Profil supprimé - 26/05/2016 à 23h13

Bonsoir Kirra ,

j'ai été très touchée par ton témoignage. Je souhaiterai pouvoir t'aider : l'alcoolo-dépendance est une vraie maladie qui se soigne mais il faut que ta maman soit volontaire et décide de se traiter. Une personne ne devient pas dépendante à l'alcool sans une raison. Sais tu pourquoi ta maman s'est mise à boire ? Lorsque tu écris que vous vous battez ton papa et toi : que faites-vous exactement ? Il semble que tu caches les bouteilles d'alcool mais cela fonctionne t-il ?A travers ce que tu écris , il y a du positif puisque je lis que vous prenez vos repas tous ensemble donc ta maman est capable de faire des repas et de vous réunir autour d'une table, ce qui n'est pas le cas pour toutes les familles, tu sais !
J'ai lu que tu étais lycéenne, as tu essayé d'en discuter avec l'infirmière scolaire ? s'il y en a une dans ton établissement, tu devrais essayer , elle est soumise au secret professionnel et pourrait surement t'aider.
Je te souhaite beaucoup de courage et essaye de trouver de l'aide autour de toi.
Isabelle

Profil supprimé - 27/05/2016 à 09h12

Bonjour Kirra.

Ma mère est alcoolique.
J'ai connu ta situation, et je la connait encore. J'ai aujourd'hui 26 ans et c'est plus facile qu'avant pour moi de prendre du recul sur ma situation, voir de la regarder de loin. Je vais bientôt partir de chez moi, et laisser à mon père la charge de s'occuper d'elle. Ça ressemble un peu à une fuite en avant, mais je ne partirai pas sans avoir essayé de toutes mes forces de la convaincre d'arrêter.

Je ne sais pas si je serai de bon conseil. Mais je voulais quand même t'apporter mon soutien et t'encourager.

Je pense que toi, tu es dans uns situation très délicate. Déjà évidemment parce que tu subis de plein fouet la situation, et parce qu'il y a peu de chances que ta famille attende de toi que tu règles la situation, déjà à cause de ton age, et ensuite à cause du fait que tu es la fille de ta mère alcoolique. Tu dis que ton père te rassure et te propose de faire autre chose. Il ne t'implique donc pas directement. Il cherche à te protéger.
S'il y a une personne qui peut résoudre cette situation, c'est ta mère. Il faut qu'elle accepte ce qu'elle choisit d'ignorer (si elle choisit de l'ignorer) et qu'elle fasse elle même la démarche de changer. Personne ne pourra l'y forcer. Et si toi tu veux faire quelque chose, je pense qu'il faut que tu ailles toi même dire à ton père que tu veux faire quelque chose. Votre position en tant que proches directs, c'est le soutien. Si elle choisit d'essayer de s'en sortir, alors vous serez là pour la soutenir, la féliciter, ne pas trop la gronder tout ça. Pour les conseils, je te renvoie au site mais ... sinon, tu peux aussi chercher à savoir pourquoi elle est tombée dans cette addiction. Soigner un problème sans soigner sa source pourrait la faire retomber dans son addiction.
Et je ne sais pas si ton père a déjà essayé, je suppose que oui, mais si le déclic ne vient pas de ta mère, effectivement, il peut venir de ton père ou de toi. Vous pouvez chercher à discuter avec elle pour lui faire prendre conscience de l'ampleur du problème.

Accroche-toi. Ce n'est pas une fatalité. Je pense que tout le monde peut s'en sortir s'il en a vraiment envie et qu'il est soutenu par des gens qui l'aiment. Mais, que tu cherches à l'aider et que tu te renseignes sur internet et en parles, c'est une très bonne chose.


Si tu me le permets, je vais te raconter à mon tour mon histoire.
Ma mère boit depuis tellement longtemps qu'elle buvait avant même de connaitre mon père, y'a au moins 30 ans.
Quand elle boit, elle devient incapable de parler correctement, de bouger correctement, mais quand il s'agit de tenir des propos insultants, agressifs et méchants, elle est championne. Mon père a souvent piqué des colères terribles, puis a finit par arrêter de s’énerver. Moi, même si je sais qu'à ces moments, elle est bourrée (appelons un chat, un chat), je ne parviens pas à rester calme quand elle me dit des choses méchantes. C'est sur qu'entendre ces propos de ta propre mère, ca fait mal. Très mal.

