J'avais 10 ans je crois, elle devait de ce fait en avoir 35.
Au début, je ne me suis rendue compte de rien, nous habitions avec son nouveau mari, avec ses 2 enfants à lui. Sauf qu'elle avait été sa maitresse et que la femme l'a découvert et qu'elle s'est suicidée. Nous avons débarqué dans cette famille explosée, dans une grande maison, je ne savais pas, je ne comprenais pas pourquoi les enfants ne m'aimait pas... je l'ai compris plus tard. L'ambiance et les conflits ont amené ma mère vers son nouvel amour : le whisky.
Rapidement nous nous sommes faites virées de cette maison, nous nous sommes retrouvées à deux, enfin à 3 avec la bouteille.
Rapidement des huissiers, plus d'eau, plus d’électricité, plus de téléphone... et le fantôme d'une mère. Un père absent, des grands parents qui ne comprenaient pas... j'étais seule.
Je l'ai retrouvé plusieurs fois, en retour de colonie à l’hôpital, sans vraiment comprendre à l'époque qu'elle avait tenté de se séparer de l'alcool en prenant beaucoup de cachets avec... Elle a fait des cures, plusieurs, sans succès.

La vie a continué.. vers mes 18 ans, elle a eu un petit accident de voiture, pas grave, mais assez pour lui faire peur alors du jour au lendemain, elle a arrêté. J'ai rencontré ma mère, elle était revenue. Nous sommes devenues les meilleures amies, c'était génial. Nous avons voyagé, nous sommes sorties, nous échangions beaucoup et nous aimions à la folie... nous nous sommes même écrit un livre sur notre relation.

Et puis elle a rencontré un nouvel homme, je n'étais pas fan, mais elle avait l'air heureuse. J'avais quitté le nid depuis longtemps, je suis partie habiter à Paris et elle est restée dans la région lyonnaise, alors j'étais contente qu'elle soit avec quelqu'un. Mais elle n'a pas parlé de son passé, et une proposition d'apéro après l'autre... elle est retombée et s'est refait virer... c'était il y a 13 ans je crois.

Depuis c'est la descente aux enfers. Elle se laisse vivre, passe la majorité de son temps sur son canapé à s'abrutir devant la télé en fumant et buvant. J'ai retrouvé son appart dans des états d'insalubrité indéfinissable ... et j'ai nettoyé, j'ai payé les factures en retard, trier des années de courriers cachés, j'ai tenté de parler sur tous les tons possible, j'ai appelé les pompiers x fois pour qu'ils aillent vérifier qu'elle était toujours en vie. Je l'ai fait hospitaliser de force pour qu'ils prennent soins d'elle, mais son état n'était pas "urgent", quelques mois plus tard je l'ai amené à nouveau au urgence... ils lui ont trouvé un hématome cérébral. Je suis restée deux mois chez elle après l'opération, avec elle, puis je l'ai amené en vacances, un mois... espérant que ce nouvel élan changerait quelque chose. Ça c'était cet été. Elle est partie quelques jours avant la fin des vacances, sans explications et n'a plus donné de nouvelles...

J'ai passé les 27 dernières années entre des moments où j'ai tenté de tout faire pour l'accompagner, la comprendre et l'aider et des moments de rejets complets, pendant lesquels je la maudit de m'ignorer, d'être si égoïste, de ne jamais faire un pas vers moi...

Elle a 62 ans, elle ne travaille plus depuis presque 10 ans (elle a fini sa carrière en invalidité), elle est dans un état de santé déplorable (incontinences depuis 5 ans, marche avec une canne depuis autant de temps, mémoire catastrophique) mais "malheureusement" le reste n'est pas dans le rouge, donc l'hopital ne peut rien faire)

J'ai enfin décidé de lancer la procédure pour une mise sous tutelle/curatelle, je n'en peux plus d'être seule à porter cette responsabilité.

Je suis à mon tour dépressive, je suis tellement seule. J'ai 37 ans, je n'ai jamais eu d'enfants, j'ai été les 3/4 du temps célibataire ou dans des relations toxiques. J'ai passé mon enfance à m'occuper d'elle et c'est tout ce que je sais faire de ma vie. J'ai découvert la "co-dépendance" et je suis en plein dedans. "Je" ne m’intéresse pas, faire des choses pour moi ne m’intéresse pas. J'ai bousillé ma vie à tenter en vain de sauver ma mère, je n'ai pas réussi, c'est l'échec de ma vie.

Noël arrive, c'est demain soir... la pire épreuve de l'année. Je fais tout pour fuir toutes invitations chez des amis (aucune envie de célébrer la famille dans une autre, de voir à quel point ça serait bien d'avoir une famille) et vais passer encore une fois cette soirée seule, comme elle. Au moins on sera dans la même situation.

Désolée, tout ça est un peu long.

J'ajoute juste ma colère et ma haine du lobby de l'alcool qui se contrefou des effets de cette drogue sur les personnes et se permet illégalement d'afficher de la publicité pour cette merde dans tous les espaces publiques possibles... #rage