Bonjour à tous,

Je vous écris parce que ma mère est alcoolique et que nous rencontrons de grosses difficultés relationnelles depuis quelques mois, entre autre parce que je lui ai - enfin - dit que sa consommation d'alcool m'inquiétait.

Ma mère est alcoolique depuis longtemps, très longtemps (une 20aine d'années) Ça s'est installé progressivement et en en discutant avec mon entourage, j'ai compris que ça c'est amplifié quand j'ai quitté le foyer familial, a 19 ans de manière un peu abrupt...
J'ai fait ma vie, avec des hauts, des bas, des mécanismes que je comprends et contre lesquels je me bats aujourd'hui grâce à 3 ans de thérapie.

Je suis moi même maman, j'ai eu et j'élève seule ma fille . Je n'ai pas voulu voir et accepter la dépendance de ma mère et j'ai laissé une relation quasi fusionnelle entre ma fille et elle, et une relation d'emprise entre ma mère et moi, s'installées.
Si j'écris aujourd'hui, c'est parce que depuis quelques mois j'ai prit mon courage pour parler a ma mère de sa consommation d'alcool, entre autre parce qu'elle gardait régulièrement ma fille et que de manière tout aussi régulière, ma mère buvait plus que de raison alors qu'elle était sensé être responsable de sa petite fille. Depuis 2 ans, ma mère qui se contrôlait beaucoup quand elle la gardait ne gère plus grand chose et j'ai plusieurs fois trouvé ma mère très alcoolisée alors que j'allais récuperer ma fille, ce qui a déclencher ma décision.

Il y a donc quelques mois, j'ai écrit à ma mère pour lui faire part du souci que je me fais pour elle mais aussi pour lui annoncer qu'elle pourrait voir sa petite fille quand elle le voudrait mais ne l'aurait plus en garde. C'est dur, pour tout le monde, pour ma fille a qui sa grand mère manque, pour ma mère qui pense que je veux juste la couper de sa petite fille et pour moi qui n'arrive pas a lui faire entendre mes craintes et qui écope de son agressivité, de ses reproches et de ses tentatives de culpabilisation.
Ma mère m'a aidé ces dernières années, principalement financièrement et elle l'utilise comme moyen de culpabilisation. Elle tente de manipuler ma fille pour la prendre en weekend ou quelques jours pendant les vacances alors qu'elle je lui ai dit a maintes reprises que ce ne serait plus possible tant qu'elle continuerait a consommer de l'alcool.

Je suis toujours suivie en thérapie, ma fille aussi voit une psy parce qu'elle me parle très peu de comment elle se sent depuis quelques mois et que je remarque bien que c'est difficile pour elle, même si je lui explique la raison de mes décisions et qu'elle semble les comprendre (ma fille a 8 ans). Nous en parlons beaucoup et j'essaye de ne pas "diaboliser" ma mère, j'essaye juste de rester objective et factuelle, sincère.

Je sais que je ne peux rien faire a part poser mon cadre et le maintenir, ne plus la laisser me faire du mal, me culpabiliser, etc... Mais j'avoue que c'est difficile.
Je viens encore de l'avoir au téléphone, il y a à peine 10 min, elle m'a encore demandé de prendre ma fille quelques jours et face à mon refus, je me suis a nouveau vu taxer de manipulatrice destructrice qui ne souhaite que lui faire du mal, qui -elle l'espère- changera de cerveau pour cette nouvelle année, qui s'enferme dans ces certitudes, etc...

J'essaye tant bien que mal de lui expliquer mais je sais qu'elle n'est pas en capacité d'entendre ce que je lui dis.
C'est éprouvant, très. Trop par moment.
Je fais de mon mieux pour ne pas couper complètement les ponts, ce n'est pourtant pas l'envie qui manque et parfois je me demande si ce ne serait pas plus sain pour tout le monde. Ma mère m'en voudrait a mort mais de toute façon, c'est déjà le cas alors bon... Si il n'y avait pas ma fille, c'est elle qui aurait coupé les ponts, comme avec le reste de sa famille.

Je ne sais pas quoi faire, je sais qu'il n'existe pas de "bonne" solution.
A l'heure actuelle, j'accepte qu'elle prenne ma fille en demi journée, parce que je sais qu'elle boit chez elle (du vin) mais pas ou peu à l'extérieur. En revanche je n'ai aucun contrôle sur ce qu'elle dit à ma fille et j'ai prit conscience d'a quel point elle peut être manipulatrice (elle passe par la culpabilisation et tente de me faire plier dans ma décision de ne plus laisser ma fille dormir chez elle en passant par elle et elle l'utilise sans scrupule)

Je déteste cette situation, je déteste ce qu'est devenu ma mère, et je déteste faire vivre ça à ma fille.
Je sais aujourd'hui ce que la consommation d'alcool de ma mère a eu comme répercussion sur ma vie d'adulte et je ne veux pas transmettre cela a ma fille. J'ai peur pour elle, pour son équilibre.

Je suis désolée pour le pavé, c'est un peu confus, pas très structuré, je ne suis moi même pas très bien ce soir.
J'ai juste besoin de vider ce trop plein, de discuter peut être, d'échanger sur nos expériences.

Merci.
Nam