. Mais il continuait de me dire qu'il lui fallait du temps et qu'il ne se voyait pas être abstinent.
Ayant lu, comme vous, qu'une seule solution miracle semble exister pour soigner l'alcoolisme, à savoir l'abstinence, je ne me satisfaisais pas de ses prises de position. J'ai entendu comme vous les "je vais arrêter", "c'est la dernière" etc; et j'ai vécu les maux de ventre, les dégoûts, les rejets, les espoirs qui finissent par disparaître.
Il y a quelques semaines, j'ai pris quelques jours pour moi, pour réfléchir, penser à autre chose, me ressourcer. Quand je l'ai revu, je lui ai dit que je ne pouvais plus continuer à vivre dans ces conditions. Que cela faisait 3 ans, que je ne pouvais pas être heureuse en continuant à supporter l'alcool, qui gâche tout. Je lui avais déjà dit mais jamais de cette manière. Et c'est comme si cette fois, je me sentais prête à le quitter véritablement, comme si je n'avais plus le choix. Ou bien juste que j'avais fait ce choix. Il sentait cela venir car nous nous étions déjà beaucoup éloignés. Il m'a demandé de lui laisser une dernière chance. Je suis au départ restée hermétique. Et puis je lui ai dit que de toute façon je n'y croyais plus, mais qu'il pouvait toujours bien faire quelque chose, que cela ne changerait rien. Et, dès le lendemain, j'ai comme senti un déclic, celui que j'espérais depuis le début. Il s'est engagé dans l'abstinence, avec détermination, et l'espoir a refait surface.
Il a pris un traitement tous les jours, a repris rendez-vous avec son psy, et il a même passé le pas des AA. (il y est allé à reculons, je l'ai fortement incité, et cela lui a fait beaucoup de bien, et y retourne)
Depuis, à ma connaissance, il a eu une rechute.
Depuis, l'amour est revenu, l'envie de projets aussi.
Depuis, la peur est toujours là. Peur de revivre l'avant. Peur de l'entendre éméché. Peur qu'il reboive et que tout soit gâché.
C'est toujours difficile, mais le bon temps passé ensemble, sobre, est magique. Alors, j'ai encore décidé d'y croire, et d'avoir un peu d'espoir.
J'espère pouvoir vous conter que cet espoir n'est pas vain; et j'espère que ce post vous en aura donné un peu.
En tout cas, depuis ces 3 ans, j'ai appris à vivre seule et à être bien, j'ai appris à mieux savoir ce que je veux pour moi, indépendamment de tout le reste. Ce n'est pas toujours aussi fluide mais ça m'aide énormément.
Courage à vous, prenez bien soin de vous, vous êtes l'essentiel.
PS : je vous conseille la lecture de "sans alcool" de Claire Touzard