Et déjà, plusieurs questions se posent : même si l'alcoolisme est une maladie, une addiction, jusqu'à quel point ma mère a-t-elle perdu le sens des réalités ? Croit-elle ce qu'elle dit au plus profond d'elle ? Est-ce qu'elle me méprise autant qu'elle le dit ou est-ce une forme de détresse qui la dépasse ?

Il y a parfois un climat particulier dans la vie de quelqu'un : difficultés financières, troubles psychiques, souvenirs trop douloureux, qui peuvent le pousser à tomber dans une addiction. Moi, je n'en ai pas trouvé la cause. Du coup, je ne vois pas comment aider ma mère.
Et comme souvent, la première étape indispensable pour que quelqu'un arrête définitivement de boire, c'est de reconnaitre qu'il boit trop, qu'il parle, de son mal-être, de ses problèmes etc. Et ça, je n'ai encore jamais réussi. Mon père non plus.
Mon père a essayé beaucoup de choses. Cacher les bouteilles, crier, menacer. Mais ça n'a rien changé. Ma mère a juste caché ses bouteilles ailleurs, ignoré les cris et les menaces. Elle sait ce qu'elle fait. Elle le sait très bien. Et elle doit surement culpabiliser. Mais l'envie est trop forte.
Je ne pense pas que ma mère soit quelqu'un de mauvais. Mais c'est quelqu'un qui fuit ses responsabilités. Quelqu'un qui choisit en toute connaissance de cause d'ignorer la situation, de renier le mal qu'elle nous fait et se fait à elle.

Mon père, lui, a depuis longtemps décidé d'ignorer ma mère quand elle est bourrée, et de s'occuper d'elle le mieux possible ensuite. Moi, je ne sais pas quoi faire.
Mais même si je cherche à l'aider quand elle est bourrée, me disant que ce n'est pas de sa faute, qu'elle a besoin d'aide, je ne peux ignorer sa propre responsabilité. Elle n'est pas bourrée en continu. Et dans les moments "clairs", elle choisit, depuis 30 ans maintenant, d'ignorer les problèmes. Elle choisit d'ignorer les engueulades, les pleurs, les crises.

Bien sur que si elle veut de l'aide, je serai là pour l'aider, de toutes mes forces. Et mon père aussi. Mais la seule personne qui peut changer les choses, c'est elle. Et elle a une grosse part de responsabilité dans la situation qui est la notre. Surtout dans notre maison où nous ne connaissons ni difficultés financières, ni problèmes familiaux importants, ni aucune raison de tomber dans l'addiction.
La raison vient d'elle, ou de son enfance. Et la solution viendra donc d'elle, (ou de sa relation conflictuelle avec sa mère éventuellement).
Mais si elle ne veut rien entendre, alors tant pis. J'arrêterai de me faire ch*** avec elle. Car sans aller dire que c'est totalement de sa faute, elle a sa part de responsabilité.


Voila voila. Je te souhaite tout le courage du monde, et plein d'amour et d'entraide.
Komokai.
(et pour les fautes, c'est pas grave, tu restes totalement compréhensible et c'est ça qui compte)

Profil supprimé - 27/05/2016 à 13h24

 Bonjour,
La raison pour la quel elle a commencé à boire d'après se que l'on a bu comprendre avec mon père et le divorce avec son ancien mari y a plus 20-25ans. Depuis elle c'est mariée avec mon père. Ma grand soeur a vécue pendant plusieurs années avec elle après le divorce et c'était comme son "bunchiball", elle avait 10ans à peine et elle devait pas beaucoup comprendre se qui se passé. Mais grands parents se sont plusieurs fois occupé de ma soeur quand elle était  petites (allé la chercher, venir quand notre mère est alcoolique, etc)..
Elle n'arrive toujours pas à faire une croix sur le passé je pense. Pourtant elle a un nouveau mari ses enfants et c'est parents.

Avec toute c'est années d'alcoolique, elle sait éloignées de son frère et sa soeur, et nous avec. J'ai du mal à avoir une relation normal avec mes cousines et mes tantes et ongles. Je trouve ça dommage, si il doit avoir une distance c'est avec ma mère et pas nous!

