Bonjour à tous,

Je tiens tout d'abord à m'excuser par avance car j'ai beaucoup hésité avant de poster. Je suis inscrite sur ce site depuis un petit moment déjà et je me rends compte que mes messages ne sont que complaintes et aveux d'échec, j'en ai honte, quand je vois certains messages si forts, si optimistes, si pleins de volonté. Je m'étais dit alors que la prochaine fois que je posterai, ce serait pour encourager les autres et pour enfin partager une victoire si petite soit-elle. J'ai hésité à poster car j'ai le sentiment en larmoyant comme cela de manière répétitive, de vous manquer de respect à tous. Je m'excuse donc si vous avez ce sentiment, et sachez bien que cela n'est pas volontaire. Mais là aujourd'hui, si je ne m'exprime pas je crois que je vais sombrer.
Je viens d'écrire 10 pages d'affilée dans mon carnet de notes mais cela ne suffit pas, j'ai toujours une douleur étourdissante en moi. Je suis au bureau sans être là. Je me sens noire à l'intérieure.
J'allais pourtant mieux ces temps-ci, j'ai vu 2 fois un alcoologue au csapa, un Monsieur bienveillant qui parle beaucoup, beaucoup, qui dit des choses très intéressantes mais qui ne me laisse pas bcp de place pour parler. Il m'a precrit du naltrexone, qui me rendait malade. Alors j'ai arrêté et ma conso, s'est accentuée, elle est devenue quotidienne, je me suis mise à vider les bouteilles de vin de la maison, et puis pour que cela passe inaperçu, j'ai gardé les bouteilles et je les remplaçais par un autre vin à l'aide d'un petit entonnoir. Les lendemains de soirée, je me suis mise à reboire dès les invités partis. Nos amis dorment à la maison dans ces cas-là et repartent le lendemain vers midi, j'attends que mon conjoint quitte le salon et puis peu importe l'heure, je rebois 1 verre, puis 2, puis 3, et puis jusqu'à ce que l'heure du dîner arrive. Fatiguée de cette situation, j'en ai reparlé à mon alcoologue, qui s'est remit à me dire des choses que je savais déjà, qui m'a precrit à nouveau du naltrexone, en me disant de le prendre en mangeant pour être moins malade. Je l'ai fait, et là je l'ai prit tous les jours, ça a marché une semaine, je commençais à aller mieux, à y croire.
Dimanche, donc hier, ma famille est venue le midi pour mon anniversaire. J'ai pris soin de prendre mon naltrexone le matin, pour ne pas être tentée le midi. Fiasco. J'ai bu 2 verres de crémant, 3 verres de vin à table. Ma famille est repartie et là j'ai senti un énorme vide, ils me manquaient déjà, j'aurais voulu qu'ils restent un peu plus. Alors j'ai dégoupillé le reste de blanc, à 16h, j'ai fini la bouteille. Et puis j'ai fini le rouge. Et donc j'ai ouvert la seconde bouteille de rouge que personne n'avait touchée : 4 verres, pour au final retourner au blanc.
Quand j'ai écrit cela dans mon journal, j'ai calculé le nombre de verres bus dans la journée. En tout j'ai bu 13 verres. 13 verres, avec le naltrexone à côté.
Au moment de me coucher j'ai regardé mon conjoint endormi, j'ai vu son visage et j'ai eu très mal, à en crever. Parce-que je l'aime et je ne lui dit pas la verité, je lui mens, je me cache et je me sens dégueulasse. Je n'ai aucune volonté, j'oublie toutes mes résolutions au moindre bruit de bouteille. Et là, était-ce l'alcool ? Je me suis dit que ce serait tellement simple, là, en pleine nuit, de me lever discrêtement, de m'habiller, de démarrer la voiture et d'aller sur le pont, de l'enjamber... Je me suis dit qu'il ne se réveillerait pas, que tout au plus, il penserait que je vais dormir là-haut à cause d'une insomnie. Je m'en suis voulue encore plus.
Comment puis-je penser à cela ? Comment puis-je penser ne serait-ce qu'une seconde lui faire cela ? Car au fond de moi je ne le veux pas, je ne le ferai pas, je veux vivre, vivre, passionnément. Jamais une idée noire ne s'était imposée à moi avec une telle violence, une telle clarté, j'en suis encore totalement bouleversée. Ces derniers temps, lorsque j'allais mieux, je me suis enfin décidée à prendre RDV chez une psy, car le CSAPA n'est pas suffisant. J'ai RDV vendredi après-midi. Ca urge, c'était le moment. Il faut que je déballe tout, que je comprenne ce qui m'arrive, ce qui m'est arrivé pour me faire souffrir à ce point, il y a eu quelque chose que je n'ai pas dû digérer, qui est resté en moi, et là il faut que j'y fasse face. Que je regarde le pblm droit dans les yeux et que je lui dise de se barrer.
Ce soir, je le sais, il y a encore une bouteille de blanc dans le frigo, quasi intacte, et la moitié d'une bouteille de rouge. S'il y avait quelqu'un chez moi, je lui téléphonerai en lui disant de tout vider, tout, dans l'évier. Je hais cette merde. Je ne veux pas y toucher, je n'en veux plus. Et pourtant... Qui sera la plus forte ?
Ce post semble pessimiste mais il n'est pas fait pour alarmer, je souhaitais vraiment extérioriser ce qui m'est arrivé hier soir car sur le moment j'ai eu le sentiment effrayant d'avoir passé un cap concernant la dépression et l'addiction, un level au dessus. Mais là, après tous ces mots, je commence peut-être à me sentir plus légère. J'attends mon RDV chez la psy avec impatience, comme quelque chose que j'attendais depuis longtemps et que je n'osais pas solliciter. Je vous remercie infiniment si vous avez pu me lire, merci à ceux qui partageront leurs expériences, dites-moi, n'hésitez pas, comment vous êtes vous relevé, comment essayez-vous de vous en sortir ? Comment vous en êtes-vous sortis ? Etes-vous passé par ces moments de désespoir ? Merci à vous, courage à tous, et surtout, pour ceux qui n'osent pas, parlez, parlez, exprimez vous, je pense que c'est le levier de toute guérison.