Bonjour

J'ai découvert cet espace de parole suite au dernier constat d'alcoolisation régulière et cachée de mon mari
Claude - mon mari - a 53 ans. Nous nous connaissons depuis 2006 et sommes mariés depuis 2010. C'est un second mariage pour tous les deux.
Nous élevons des chevaux dans le cadre d'un petit élevage familial.

Je ne sais que faire par rapport à l'alccolisation cachée de mon mari et son déni massif de la situation.

J'ai découvert sa maladie il y a moins d'une année, elle se traduisait par une grande agressivité verbale, qui ne cessait de croître. Voulant protéger ma fille qui souffrait de cette situation, j'ai dit alors à mon mari qu'il était dans la maltraitance psychologique par rapport à ma fille et moi même. Le choc a été rude mais il a permis - non sans mal et sans jamais prononcer le mot d'alcoolisme trop dur à admettre sans doute - de mettre un frein. Mon mari n'a voulu aucune aide, prétendant y arriver seul.
Il m'a alors dit que la consommation d'alcool avait trouvé sa source dans les deux années durant lesquelles nous ne nous étions vus que le week end pour des raisons d'éloignement professionnel (que nous avions validé chacun en tout état de cause avant d'en accepter les contraintes).

Première rechute quelques semaines plus tard : je découvre un cubiténaire de rosé caché dans l'écurie.
Placé devant le cubi (sans doute erreur de ma part), Claude s'énerve, devient violent verbalement, refuse d'admettre. Commence une longue litanie visant à retourner la situation contre moi : "tu me pistes, tu surveilles, tu ne fais pas confiance" (comment le pourrais je) etc. Je finis par prendre les clefs de la voiture et me réfugier chez des amis, en pleurs, à bout nerveusement, avec comme obejctif de demander le divorce, je ne peux plus continuer. Lui me lance odieusement "c'est ça tu n'as qu'à aller le rejoindre" sous entendant que j'ai un autre homme dans ma vie et traduisant cette jalousie maladive qui le ronge et qui lui rend insupportable que je puisse travailler - en dehors de l'élevage - dans un contexte très masculin.
Je finis par rentrer dans la nuit à la maison. Claude est allé se coucher dans une autre chambre.
La nuit m'apaise un tant soi peu, met de la distance avec cette réaction épidermique qui a été de songer au divorce. Nous mettons plusieurs jours à réévoquer la situation. il ne me donne cette fois ci aucune explication pour cette rechute, passe sous silence l'épisode et quand j'essaie d'aborder le sujet du soin, il me répond que ce n'est pas nécessaire car c'était "avant que que maintenant c'est fini, qu'il est clean"
Je mets en place en parallèle un système d'évaluation de mes ressentis via des smileys vert, orange ou rouge. La feuille s'affiche sur le frigo, c'est une manière de faire tiers dans un relationnel déjà compliqué. Il voit les couleurs, je sais qu'il les voit, c'est une sorte de garde fou.