Je me dispute avec ma mère pour un rien et sa devient très vite une grande histoire quand elle est comme ça. La dernière fois, elle m'a demandé quesque j'avais à la regarder comment ça,  je lui est répondu rien mais elle avait très bien compris que le regard que j'avais c'était  à cause d'elle. Elle m'a dis que j'étais pas très gentille avec elle. Si je lui disais le nombre de fois où elle a été méchante avec moi, elle comprendrai mon tons et là distance qui s'installe entre nous quand elle est comme ça.
Pour répondre à votre question, ça fait depuis que j'ai 13ans que je joue le jeu de me laisser eugeuler, que je cache les bouteilles que je supporte ma mère qui balance dans le jardin des habits des chaussures des assiettes et j'en passe, et que moi je dois allée chercher après. Avant 13ans je comprenais pas vraiment se qui se passé.
Oui j'ai une infirmière dans mon lycée mais j'ai peur dans parler, j'en avais parlais au collège avec ma conseillère d'orientation, quand elle m'avait demandé si il y avait des problèmes à la maison, je n'est pas donnée de réponse et je me suis mise à pleurer. J'avais comme un sentiment de honte au fond de moi.

Komokai je suis désolée de se qui t'arrive je pense que je comprend les problèmes avec ta mère.
Merci d'avoir répondu, bonne chance à vous
Kirra

Profil supprimé - 02/06/2016 à 16h54

bonjour kirra j'était une maman alcolique mais pas violente et un jour je me suis engueulé avec ma fille car elle avait bu un verre avec une amie a elle et celà ma déplus nous nous sommes engueulé et je lui est dit de ne pas boire elle ma juste répondue que ce n'était pas elle l'alcoolique depuis ce jour là je n'ai jamais retouché une goutte d'alcool tellement que j'ai eu honte de moi il nous suffit d'un simple déclic bonne chance kirra des fois il suffit juste de nous bousculé et nous remettre à notre place pour ma part celà à marché

Profil supprimé - 27/07/2016 à 00h57

Bonjour,

Je sais que je répond un peu tard mais je tenait à expliquer aussi mon histoire.
J'ai 15 ans, j'ai vécu depuis toute petite avec mes deux parents alcoolique. Mon père est mort à cause de ce problème il y a quelques mois. Je lui en voulais pour ce qu'il avait pu faire pendant qu'il était bourré mais je savait qu'il m'aimait et j'ai été touché par sa perte.

Moi aussi je jouait à cache-cache avec ses bouteilles d’alcool. Quand mon père était couché j'allais dans mon sous-sol et je trouvais ses bouteilles que je vidais dans l'évier, pensant que ça allait lui faire comprendre qu'il devait arrêter mais il en rachetait le lendemain. Mon frère m'a raconté que mon père lui avait dit qu'il était né à cause d'une capote troué, même si il sait qu'il n'était pas lui même pour dire une telle chose, il a été touché.

J'allais mieux mais ma mère commencent depuis plusieurs mois à boire de nouveau le soir, je le remarque parce qu'elle est plutôt agressive quand elle boit, elle aussi. Je trouve des verres d'alcool dans mon sous-sol ou dans les placards. Je sais que c'est une maladie mais je suis énervé contre elle, avant sa mort mon père agissait de la même façon comme je l'ai expliqué avant.

Quand je dis une phrase discrète en parlant de son alcoolisme ou que je pose ses bouteilles que j'ai retrouvé devant elle, elle m'ignore en se parlant à elle même, et parfois en m’insultant discrètement, enfin c'est ce qu'elle croit.

J'ai parlé de ça à mes amies et elle m'ont aidé à supporter la mort de mon père mais je ne sais pas quoi faire avec ma mère.

Je ne lui répond jamais quand elle est bourré et qu'elle me dit que je la prend pour une conne par exemple alors que je lui donnais un conseil en cuisine, ce qui est complétement idiot. Elle prend tout ce que je peux lui dire de banal méchamment. A cause d'elle je suis souvent stressé et à l'école j'étais assez irritable ce que mes amies ne pouvaient pas comprendre comme je ne leur avais pas dis pour ma mère.
Je m'engueulais avec mes amies à ce sujet et j'ai même répondu à un prof ce qui n'est pas mon genre habituellement.

Une autre personne de ma famille est alcoolique, ma tante (du côté de mon père), ma mère ne lui parle plus puisque qu'elle dit que mon père est mort à cause de ça donc elle devrait arrêter si elle ne veut pas finir comme lui. Parfois j'ai envie de lui répondre que moi aussi je ne devrais plus lui parlé comme elle boit et qu'elle n'a pas comprit non plus que l’alcool c'est de la merde.

Voilà mon histoire et j’espère que ta mère va mieux Kirra.