Perdue. Voila ce qui resume beaucoup de mes soiree.
J’ai 18 ans. Cela fait autours de 6 ans que je vis seule avec ma mère. Mes parents sont divorcés .
Je ne me souviens pas vraiment de quand j’ai compris qu’un truc n’allait pas bien avec ma mere. Dés petite il m’arrivait d’avoir peur de prendre la voiture avec elle quand elle avait trop bu. Mon reflex etait de dormir comme pour eviter le danger. Mais la vie etait normale et avec 2 parents on se rend moins vite compte des choses. Mon père aussi était alcoolique mais apres avoir eu une crise avec l’alcool il s’est completement arrêté de boire (j’avais 2 ans).
Globalement j’ai vécu normalement jusqu’à mes 12 ans à l’exception de quelques souvenirs de ma mère isolée, restant à l’écart à jouer.
Vers mes 12 ans, mes parents se sont séparés. A l’école ça se passait pas très bien et je me sentais mal. J’allais pas souvent en cours et j’étais timide alors ça créait une distance avec les autres. C.est à cette période que je me suis rendue compte que ma mère buvait trop. Elle ne m’a jamais frappé ni même été violente physiquement avec moi. C’était plus une torture psychologique dû au fait qu’elle n’était pas dans un état normal. Des reproches surtout, sur le fait que je ne m’occupait pas assez d’elle, des embrouilles venues de nulle part’ une quête perpétuelle du conflit. Et aussi toutes ces crises en public qui me faisait rougir de honte. Au début j’étais là et j’avais envie de l’aider sauf que maintenant je ne le supporte plus. Quand ça ne va pas’ je démissionne. Je reste dans ma chambre à essayer de me changer les idées . Je suis hypersensible : le moindre petit truc me met dans des états pas possible alors à chaque fois je fais des crises de nerfs seule en me demandant quand est c que ça va s’arrêter. Et le pire c’est quand elle vient me voir pour parler. C’est horrible ces moments là. Ça me donne envie d’être violente tellement je suis énervée contre elle et contre moi. Mais je ne fais rien : j’attend que ça passe.
Niveau soutien mon petit copain et ma meilleure amie sont au courant mais quand ça ne va pas je culpabilise de leur infliger ça même si ils sont très compréhensif et m’aident énormément à surmonter ça. Mon père lui en fait tout un drame alors je n’aime pas lui en parler.
Je n’avais pas prévu de rendre mon histoire publique mais récemment ma mère m’a promis de réduire sa consommation d’alcool. Ce n’est pas la première fois qu’elle me dit ça mais cette fois je me disais que c’était différent (comme à chaque fois). Elle a tenu 4 semaines et c’est reparti. Ce soir elles est remise à boire. Comme d’habitude une irascibilité immédiate de ma part et une « tendance à l’embrouille » de la sienne.
Comment je m’e tire avec tout ça : je suis complètement perdue certains soir, dans ma vie de tout les jours je m’énerve et déprime facilement et j’ai une aversion pour l’alcool : l’odeur me fait vomir.
Je voulais juste raconter mon histoire et je voulais dire que oui, je n’ai peut être pas la meilleure réaction face à la maladie de ma mère mais malgré mes 18 ans je reste une enfant perdu face au mal-être d’un personne qui lui est chère sans la distance et la force necessiare pour l’aider a s’en sortir quand moi meme j’essaye deja de sortir la tete de l’eau.