Depuis quelques temps, les signes que je lui avais verbalisés comme des élements sur lesquels je basais mon ressenti avaient quasiment disparu. Il avais mis en place un système de contrôle de lui même suffisament fort pour les neutraliser. Mais d'autres signes que j'avais tus sont revenus après une courte période de répit. Il sentait parfois le rosé le soir, masquait cela par une consommation accrue de chewing gum (qui masque également une consommation de cigarettes qu'il cache). Quand à mes ressentis qui passaient à l'orange, il prétendait que c'était ma fatigue qui me faisait mal percevoir les choses.
Tous les signaux se sont rallumés dans ma tête, j'ai alors trouvé une première bouteille cachée dans la seconde écurie entre deux sacs poubelles, puis deux autres bouteilles cachées dans un sac poubelle destiné à l'incinération, puis finalement, en allant à cave une bouteille ouverte, contre un mur, pas totalement terminée. Dans la même cave, trois bouteilles en attente, achetées récemment, pas ouvertes celles là.
Sachant que l'échange oral serait impossible, je lui ai posé les bouteilles sur la table avec un mot d'encouragement, expliquant que c'était une maladie, que ça se soignait, que ça entraînait le déni et qu'il n'allait pas accepter ce qu'il lisait. Je lui ai écrit que l'on pouvait ensemble entrer dans une démarche de soin.
Je savais que les réactions allaient être les mêmes que précédemment. Ca s'est avéré. Mon mari a tenter de retourner les choses et de me rendre responsable de la situation (tu pistes, tu ne fais pas confiance, c'est insupportable, etc.). Je lui ai répondu que la question centrale n'était pas celle de ma confiance ou non, qu'elle se situait à un niveau qui n'était pas le mien. Il s'est alors bloqué, nous en sommes là aujourd'hui. Incommunicabilité.
Il m'a soutenu que ces bouteilles ne venaient pas de lui, puis devant le démontage pas à pas de ses arguments que c'était de vieilles bouteilles qui dataient la période où il consommait. Lorsque je lui ai posé que le sac poubelle était celui de la semaine, avec des bouteilles récemment achetées et que les trois de la cave étaient à l'identiques des vides posées sur la table, il m'a soutenu qu'il n'avait rien à voir la dedans.
J'ai presque vascillée tant ses arguments auraient pu être crédibles. Il m'a fallu beaucoup de lucidité pour ne pas me faire endormir. Il a clos l'échange toujours arquebouté sur le fait que la présence des bouteilles vides n'étaient pas de son fait. J'ai laissé tomber, ça ne servait à rien à ce moment là de lui apporter les preuves du contraire.

Nous avons pu rediscuter sommairement ensuite. Il se dit prêt à aller voir le médecin de famille, non pour lui livrer qu'il boit mais pour lui dire qu'il a bu, que c'est terminé, et que c'est moi qui entre dans une psychose liée à la consommation d'alcool. Encore cette tentative de dévier sur autre chose qui me devient difficilement tolérable surtout quand je deviens dans son esprit la cause de tous ses malheurs.
Le déni est inoutenable pour moi, contrôler chacune de mes réactions me demande une énergie que je ne vais bientôt plus être en capacité d'aller chercher.

Eléments d'histoire qui peuvent éclairer la situation :
- avant de rencontrer mon mari j'ai vévu quelques mois avec un alcoolique avéré qui savait cacher les choses de manière admirable. J'ai mis longtemps à me sauver de son emprise, dans tous les sens du terme. D'où mon hyper sensibilité à tous les petits signes d'alerte qui me mettent en éveille
- mon mari a provoqué une rupture du lien avec son fils, il y a 9 ans. Depuis, aucune nouvelle directe. Il en souffre énormément, je ênse que la plaie est à vif, mais Claude préfère enfouir. C'est un ancien militaire, et un militaire, ça se doit d'être fort .... Sa phrase favorite "tout va bien la mer est bleue" cache une très grande vulnérabilité par rapport à ce lien rompu. Pour moi ce pourrait être la cause de son alcoolisation.

Pour évacuer j'écris. Voilà les mots d'hier soir qui traduisent ma détresse, mes inquiétudes, mon impuissance surtout :
"Le déni est un puissant venin qui s’instille insidieusement à pas de velours dans l’esprit du malade comme un mal perfide qui ronge l’âme de la vérité et abreuve le corps du mensonge, laissant démunis et impuissants ceux qui voit la proie qu’il a choisie se laisser dévorer tous les jours un peu plus.
Vil compagnon d’infortune, il détruit sans vergogne le présent et hypothèque sans concession l’avenir"

Alors je me tourne vers vous qui partagez cette maladie avec vos proches, qui les accompagnez au long cours, pour en échanger, pour avoir des conseils car je ne sais plus ce que je dois faire.

Merci de m'avoir lue jusque là.
A toutes et tous, je souhaite vous faire partager mon envie d'en sortir même si le chemin est long, et ne se terminera sans doute jamais

Myriam